IRC-Galleria

> Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista,
> näinhän se menee...
>
> 1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
> silittänyt lakanasi.
>
> 2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
> vuorokaudenajasta riippumatta.
>
> 3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta
> itse pysyt
> samanikäisenä - vuodesta toiseen.
>
> 4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
> seuraavana päivänä,
> viimeistään seuraavalla viikolla.
>
> 5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
> laukomaan sitä päin
> naamaa.
> Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven
> takana ja kuulee kyllä.
>
> 6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
> sama kuin ensimmäinen.
>
> 7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
> aterioille asiallisesti.
> "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
> miehet voivat sitoa
> solmionsa löyhemmin.
>
> 8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
> toisesta silmänurkasta
> tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
> valuttaen.
>
> 9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
> työpaikan sisäisiä tai
> työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
>
> 10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti
> "Haloo?" ja kun olet
> toimittanut asiasi,
> sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
>
> 11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei
> ole vaivaa.
> 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
> ajasta ja muun ajan
> lastenhoitaja hoitaa heitä.
> Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja
> telmii heidän kanssaan
> takkatulen äärellä.
>
> 12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
> hommaavat sinulle joka
> tapauksessa töitä
> omistamassaan firmassa huippupalkalla.
>
> 13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen
> huomaa parransängestä.
>
> 14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
> turhaan sovi mitään
> kellonaikaa,
> "see you tonight" riittää mainiosti.
>
> 15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
> kaikki, mikä on
> rikkimenevää
>
> 16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari
> kertaa.
>
> 17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
>
> 18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole
> siellä.
>
> 19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä
> huoleen. Varmastikin löytyy
> jostain päin maailmaa
> kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
> sisarpuoli.
>
> 20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
> isäsi entinen vaimo.
> Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
> kanssa,
> sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
>
> 21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
> vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
> verinäytteet
>
> 22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet
> voi ihan hyvin yrittää
> myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
>
> 23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
> rakkaasi/ihastuksesi
> löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
>
> 24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
> olet jo täynnä.
> :
> 25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole
> huulipunaa.
>
> 26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
> uskot kuitenkin, että
> seuraava puoliso on SE oikea.
> Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
>
> 27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
>
> 28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.
> hetkessä.
>
> 29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
> meikit silmillä ja
> ilman suihkussa käyntiä.
> Eikä sauna edes hikoiluta.
>
> 30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
> eteenpäin. Näin matkat sujuvat
> rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa
> häntä silmiin.
>
> 31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee
> nopeammin sisään, eikä
> turvavöitä tarvitse käyttää.
>
> 32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
> muutoin päätynyt
> vähäpukeisesti sänkyyn),
> pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
> lakanaan noustessasi.
> Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
> paljasta pintaa.
>
> 33. Asunnossasi pitää olla aina suuria
> kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
> lakastu eivätkä tiputtele
> terälehtiä pöydille.
>
> 34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
> läksyjä, lukea kokeisiin
> tai muutenkaan vaivautua
> koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
> loistavin
> arvosanoin.
>
> 35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on
> aina parransänki, paita
> napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
> Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja
> avonaisista vaatteista.
>
> 36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi,
> kokeilepa tätä: Harrasta
> pienen ajan sisällä seksiä
> kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
> raskaana (etkä todellakaan
> tiedä kenen lapsi on...)
>
> 37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei
> ole mitään syytä
> paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen
> syöksyy eteesi ja saa luodista.
>
> 38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 %
> todennäköisyydellä uudelleensynnyt
> vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
> kolkassa.
>
> 39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi
> saman ulkomaan
> kansalaista mongertavat huonolla
> englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin
> puhumaan englantia jos
> ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu
> tulemaan kylään!
>
> 40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä
> synnytyksesi käynnistyy mitä
> todennäköisimmin ennen aikojaan.
> Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
> ponnistuksella ja irvistyksellä
> ohi, ja saat pian puhtaan
> (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
> rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä
> tule. Mitä ne edes ovat?
> Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
>
> 41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi
> jopa tunneissa.
>
> 42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan
> imettämällä.
>
> 43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
> tyttäreen, jota olet tähän
> saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi
> voi syttyä yhdessä
> päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että
> entinen vaimosi on
> ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.
> Tämä kaikki on aivan normaalia!
>
> 44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin
> 9 kuukauden sijasta 3
> viikosta - 2 kuukauteen.
> Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
> kuukautta vanhan
> näköinen.
>
> 45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,
> vaan oikea isi onkin
> italialainen miljonääri ja isä-poika-suhteesi uuteen
> miljonääri-isiin tulee
> kiinteäksi kahdessä päivässä.
>
> 46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa)
> odotellessasi drinksu sanaakaan
> sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla,
> mutta älä maksa tai juo
> sitä
>
> 47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta
> näkyy Hollywoodin
> kukkulat ja vastaavasti jokaisesta
> pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
>
> 48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
>
> 49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka
> tie olisi viivasuora.
>
> 50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA
> KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA.
> JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!