IRC-Galleria

kello on suurinpiirtein vähän yli kolme yöllä.

funtsikaa nyt! Tsekkiläinen makkaratehtailija lukee raamattua ja kuuntelee torakantappomusaa. Biisin bridgeosassa kyseinen makkaraparoni havahtuu ja on, että "mitäs v*****!".
Kaverilla meni kinkku väärään kurkkuun. sen pituinen "se"

Afrikan rannikolla on kaapattu öljytankkeri merirosvojen toimesta, eräät eivät sitten millään sopeudu nykyaikaan.


Itä-Afrikan uutislehti Huud´n stuff n´bladet kertoo laivan ensitunnelmista.

Tavoitimme laivan kapteeni John F. Kendjo:n puhelimitse juuri kun hänen soutuveneensä oli nostettu pelastuslaiva Æ:lle, hän kertoo tapahtumista näin:

Olin selaamassa YouTubesta hauskoja kissavideoita, kun pursimies huusi: MERIROSVOJA!
Juoksin komentosillalle ja näin puisen kutterin vinssaamassa spinnua laivamme edessä. Välittömästi ilmoitin Förstille, että olemme hyökkäyksen kohteena ja annoin käskyn suunnata kansitykit merirosvojen laivaa kohti. " Mutta herra kapteeni, meillä ei ole kansitykkejä. "
Vanhana merikarhuna en kuitenkaan antanut periksi vaan määräsin rakentaa kansitykit mikäli sellaisia ei vielä ole.
Oli kuitenkin liian myöhäistä. Merirosvolaivan kapteeni Johnny D. Epp oli jo koonnut rasvaisen rivistönsä laivamme kannelle ja miehistöni oli teipattu kiinni laivan kylkeen ilmastointiteipillä.
En nähnyt muuta vaihtoehtoa kuin antautua. Merirosvot kunnioittivat antautumistani ja antoivat minut itse valita kahden karmean vaihtoehdon väliltä:
1. Lankulta hän käy mereen meduusojen kirvelevään syleilyyn haiden hampaisiin...
2. ilmojen halki rautalinnulla mantereelle 80:n talven jälkeen luukadon kuolettavan hidas tuska...
Johnny D. Epp kaivoi taskustaan rikkinäisen munakellon ja määräsi sen avulla kurssin.
Minä tunnetusti tyhmänä miehenä katsoin parhaakseni valita vaihtoehdon numero yksi. Onnenkantamoinen sinänsä että hypätessäni lankulta osuin suoraan hylättyyn soutuveneeseen, poislukien soutuveneen pohjalla lojunut ankkuri. Soutuveneessä viettämäni 25 minuuttia olivat elämäni pisimmät. Jouduin puremaan kynteni siivilöiksi ja seulomaan niillä planktonia ravinnoksi, virtsasin myös jatkuvasti housuun pysyäkseni lämpimänä.


Näin siis kertoo öljytankkerin kapteeni John F. Kendjo



BTW:
Päivän mietelause on: En nähnyt tämän päivän 4D dokumenttia - itsetyydytyksen ilot, koska olin juuri vetämässä käteen.

Avioliittolaki

Annettu Helsingissä 13. päivänä kesäkuuta 1929 kumottu myöhemmin...


2 luku
«Kihlaus».
6§

Mies ja nainen, jotka ovat sopineet avioliittoon menemisestä toistensa kanssa, ovat kihlautuneet.

Sille, joka ei saa mennä avioliittoon toisen suostumuksetta, ei kihlauksesta, milloin suostumusta siihen ei ole annettu, johdu muita velvoituksia, kuin mitä 7 ja 9 §:ssä mainitaan.
7§

Jos «kihlaus» puretaan, olkoon kumpaisellakin kihlakumppanilla oikeus saada takaisin ne lahjat, mitkä hän kihlauksen johdosta on kihlatulleen antanut.

Jos jompikumpi kuolee, saakoon eloonjäänyt niin ikään takaisin toiselle antamansa lahjat, mutka pitäköön, mitä hän itse on saanut.

Milloin lahja ei ole tallella, harkitkoon oikeus, onko sen arvo korvattava.
8§

Kihlakumppani, joka pätevättä aiheetta on purkanut kihlauksen, voidaan, sikäli kuin harkitaan kohtuulliseksi, velvoittaa suorittamaan kihlatulleen tai tämän vanhemmille taikka muulle henkilölle korvausta siitä vahingosta, mikä näille on koitunut niistä toimenpiteistä, joihin ovat ryhtyneet kihlauksen johdosta tai aiottua avioliittoa varten.

Jos kihlauksen purkamiseen on ollut pätevä aihe, joka on luettava jommankumman kihlakumppanin syyksi, olkoon tämä korvausvelvollinen sen mukaan, kuin 1 momentissa on sanottu.

Kihlauksen purkamisen johtuessa pätevästä aiheesta, jota ei käy lukeminen kumpaisenkaan kihlakumppanin syyksi, voidaan toinen heistä, jos erittäin painavia syitä on, velvoittaa osaksi korvaamaan sellainen vahinko, josta 1 momentissa puhutaan.
9§

Jos mies on maannut kihlattunsa ja «kihlaus» sittemmin puretaan, olkoon velvollinen suorittamaan kihlatulleen kohtuullisen hyvityksen, jollei tämä ole syypää kihlauksen purkautumiseen. Jos «kihlaus» purkautuu miehen kuoleman johdosta, voidaan naiselle niin ikään, milloin siihen on erityistä aihetta, määrätä suoritettavaksi sellainen hyvitys, ei kuitenkaan enempää, kuin mikä vastaa puolta miehen jäämistön säästöstä.




nämä eivät enään laillisesti päde mutta voisiko tästä oppia jotakin ?
NUORET!

kumpi olisi parempi kutsua syntymäpäiville?.. Pelle Miljoona vai miljoona pelleä?

on havaittavissa kikkailua siellä täällä..

DUDI!...
Ah hammasharjatuottajien loistavia nimi- ja mainosideoita:

Golgata ÄxxäOxiAction hammasharjan innovatiivinen kumisoiro puhdistaa hampaasi myös kielen pinnalta, jossa esiintyy 80% suun bakteereista.

Suomen Hammaslääkäriliitto suosittelee fluorihammastahnojen käyttöä säännöllisesti....................
(Annostele lapselle lapsen kynttä vastaava määrä hammastahnaa)....


Peps&dent Sexperience TriplaFunctionAction: 80% bakteereista elää tuttavasi kielen ulkopinnalla... Sexperience TriplaFunctionActionin kaksipäinen kumisoiro puhdistaa innovatiivisella tavalla myös tuttavasi kielen.

Suomen Hammaslääkäriliitto suosittelee fluorihammastahnojen käyttöä säädyllisesti.......................
(Annostele lapsen kynnelle hammasharjaa vastaava määrä hammastahnaa).....

DepsoPentti MaxWhitening cool wave freshnesin pienet mikrokristallit syväpuhdistavat hampaasi jättäen jälkeensä raikkaan tunteen ... sano hyvästi innovatiivisille värjääntyneille hampaillesi ja voit taas hymyillä kuin naantalin afta.

Suomen Hammaslääkäriliitto suosittelee hammastahnaa päivittäin....................................
(Anna lapsellesi kynnen kokoinen hammasharja) ...........

DepsoPentti KIDS hammastahna sopii perheen pienimmille hampaille ja siinä on pirteä maku josta lapset tykkää... maut ovat lasten itsensä valitsemia... vaihtoehtoina mansikka , toffee sekä rommirusina... kun ostat tässä kuussa kaksi tuubia saat mukaasi KIDS hiiren joka kertoo kun on aika harjata hampaat......myös sinulle!

Oslon Philharmonikot suosittelevat meetvurstia piparin päälle............................................
( annostele lapsellesi isoäidin kynttä vastaava määrä hammastahnaa)

Maanantaiaamuna kannattaa varmistaa että kaikki asiat ovat ennallaan, joten teemme tarkistuslistan.

päivämäärä 1.9.08 CHECK!
kellonaika 0:47 CHECK!
SuomiSoffassa varastontyhjennysalennus CHECK!


kysymys kuuluu...
ei kuulu!....
KUULUUKO NYT !?
kuuluu...
Loistavaa.. jatketaan..
Päivän kysymys liittyy pienen mutkan kautta Mikko Alatalon silmälasien auringonlaskua muistuttaviin pokiin. Enkä tarkoita nyt pokien väriä kun puhun auringonlaskusta. Tarkoitan, että auringonlaskun nähdessään on lähdettävä nopeasti kotiin ennen kuin pimenee.

Päivän kysymys kuuluu siis! Pitäisikö Mikko Alatalon mennä kotiin ennen kuin pimenee kokonaan?
EI!... leikin lasku sikseen.
Puhutaan hetki vakavasti syksystä. Tuulen kulmyys ja muurahaisten asento kivien päällä kielii jokaiselle Suomen kansalaiselle siitä, että ihmisen pahin vihollinen, syksy, on tulossa. Meneekö maapallon ilmasto siihen suuntaan, että jokainen vuosi odotetaan lunta jouluun asti vesisateessa ja kesää odotamme seisoen lumihangessa samalla kun päälle sataa SuomiSoffan varastontyhjennysale-lehtisiä. Uuden sukupolven harteille on tiputettu melko suuri vastuu korjata ihmisten viimevuosisadalla tekemiä virheitä. Pitäisi kehittää kestävä energiamuoto ja saada maa ja metsätalous rajoihin joilla vihreitä taloushyödykkeitä riittää vielä tulevillekkin sukupolville.
Koska en halua, että jokaiselta Lacosten kengistä pitävältä "kundilta" menee hiuskiinne väärään kurkkuun, en aio mainita nälänhätää enkä kiristyvää maailmanpoliittista tilannetta. Toisaalta olo tuntuu sinänsä turvalliselta koska nuoret ovat jo oppineet ymmärtämään tätä ongelmaa ja häpeävät esimerkiksi 60- ja 70- luvun torvihousuja niin paljon, että piillottavat lahkeensa sukkien sisään.

Päivän kitkerä kysymys, kysymys jonka kitkeryys saa jopa Aira Samulinin näyttämään vuoden nuoremmalta kuuluu näin:
Onko meidän nykynuorten, niin miesten kuin naistenkin hartiat niin leveät ja vahvat, että voimme kantaa ja hoitaa omaa ympäristöämme kompastumatta korkokenkiin ja Lacosten mokkasandaaleihin?

Monelle herää kysymys. Miten päivän kysymys liittyi Mikko Alatalon silmälasien pokiin.

Selityksen ymmärtää jokainen joka ajattelee Mikko Alataloa kuhertelemassa kauniin naisen kanssa.
Tuolla ajatuksella saamme jo vastauksen päivän kysymykseen...........


TÄYSIN MAHDOTONTA!

Normi lauantai...

Kake soittaa torilla bassoa ja syö purkkaa..




korjaus klo 20:00

Ei se ollutkaan Kake, vaan Uolevi joka soittelee alttoviululla bossanovaa ja syö kurpitsapikkelssiä

Vihdoinkin olen saanut päähäni ehkä toteuttamiskelpoisimman idean ikinä!

palkkaan jonkun tatuoimaan oikeaan kivekseensä tekstin
"this is my right testicle"

sitten nauran sille !

Lääkärin vastaanotto on tämän sunnuntain pakinan aihe.

Olipa kerran henkilö, jolla oli kurkku kipeä. Henkilö päätti lähteä päivystykseen hakemaan muutamat pöhnäreseptit.

Päivystykseen päästessään hänen silmiinsä osui muutama bussilastillinen istuvia ihmisiä, osittain hämähäkinseitin peittämiä sekä yksi luuranko. Yksi heistä vaivautui nostamaan katseensa maasta.
Henkilö, jota tästä alkaen kutsumme Jormaksi, otti kojeesta ulos numerolapun, jossa oli numero 3650. Jorma vilkaisi numerotaulua, joka taas osoitti lukemaa 28.

Jorma odotti kuusi päivää ja kuusi yötä. Seitsemänttenä hän lepäsi. Vihdoin numerotaulusta kuului bling-ääni, jota kaikki salissa olivat viimeiset 50 minuuttia odottaneet. Taululle ilmestyi numero 3650 ja Jorma tajusi hetkensä koittaneen, hän sai juuri ja juuri nivelensä käännettyä kävelyasentoon ja nilkutti luukulle. Hyvää iltaa! toivotti tekopirteä 120 vuotias eukko viskiltä lievästi tuoksuen, Minkäslaisia vaivoja meillä on tänään ollut?

No tänään on ollut parempi mutta vielä seitsemän päivää sitten oli kurkku kipeä, vastasi Jorma.

Onko kelakorttia? Kysyi vastaanottovirkailija.

On, vastasi Jorma.

Hyvä, menkää tuohon penkille niin teidät noudetaan lääkärin huoneeseen.

Mitä minä penkillä teen? Kysyi Jorma.

Odotatte.

Enkö ole odottanut jo tarpeeksi?

Ette ole. *bling*.. SEURAAVA!

Jormalla ei odottaessaa ollut muuta tekemistä, kuin yrittää kuunnella luukulla olevien puheita. Viimeinen asiakas kuulosti kysyvän, että kestääkö odotuksessa kauan jotta kerkiääkö suorittaa siviilipalveluksen tällävälillä.

Viimein vanhahko mies saapui käytävälle. Kun hius katkeaa tai ruohonkorsi taipuu tuulessa, siitä kuuluu ääni, Näin voidaan kuvata äänenvoimakkuutta jolla lääkäri kutsui Jormaa sukunimellä.

Jorma meni huoneeseen ja kätteli ovella lääkäriä, samalla kiinnittäen huomiota tietokoneen ruutuun jossa näkyi olevan internetti auki Wikipedia-sivustolla kohdasta Ihmisen verenkierto.

Lääkäri pyysi Jormaa istumaan ja ottamaan housut pois.

Mutta minulla on vaan kurkku kipeä, totesi Jorma.
Jahas, jahas. Otetaanpa sitten vähän tuota ylävartaloa paljaaksi ja hengitellään ihan kaikessa rauhassa.
Jorma hengitteli 5 minuuttia rauhallisesti kunnes lääkäri viimein löysi kuuntelulaitteensa.

Tämä voi tuntua hieman viileältä, sanoi lääkäri kastettuaan stetoskooppinsa ensin nestemäiseen typpeen.

Juuuu.. hieman rohisee siellä täällä, poltatteko tupakkaa?

Kyllä on tullut polteltua, vastasi Jorma.

No ottakaa tuosta nortti ja poltelkaa niin minä haen tuosta koneelta teidän potilasrekisterin, sanoi lääkäri.

Teillä on aiemmin ollut vähän yläselän ongelmia, luuletteko että ne voisivat vaivata teitä nytkin? Kysyi lääkäri.

No eikös se ole teidän tehtävä antaa diagnoosi, vastasi Jorma.

Lääkäri otti suuren kirjan nimeltä Encyclopedia-hengityselintauteja ja rupesi selaamaan....F..f..f..f..f...flu.....flu...fluoritabletit....flyygelinsoittajan ammattitaudit....nyt taisi mennä ohi...flu...flunssa!..siinä se on!... kurkkukipuja, nenänvuotoa ehkä päänsärkyä... onko vastaavia?

Kyllä on, vastasi Jorma.

No teillä on sitten flunssa joten kirjoitan teille särkylääkkeitä ja annan 3 päivää sairaslomaa... onko teillä särkylääkkeitä ennalta kotona?

On minulla 800mg buranaa, vastasi Jorma.

Hyvä! Särkylääkkeitä ei ole koskaan liikaa. Ottakaa näitä yksi tabletti kolme kertaa päivässä, seitsemän kertaa viikossa, kolmen viikon ajan ja muistakaa levätä, voitte laittaa tuon psygedeelisen puseronne päälle.

Kiitoksia vaan! Sanoi Jorma lääkärille ja poistui huoneesta kuullen vielä nuoren ja innokkaan lääkäriopiskelijan huutavan odotushuoneeseen, että PIISPANEN-HIMMELSTRÖM!?