IRC-Galleria

Kumma juttu. työpäivän jälkeen kädet haisee paskalta.

Mussukka nukkuu lattialla, siis kilppari.

Löhöää toi suskukin tossa.

ei va.

Hyper-atooppisen ihmisen elämä on helppoa. olen koko päivän näyttänyt siltä, kuin joku olisi heittänyt happoa mun alahuulen päälle. Lievästi häiritsevä tunne, kun kaupantäti laittaa kumihanskat kassalle saapuessaan. Ehkä liioittelen hieman, mutta yllättävän paljon sitä päässään aina kehittelee kaikenlaisia vainareita.

Tosiaan. Kädet haisee ruikulille. Tänään on koluttu jos jonkinlaisia kakan sulavaan liikkumiseen liittyviä paikkoja. Kun nousee ylös kaivosta, Paska maistuu suussa ja kädet haisee pähkinäsorbetilta.
Jopa helvetin mikroruoka-sipulipihvi+muussi maistui paskalta, vaikkei sillä kai ole mitään tekemistä töiden kanssa. Nämä ovat kuitenkin ne olosuhteet joista minulle maksetaan palkaa. Jonkunhan nämäkin työt on tehtävä. Sitäpaitsi kakka on lähempänä elämän tarkoituksen keksimistä, kuin ihmiskunta ikinä. Kakka nimittäin tietää tarkalleen mihin se on menossa. Kakka menee aina alaspäin.

Ihmisten elämä on kuitenkin enemmän, kuin anttilan rullaportaat. Monet liukuvat määrätietoisesti portailla ylöspäin ja jotkut idioottit pomppivat toista puolta vikasuuntaan. Semmoista on ihmiselo.

Olen myös tehnyt tärkeää kilpikonnatutkimusta. Olen verrannut kilppareita ihmisiin ja huomannut erään yhtäläisyyden. Molemmat vetäytyy helposti suojakuoreensa ja pysyvät siinä, kunnes oletettu vaara on ohi. Kilpikonnat kuitenkin vetäytyvät vain, kun tuntevat reaaliajassa itsensä suojattomaksi, mutta tunnustelevat kuitenkin luottavaisesti uusia paikkoja ja ihmisiä.
Ihmisillä on siitä eroten taipumus muodostaa tulevista tilanteista eräänlainen traileri. Sen avulla ihminen ennalta päättää onko elokuva huono vai ei. Mikäli elokuva "eli tilanne" on huono, ihminen oleilee suojakuoressa koko ajan ja uskaltautuu pois vasta, kun on itselleen turvallisessa ympäristössä. Ihmisillä olisi paljon opittavaa kilppareista.

Päivän kysymys onkin! Onko rehellinen herkkä ja säikky- luonne parempi, kuin vahvan, kylmän ja kovan suojakuoriroolin pitäminen. Enkä puhu nyt yläasteen tupakanpoltosta, vaan aikuisista ihmisistä.

Kattelin tossa taas Da Vinci koodin...

Symbologi Robert Langdon bustaa visaisia pähkinöitä pitkin eurooppaa ja löytää lopulta puoliksi syödyn twix-patukan.


"Suurten taiteilijoiden ympäröimänä, makaa alla tähtitaivaiden"

- Missä minun vanhat suosikki-lehdet on? Langdon kysyy.

Langdon selailee vanhaa suosikkilehteä ja etsii symbolia. Nyt hän huomaa sen.

" Vanha ateismis-kreikkalainen fallos symboli! Keskellä Riki Sorsan sepalusta! Sen täytyy olla merkki.

Symboli osoitti alaspäin, kuten Robert arvelikin. Symbolin alapuolelta Robert luki:

"Busta Rhymes sai kultalevyn" Busta rhymes - hän mietti "Bustaa riimi". Kultalevyn täytyi tarkoittaa kultaista ohjelaattaa, jonka Paavi Pius XXL antoi lahjaksi itselleen vuonna 782jkr. Nyt pitäisi enään selvittää riimi.

Mikä riimi? Hän kysyi itseltään. Eihän Busta Rhymesillä ollut mitään todellisia riimejä, sen täytyy olla tarkoituksenmukaista harhaanjohtamista.

Nyt Robert oli liekeissä. Hän näki silmissään koko Paavi Piuksen lahjaseremonian, muttei päässyt pitkälle, sillä näky oli ahdas. Robert Langdon pelkäsi ahtaita paikkoja. Robert nimittäin putosi pienenä itsesäälin syvään kaivoon ja itki omaa turhuuttaan miltei kuusi tuntia, ennen kuin kukaan muisti hänen olevan olemassa.

Viitsisitkö Robert vilkaista. löysin täältä da vincin suunnitteleman kryptohälpäkkeen - sanoi Sophie Neveu.

Sophien löytämä hälpäke, oli kasa puisia osia, pultteja ja muttereita. Sophie tiesi löytäneensä kuuluisan Da Vincin palapelin, jonka osaisi koota vain henkilö , joka tietää twix-patukan toisen puoliskon olinpaikan.

Robert Langdonin liekit hiipuivat hetkeksi, kun hän ymmärsi, mitä Sophie oli löytänyt. Robert löysi kasan päältä valkoisen pölynpeittämän paperin. Vaivoin hän näki, mitä paperin ylälaidassa luki.

" I-K-E-A " hän tavasi ja syöksähti taaksepäin. "itsemurhaa!" Eihän tätä voi ratkaista kukaan! Viime vuosisadalla maailman parhaat fyysikot ja rakennusarkkitehdit yrittivät ratkaista tuon arvoituksen ja se päättyi verilöylyyn.

Sophie kuitenkin pyyhkäisi paperia ja sanoi " Tässä näyttäisi olevan aivan selkeät rakennusohjeet"

Näytä sitä paperia! - Robert tiuskaisi. Olet oikeassa. Ehkä Da Vinci osasi piilottaa ratkaisun paikaan johon kukaan ei katsoisi. Kaikkien silmien alle. Sitä se riimi siis tarkoitti!

Robert paloi taas syaanin sinisellä liekillä, kun hän riimitteli old school riimejä modernisti, mutta silti katu-uskottavan orginaalisti. " Kaikkien silmien alle - Peiton alle - Vasemmalle - ST. childrestonin kathedraalin kellotapulin vasemman laidan oikeaan nurkkaan Bii bob a bidub e .. SIINÄ SE ON!!"

Busta Rhymes ei ollutkaan huijausta!


Samaan aikaan vatikaanissa. Ass ass in it viiltelivät itseään muovisilla sieniveitsillä, merkiksi uskollisuudestaan kristusta kohtaan. Ass ass in it kuuluivat Opus Gay- nimiseen musiikki-leikkikouluun. Pian koittaisi heidän vuoronsa toimittaa uskonnon historian seuraava juonikoukku.

Opus Gay suojeli suurten taiteilijoiden totuuksia. Taiteilijoihin kuului myös kiistanalainen Busta Rhymes, vaikka usein jäikin muiden taiteilijoiden varjoon.

Toinen Ass ass in it:eistä vastasi puhelimeen salanimellä, jonka "opettaja" oli hänelle antanut:

" Jack & Nich Olson " Puhelimesta kuului vaimean miehen mutinaa, josta Ass ass in it erottivat vain muutaman sanan " Sukkia ", "vain 2.90€", "laitanko tulemaan ".

" Selvä opettaja" Ass ass in iti sanoi ja painoi katkaisijaa.



Sillävälin Robert Langdon oli jo ratkaissut kolme sanaristikkoa, sudokun sekä Sophien rintojen ja takamuksen välisen leikkauspisteen, joka oli miltei symmetrinen.

Sophie sanoi Robertille "voisitko välillä unohtaa sen, mitä on takanasi ja keskittyä siihen, mitä on edessäsi" Sophie tarkoitti tällä robertin ainaisia harhailuhetkiä omaan menneisyyteensä.

" Itseasiassa keskityin siihen, mitä on SINUN takanasi" Robert mutisi.

Tämä jakso päättyy tähän.

Seuraavassa jaksossa todennäköisesti luvassa: Epärealistista ongelmanratkontaa, salamurhaajia, kristillistä symboliikkaa sekä juoksua ympäri historiallisesti arvokkaita miljöitä. Seuraavassa jaksossa myös erikoisvieras - Tom Hanks.

Välillä sitä miettii ihan tosissaan omaa paikkaansa maailmassa. Onko minut luotu elämään pelkkänä katalyyttinä saavuttamatta mitään muuta, kuin 1-2 vuoden jaksoissa tapahtuvia hetkellisiä voittoja? Onko vakiintunut elämäntilanne liikaa vaadittua vai onko tarkoitus samoilla kuin joku Keanu"takaJeejee"Reeves elokuvista toiseen. Välillä tuntuu, että olisi parasta vaan muuttaa maasta toiseen aina vuoden välein tai lähteä merille pariksi vuodeksi. Lahdesta muuttaminen sotisi kaikkia periaatteitani vastaan, niitä periaatteita joilla on luovittu elämä tähän asti läpi suhteellisen näppärästi.

Hetken luulin, että nykyinen jo kolme vuotta kestänyt elämänvaihe olisi huipentunut viimekesään. Viimekesän tapahtumarikkaat vaiheet nostivat minussa esiin sellaisia ominaisuuksia, mitä en itse olisi koskaan halunnut löytää. Vitutti suunnattomasti olla joka päivä katkera ja vihainen asioista jotka eivät minulle olisi sääntöjen mukaan edes kuuluneet. Viimeajat ovat kuitenkin olleet hyviä luukuunottamatta tätä viikkoa. Viime viikonloppuna tuli kummallinen tunne siitä, että vanhat ongelmanlähteet ovat edelleen vaarallisen läsnä. Tämän viikon olen tutkaillut tilannetta tarkemmin ja nyt ymmärrän ettei tämä periodi olekaan vielä ohi. Mielelläni olisin jatkanut uutta mukavaa periodia vähintään vuoteen 2086 asti, mutta koskaan ei tiedä mitä valintoja tulee vielä eteen.

VAIKKA! tämä teksti haiskahtaa vahvasti emoilulta, en kuitenkaan viiltele itseäni saatikaan kuuntele HIM:iä

On ollut tapana käsitellä asioita huumorilla joten sitä myös kylvetään!

olkoon ensimmäisenä tuo kuva viimekesältä josta huomaa että etsin vastauksia lähes kaikkialta.

Toisena tulkoon otteita Gygeln nimisestä sarkastisen vittumaisesta työtekijästä liikekeskus Kärkkäisellä.


Nainen ostaa isoa porakonetta:
" Pidä sitten kaksinkäsin kiinni, se terä nimittäin pyörii"

Mies tulee kassalle ja hänellä on 40 pussia erilaisia ruuveja ja muttereita:
" nää pitää muuten punnita, vaaka on tuolla toisessa päässä "
Hetkeä myöhemmi sama mies palaa:
" nää olis kyllä voinu punnita samalla kertaa kun näissä on sama kilohinta "


Mies tulee pyörätuolilla ja valittaa ettei saa ylähyllyltä tavaroita:
"No voihan hyppivä torso! minäpä kysäsen jos rakennustarvikeosaston pojat tekee sulle rampin

---

juu heillä on nyt pää kolmantena jalkana joten homma jää lepäämään laakereilleen, mutta sehän on
sulle tuttua"

Äiti ja tytär tulevat kassalle ja heillä on mukanaan paketti mozartin kuulia:
" Nuorineiti voikin sitten kertoa koulussa että äiti on imenyt palloja koko viikonlopun "

Rouva tulee kassalle mukanaan kukkakuvioitu pöytäliina:
" Mulla on vessassa tollanen matto "

Mies ja nainen tulee kassalle, nainen ostaa kuukautis-siteitä:
" Jaha. hillopäivät vai? Elä siä nuori mies huolehdi, vejä persiiseen "

vielä voi puhua Sormusten Herrasta vaikka on kulunut jo monta vuotta varsinaisesta buumista.

itselleni jäi muutama örkki- ja keijukielen ilmaisu hieman vaivaamaan ja päätin nyt sitten suomentaa ne jottei kellekkään jää epäselväksi.

örkit hyökkää ämyrilinnaan ja itse pää-paviaani arak-hui soturi huutaa " MOZART GYGELnS!"
suomennos: Tulta munille !


fangornin metsässä eräs haltija (fruittari) saa tapparasta kiveksille ja huutaa " MINAS MORGUL! "

suomennos: minun kassini!

että näin.

Hyvää iltaa te nuoret urheat itsensätutkiskelijat, on taas aika vastata mieltä painaviin kysymyksiin kehon toiminnasta, seksuaalisuudesta sekä puberteetista.

pidemmittä puheitta aloitetaan.

Hyvää päivää tohtori hainrusto-merilevä-Tolunen, olen 17- vuotias tyttö keiteleen kanavalta. Harrastin poikaystäväni poikaystävän kanssa seksiä, emmekä käyttäneet muuta suojavälinettä kuin tennispalloa. Kysynkin, että auttaako jälkiehkäisy enään tässä vaiheessa?

Lääkäri vastaa: - Hyvä 17-vuotias tyttö. Uskon syvästi, että vanhempasi miettivät tuota tismalleen samaa kysymystä. Miksi aina minun pitää ratkoa paskanaamojen ongelmia?.. no niin... luonnollisesti saan siitä palkkaa, mutta kehottaisin kääntymään kouluterveydenhoitajan puoleen mikäli koulua nyt edes käyt.

Hei! herra vihersimpukkauute-kataja-Tolunen. Olen 14 vuotias poika ja tyttöystävälläni on juuri alkanut kuukautiset. Voiko kuukautisten aikana harrastaa seksiä ja onko jotain huomioitavia seikkoja jos niin tekee?

Lääkäri vastaa: - Hei 14-vuotias poika. Katso elokuva nimeltä: There Will Be Blood.


Iltaa tohtori C++-HivenaineValmisteVanhoilleRouville Tolunen. Minä ja poikaystäväni olemme raskaana ja olemme päättäneet tehdä abortin. Minkälaisia menetelmiä nykyään kyseisessä toimenpiteessä käytetään.

Lääkäri vastaa: - Hei! Harmi, ettette kertoneet ikäänne sillä käytettävä menetelmä on osin siitäkin kiinni. Lääkärit suosittelevat kuitenkin usein menetelmää jossa sikiö poistetaan käyttämällä taulunkehystä sekä vanhoja sukkahousuja. Operaatio on miehellesi täysin kivuton. Joudut ennen operaatiota allekkirjoittamaan lomakkeen jossa varmennetaan että olet valmis brutaalilla tavalla tuhoamaan pienen jumalan virheestä muodostuneen viattoman lapsen.


Päivää päivää tohtori Tolu-Tolunen. olen 13-vuotias poika imatralta ja olen ymmärtänyt että penis kasvaa jonkinverran tässä iässä. Eräänä aamuna huomasin että penikseni istui puussa ja kun lähestyin sitä se lensi pois.. ei se kyllä yhtään ole kasvanut viimenäkemästä. Olenko siis normaali?

Lääkäri vastaa: - Voin lohduttaa sen verran, että normaali sinä et ainakaan ole. Luulen nyt kuitenkin, että puhut varpusista tai vastaavasta pienestä linnusta. Ne eivät ole peniksiä. Penis on se omituinen killutin sielä jalkovälissä ja mikäli sen kokoa murehdit niin teet sen täysin turhaan. Vanhan kansan sananlasku kuuluu: Elä sie murehi nakin koost jos sit eip kukkaan koskaan näe.

Muistakaa nyt että älkää huolehtiko niistä elimien muodoista ja suuruudesta. Tänne www,snifTolu.fi-sivustolle on tullut paljon kysymyksiä varsinkin nuorilta naisilta heidän rintojensa koosta. Isorintaisimpiin olen ottanut henkilökohtaisesti yhteyttä ja muihin tapauksiin vastaan myöhemmin tällä samalla palstalla... kokoan luultavasti koko-taulukon koko nimineen jotta jokainen voi sitten katsoa mihin kohtaan hän sijoittuu. Kiitoksia teille ja älkää harrastako peppuseksiä muurahaispesässä

T: Tohtori Maakaasu-sinisimpukka-Tolunen

kello on suurinpiirtein vähän yli kolme yöllä.

funtsikaa nyt! Tsekkiläinen makkaratehtailija lukee raamattua ja kuuntelee torakantappomusaa. Biisin bridgeosassa kyseinen makkaraparoni havahtuu ja on, että "mitäs v*****!".
Kaverilla meni kinkku väärään kurkkuun. sen pituinen "se"

Afrikan rannikolla on kaapattu öljytankkeri merirosvojen toimesta, eräät eivät sitten millään sopeudu nykyaikaan.


Itä-Afrikan uutislehti Huud´n stuff n´bladet kertoo laivan ensitunnelmista.

Tavoitimme laivan kapteeni John F. Kendjo:n puhelimitse juuri kun hänen soutuveneensä oli nostettu pelastuslaiva Æ:lle, hän kertoo tapahtumista näin:

Olin selaamassa YouTubesta hauskoja kissavideoita, kun pursimies huusi: MERIROSVOJA!
Juoksin komentosillalle ja näin puisen kutterin vinssaamassa spinnua laivamme edessä. Välittömästi ilmoitin Förstille, että olemme hyökkäyksen kohteena ja annoin käskyn suunnata kansitykit merirosvojen laivaa kohti. " Mutta herra kapteeni, meillä ei ole kansitykkejä. "
Vanhana merikarhuna en kuitenkaan antanut periksi vaan määräsin rakentaa kansitykit mikäli sellaisia ei vielä ole.
Oli kuitenkin liian myöhäistä. Merirosvolaivan kapteeni Johnny D. Epp oli jo koonnut rasvaisen rivistönsä laivamme kannelle ja miehistöni oli teipattu kiinni laivan kylkeen ilmastointiteipillä.
En nähnyt muuta vaihtoehtoa kuin antautua. Merirosvot kunnioittivat antautumistani ja antoivat minut itse valita kahden karmean vaihtoehdon väliltä:
1. Lankulta hän käy mereen meduusojen kirvelevään syleilyyn haiden hampaisiin...
2. ilmojen halki rautalinnulla mantereelle 80:n talven jälkeen luukadon kuolettavan hidas tuska...
Johnny D. Epp kaivoi taskustaan rikkinäisen munakellon ja määräsi sen avulla kurssin.
Minä tunnetusti tyhmänä miehenä katsoin parhaakseni valita vaihtoehdon numero yksi. Onnenkantamoinen sinänsä että hypätessäni lankulta osuin suoraan hylättyyn soutuveneeseen, poislukien soutuveneen pohjalla lojunut ankkuri. Soutuveneessä viettämäni 25 minuuttia olivat elämäni pisimmät. Jouduin puremaan kynteni siivilöiksi ja seulomaan niillä planktonia ravinnoksi, virtsasin myös jatkuvasti housuun pysyäkseni lämpimänä.


Näin siis kertoo öljytankkerin kapteeni John F. Kendjo



BTW:
Päivän mietelause on: En nähnyt tämän päivän 4D dokumenttia - itsetyydytyksen ilot, koska olin juuri vetämässä käteen.

Avioliittolaki

Annettu Helsingissä 13. päivänä kesäkuuta 1929 kumottu myöhemmin...


2 luku
«Kihlaus».
6§

Mies ja nainen, jotka ovat sopineet avioliittoon menemisestä toistensa kanssa, ovat kihlautuneet.

Sille, joka ei saa mennä avioliittoon toisen suostumuksetta, ei kihlauksesta, milloin suostumusta siihen ei ole annettu, johdu muita velvoituksia, kuin mitä 7 ja 9 §:ssä mainitaan.
7§

Jos «kihlaus» puretaan, olkoon kumpaisellakin kihlakumppanilla oikeus saada takaisin ne lahjat, mitkä hän kihlauksen johdosta on kihlatulleen antanut.

Jos jompikumpi kuolee, saakoon eloonjäänyt niin ikään takaisin toiselle antamansa lahjat, mutka pitäköön, mitä hän itse on saanut.

Milloin lahja ei ole tallella, harkitkoon oikeus, onko sen arvo korvattava.
8§

Kihlakumppani, joka pätevättä aiheetta on purkanut kihlauksen, voidaan, sikäli kuin harkitaan kohtuulliseksi, velvoittaa suorittamaan kihlatulleen tai tämän vanhemmille taikka muulle henkilölle korvausta siitä vahingosta, mikä näille on koitunut niistä toimenpiteistä, joihin ovat ryhtyneet kihlauksen johdosta tai aiottua avioliittoa varten.

Jos kihlauksen purkamiseen on ollut pätevä aihe, joka on luettava jommankumman kihlakumppanin syyksi, olkoon tämä korvausvelvollinen sen mukaan, kuin 1 momentissa on sanottu.

Kihlauksen purkamisen johtuessa pätevästä aiheesta, jota ei käy lukeminen kumpaisenkaan kihlakumppanin syyksi, voidaan toinen heistä, jos erittäin painavia syitä on, velvoittaa osaksi korvaamaan sellainen vahinko, josta 1 momentissa puhutaan.
9§

Jos mies on maannut kihlattunsa ja «kihlaus» sittemmin puretaan, olkoon velvollinen suorittamaan kihlatulleen kohtuullisen hyvityksen, jollei tämä ole syypää kihlauksen purkautumiseen. Jos «kihlaus» purkautuu miehen kuoleman johdosta, voidaan naiselle niin ikään, milloin siihen on erityistä aihetta, määrätä suoritettavaksi sellainen hyvitys, ei kuitenkaan enempää, kuin mikä vastaa puolta miehen jäämistön säästöstä.




nämä eivät enään laillisesti päde mutta voisiko tästä oppia jotakin ?
NUORET!

kumpi olisi parempi kutsua syntymäpäiville?.. Pelle Miljoona vai miljoona pelleä?

on havaittavissa kikkailua siellä täällä..