IRC-Galleria

...................................tytöt....................................
.........................ovat kuin omenoita.........................
....................Parhaimmat ovat puun ylä....................
..................osassa. Pojat eivät meinaa ylet-.............
...............tää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät.........
.............putoavansa ja satuttavansa. Sen sijaan........
.........he ottavat huonoja omenoita, jotka eivät ole.....
..........niin hyviä, mutta helppoja. Joten omenat.........
.............puun ylä osassa luulevat, että heissä ..........
............on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa.........
..................he ovat ihmeellisiä. Heidän vain .............
......................täytyy odottaa oikeaa poikaa,.............
.............................joka on tarpeeksi.......................
.....................................rohkea ..............................
......................................kiipeä- .............................
.......................................mään ..............................
.....................................ylös asti.............................
...............Kaikki tytöt kopioikaa omalle sivulle .........

1. pidätä hengitystäsi.
2. kopioi tämä merkintä.
3. mene päiväkirjaasi.
4. lisää tämä merkintä.
5. jos sait tehtyä tämän pidättäen hengitystäsi,
olet hyvä suutelija.
(tai nopee dataaja)

Elämä on kuin lantaa.
Puutarhassa lanta on lannoitetta.
Se on tehokasta ja halpaa, ravitsee maaperää ja saa puutarhan kukoistamaan.
Mutta puutarhan ulkopuolella
- esimerkiksi kadulla, jos astuu siihen vahingossa -
se on pelkkää paskaa.


Alkuvuosi
..väliin puutarhatonttuiluja ja väliin laiffii..
lannoitteesta ei oo ikinä pulaa!

Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä
(ilman sokeria ettei sairastu diabetekseen) jotta kolesteroliarvo laskee.

Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka tuplaa vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jugurttia joka pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei kyllä oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla
niitä vähintään miljoona tai voit huonosti!

Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!). Mutta jos nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei kuitenkaan haittaa sillä sinä et tule huomaamaan sitä.

Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/herneitä joka päivä. Iso kasa pähkinöitä/papuja/herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä, kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää pureskella vähintään 36 kertaa. Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/pavut. Tätä voit tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella,
äläkä unohda hammaslankaa, hammasvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan, ehkä asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä jonka juot ja
hampaidenpesukertoja tulet todennäköisesti viettämään paljon aikaa vessassa.

Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8 tuntia, plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21 tuntia. Jäljelle jää 3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai kotiin ole liikenneruuhkia. Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia päivässä. Tämä
ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään 2 tuntia päivässä (pieni vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten lenkkiin menee kokonainen tunti). Sinun pitää myös ennättää tavata ystäviäsi, sillä he ovat kuin kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea vähintään kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi saadaksesi tarpeeksi laajan näkemyksen
maailmanmenosta ja pysyäksesi kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee arkista ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja joka kerta sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä emme ole edes maininneet tantrista seksiä.
Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä pyykkiä,
puhumattakaan kaikki askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä.


Kun lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia. Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa ja avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin. Samalla kun poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa seksiä partnerisi kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän lehtiä sillä aikaa kun sinä moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä toinen käsi vapaana, voit soittaa ystävillesi ja
sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).


Lääh! Puuh!...


Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, kopio tämä viesti päiväkirjaasi ystäviesi luettavaksi (ystäviähän piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka todetusti on terveellistä.

Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/ herneitä), en enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä.


Sen kuitenkin tiedän että minun pitää käydä vessassa NYT!
Saatan säästää muutaman minuutin jos pesen hampaani samalla!!

Vanha vuosi uupuneena/
loppumatkaa taivaltaa/
paljon siltä toivottiin/
tallessa ne kaikki on/
vuoden saannit, menetykset
vaakan tasapainoon saa/
vai saako

Uusi vuosi kapalossaan/
oottaa vuoden alkua/
paljon hänen harteillensa/
toivomuksia laitetaan/
tinojakin valaessa/
toivomuksen antaa saa/

Vuoden päästä katsotaan/
kumpaa tuonut enemmän/
vai onko vaaka vaaterissa/
kun on kaikki/
riemut, surut paketissa

Tällä testillä on tarkoitus testata älykkyyttäsi.
ÄLÄ LUE VASTAUKSIA!!
Muuten testi ei toimi.
Aloitetaan:

Eräällä rannalla oli hyvin, hyvin korkea kookospalmu.
Sen lähellä on neljä eläintä:

- Leijona
- Kirahvi
- Orava
- Apina

Sinun tehtäväsi on veikata, kuka saa haettua banaanit nopeiten puusta.
Tee päätös 30 sekunnin sisällä.
Mieti kuitenkin eläimiä mahdollisimman tarkkaan.



Oletko valmis...

Oletko valinnut nopeimman eläimen?

Valmistaudu vastauksiin...


Tässä ne ovat...


tadaaa




V A S T A U K S E T:

Jos veikkasit...

1. Leijonaa
- Olet aivan täysi idiootti.

2. Kirahvia
- Aivosi ovat n. nuppineulan kärjen kokoiset

3. Oravaa
- Saa olla todella idiootti, että näin valitsee

4. Apinaa
- ?! Idiootti

Ja miksi näin?

Koska kookospalmussa ei kasva banaaneja!

Jos arvasit oikein, niin onnea, et ole niin tyhmä kuin miltä näytät!!

just kun vuodatan ett joulumieli kateissa
ei tuu ees piparkakkutaikinan tekemisestä mittään
kun
vallan masentaa ja ahRistaa
tää
kun
työt loppu loppu loppu - pfuff!

niin enköhän bongaa yliviisaan päikystä:
"
Dad, what vagina looks like?
Before sex: A pink rose with soft lovely petals and perfum aroma.
And after sex?
Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
"

*repskops*

JOULUPATJA eli ohje kummottos viätetä hiano joulu

Joulupatja o mu omakeksimä perinne,
mink mää tahtoissin lanseerat niil ihmisil,
ketkä tahto viättä lepojoulu.

Joulupatja tehrä nii,
et jouluaattoaamun sänkyst
raahata patja keskel olohuane lattia
peittoines tyynyines päivines.

Ympärs asetella ruakka
(mitä ei ol itte tehty vaa myyjäisist ostettu
taik jonku ahkeran jouluihmisen laittama),
namei ja uussi kirjoi ja mitä muit paketei onka sattu saama.

Siäl peito al sit maatta uuttevuatte saak,
käännetä välil kirja sivui taik kylkke ja ojennella kätt kohren konvehtei.
Viarai ei saa tul käymä, eikä itte kuulu käyrä missä.

Ei ol väli onk yksinäine, pariline taik perheline - joulupatja o joustava ratkaisu.

Ko siit nousse,
o niin kyllästyny makkamisse
ja niin täys työntouhu ja toiminna ilo,
et sitä riittä pitkäl kevässe.

^Hiano Joulu by Heli Laaksonen

♥ Suudelma vatsaan = "tule suihkuun kanssani"
♥ Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
♥ Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
♥ Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
♥ Suudelma käteen = "Palvon sinua"
♥ Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
♥ Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
♥ Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
♥ Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

♥ Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
♥ Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
♥ Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
♥ Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
♥ Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
♥ Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
♥ Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

♥ Neuvo -
Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut

♥ Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa.
♥ Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!


Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.



Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.



Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.



Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa. Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri. 'Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.



Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!



Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!



Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.



Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!



Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'



Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät 'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvella!'



40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!



Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi: Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!



Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele. Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.



Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.