IRC-Galleria

> Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista,
> näinhän se menee...
>
> 1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
> silittänyt lakanasi.
>
> 2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
> vuorokaudenajasta riippumatta.
>
> 3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta
> itse pysyt
> samanikäisenä - vuodesta toiseen.
>
> 4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
> seuraavana päivänä,
> viimeistään seuraavalla viikolla.
>
> 5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
> laukomaan sitä päin
> naamaa.
> Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven
> takana ja kuulee kyllä.
>
> 6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
> sama kuin ensimmäinen.
>
> 7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
> aterioille asiallisesti.
> "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
> miehet voivat sitoa
> solmionsa löyhemmin.
>
> 8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
> toisesta silmänurkasta
> tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
> valuttaen.
>
> 9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
> työpaikan sisäisiä tai
> työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
>
> 10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti
> "Haloo?" ja kun olet
> toimittanut asiasi,
> sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
>
> 11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei
> ole vaivaa.
> 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
> ajasta ja muun ajan
> lastenhoitaja hoitaa heitä.
> Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja
> telmii heidän kanssaan
> takkatulen äärellä.
>
> 12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
> hommaavat sinulle joka
> tapauksessa töitä
> omistamassaan firmassa huippupalkalla.
>
> 13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen
> huomaa parransängestä.
>
> 14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
> turhaan sovi mitään
> kellonaikaa,
> "see you tonight" riittää mainiosti.
>
> 15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
> kaikki, mikä on
> rikkimenevää
>
> 16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari
> kertaa.
>
> 17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
>
> 18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole
> siellä.
>
> 19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä
> huoleen. Varmastikin löytyy
> jostain päin maailmaa
> kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
> sisarpuoli.
>
> 20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
> isäsi entinen vaimo.
> Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
> kanssa,
> sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
>
> 21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
> vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
> verinäytteet
>
> 22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet
> voi ihan hyvin yrittää
> myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
>
> 23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
> rakkaasi/ihastuksesi
> löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
>
> 24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
> olet jo täynnä.
> :
> 25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole
> huulipunaa.
>
> 26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
> uskot kuitenkin, että
> seuraava puoliso on SE oikea.
> Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
>
> 27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
>
> 28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.
> hetkessä.
>
> 29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
> meikit silmillä ja
> ilman suihkussa käyntiä.
> Eikä sauna edes hikoiluta.
>
> 30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
> eteenpäin. Näin matkat sujuvat
> rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa
> häntä silmiin.
>
> 31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee
> nopeammin sisään, eikä
> turvavöitä tarvitse käyttää.
>
> 32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
> muutoin päätynyt
> vähäpukeisesti sänkyyn),
> pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
> lakanaan noustessasi.
> Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
> paljasta pintaa.
>
> 33. Asunnossasi pitää olla aina suuria
> kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
> lakastu eivätkä tiputtele
> terälehtiä pöydille.
>
> 34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
> läksyjä, lukea kokeisiin
> tai muutenkaan vaivautua
> koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
> loistavin
> arvosanoin.
>
> 35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on
> aina parransänki, paita
> napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
> Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja
> avonaisista vaatteista.
>
> 36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi,
> kokeilepa tätä: Harrasta
> pienen ajan sisällä seksiä
> kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
> raskaana (etkä todellakaan
> tiedä kenen lapsi on...)
>
> 37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei
> ole mitään syytä
> paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen
> syöksyy eteesi ja saa luodista.
>
> 38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 %
> todennäköisyydellä uudelleensynnyt
> vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
> kolkassa.
>
> 39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi
> saman ulkomaan
> kansalaista mongertavat huonolla
> englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin
> puhumaan englantia jos
> ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu
> tulemaan kylään!
>
> 40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä
> synnytyksesi käynnistyy mitä
> todennäköisimmin ennen aikojaan.
> Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
> ponnistuksella ja irvistyksellä
> ohi, ja saat pian puhtaan
> (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
> rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä
> tule. Mitä ne edes ovat?
> Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
>
> 41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi
> jopa tunneissa.
>
> 42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan
> imettämällä.
>
> 43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
> tyttäreen, jota olet tähän
> saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi
> voi syttyä yhdessä
> päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että
> entinen vaimosi on
> ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.
> Tämä kaikki on aivan normaalia!
>
> 44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin
> 9 kuukauden sijasta 3
> viikosta - 2 kuukauteen.
> Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
> kuukautta vanhan
> näköinen.
>
> 45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,
> vaan oikea isi onkin
> italialainen miljonääri ja isä-poika-suhteesi uuteen
> miljonääri-isiin tulee
> kiinteäksi kahdessä päivässä.
>
> 46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa)
> odotellessasi drinksu sanaakaan
> sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla,
> mutta älä maksa tai juo
> sitä
>
> 47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta
> näkyy Hollywoodin
> kukkulat ja vastaavasti jokaisesta
> pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
>
> 48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
>
> 49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka
> tie olisi viivasuora.
>
> 50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA
> KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA.
> JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

Oikean jalan älykkyystesti Kannattaa koettaa, aika uskomatonta, mutta totta. Se, mitä nyt tulee, on sen verran kummallista, että se haastaa kaiken järkeenkäyvän. Voin lyödä vetoa, että vaikka koettaisitte 50 kertaa, niin ette onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile.

1. Istu työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä sillä rinkiä myötäpäivään.
2. Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!!
3. Niinhän minä sanoin ... et voit tehdä mitään asian hyväksi.
4. Lähetä tämä viesti ystävillesi ... eivät he usko tätä, mutta on hauskaa koettaa.
5. Älä unohda jalkaasi ja myötäpäivään.

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Poikamainen puolesi:

[ ] Rakastat huppareita
[x] Rakastat farkkuja
[ ] Koirat on parempi kuin kissat
[x] Olet vahingoniloinen
[ ] Olet pelannut poikien kanssa samassa joukkueessa
[ ] Shoppailu on kidutusta
[ ] Inhoat surullisia elokuvia
[ ] Omistat xboxin
[x] Olet leikkinyt pienenä leluautoilla
[x] Olet halunnut olla palomies
[ ] Sinulla on DS, PS2 tai sega.
[ ] Sinulla on ollut pakkomielle power rangeseihin
[x] Katsot urheilua TV:stä
[x] Pyydät isältäsi neuvoja
[ ] Haluaisit omistaa satoja baseball-lippiksia
[ ] Tykkäät käydä jalkapallopeleissä
[ ] Olet kerännyt/keräät baseball kortteja
[ ] Roikkuvat farkut ovat makeita
[ ] On outoa pitää pyjamabileitä
[x] Vihreä, musta, punainen, sininen tai hopea on yksi lempiväreistäsi
[ ] Sinusta on hauska tehdä hulluja juttuja välittämättä mitä muut ihmiset ajattelevat
[x] Urheilu on hauskaa
[x] Puhut ruoka suussa
[ ] Käytät boksereita

Total: 9

Tyttömäinen puolesi:

[ ] Käytät huulikiiltoa
[x] Rakastat shoppailua
[ ] Käytät eyelineria
[ ] Sinulla on sama paita useana erivärinä
[x] Pukeudut pinkkiin
[x] Pyydät äidiltäsi neuvoja
[x] Mielestäsi cheerlearding on urheilua
[ ] Inhoat pukeutua mustaan
[ ] Tykkäät hengailla ostareilla/kauppakeskuksissa
[x] Tykkäät käydä manikyyreiisä/pedikyyreissä
[x] Tykkäät pitää koruja
[ ] Hameet ovat suuri osa garderobiasi
[x] Shoppailu on yksi lempiharrastuksistasi
[ ] Et pidä Star Wars-elokuvasta
[ ] Olet harrastanut cheerleadingia, kuntosalia tai tanssia
[x] Sinulla menee noin tunti käydä suihkussa, pukeutua, meikata ja valita asusteet
[x] Naurat paljon
[x] Sinulla on enemmän kuin 10 paria kenkiä
[x] Välität ulkonäöstäsi
[ ] Pukeudut aina mekkoon kun siihen on mahdollisuus
[x] Käytät hajuvesiä
[x] Käytät tyttöjen alusvaatteita
[x] Leikit pienenä nukeilla
[ ] Tykkäät meikata toisia ihmisiä
[ ] Tykkäät ottaa itsestäsi kameralla kuvia kun sinulla on tylsää

Total: 14

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

Nuuskamuikkunen ja Pikku Myy istuu sillankaiteella: Myy:"Minulla on idea." Muikkunen:"No kerro." Myy:"RUVETAAN SEURUSTELEMAAN!!" Nuuskamuikkuinen tippuu veteen ja myy sanoo:MINÄ HALUAN SINUSTA HEILAN ITSELLENI! Muikkunen sukeltaa.

eiku se oli jo toinen peili tänä vuonna.
eli 14 VUOTTA EPÄONNEA!

huh.

eli 7 vuotta epäonnea, jeij