IRC-Galleria

http://hiki.pedia.ws/wiki/Riihimäki

Huomen poitsun ristiäisett<<3

Kaksi tyttöä (sisarukset) viettivät rauhallista koti-iltaa dataamalla, kun isä juopotteli. Tytöt aikoivat valvoa koko yön mm. dataamalla, ottamalla valokuvia kännykällä ja katsoen leffoja. n. klo 2:20 tytöt alkoivat ottaa kuvia ja huomasivat joka kuvassa olevan sama hahmo. aluksi he ajattelivat sen olevan vain jokin heijastu, mutta huomasivatkin, että hahmo tuli joka kuvassa koko ajan lähemmäs ja kasvot selventyivät. yhtäkkiä isä alkoi huutaa omassa huoneessaan jolloin toinen tyttö lähti katsomaan mikä isällä on hätänä. Se olikin vain ollut pahaa unta ja kaikki oli hyvin. Vai oliko?

Kun toinen tytöistä palasi takaisin huoneeseen hän löysi vain kameran lattialta ja huomasi siskonsa kadonneen. Kamerassa oli kuva, missä oli vain se sama hahmo joka oli muissakin kuvissa. Tällä kertaa se oli yksin. Tyttö juoksi hädissään isänsä luokse, mutta huomasi hänenkin olevan kadonnut. Tyttö palasi hädissään huoneeseen ja alkoi ravata ympäri huonetta miettien soittaisiko poliisille, mutta tuli toisiin ajatuksiin ajatellessaan, että poliisit eivät uskoisi häntä. Tyttö kummiskin ajattelee kaiken olevan unta ja menee nukkumaan.

Naapurit huomaavat, että talossa ei ole elonmerkkiäkään vaikka sähkölaitteet ovat päällä. Silloin he päättävät soittaa viranomaisille. Poliisit tulevat. Menevät taloon sisään, mutta talossa ei ole sieluakaan. Vai onko?


Tiesitkö, että juuri sinä olet siinä samassa talossa juuri nytten. (Ei kannata ottaa valokuvia)

HUOM! Jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi minuutin sisällä sinulle käy samalla tavalla kuin tarinan tytölle, koska tapahtumasta on tasan 18 vuotta

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa, kun ovikello soi. Äiti lähti avaamaan ovea, mutta unohti pyyhkeen.
Juuri kun äiti oli ovella, tämä oven takana seisova kauppias katsoi postiluukusta ja kysäisi: "Hei kikkarapää, onkos sun äitis kotona?"

Pikku-Kalle kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"

Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No, koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Kalle miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensa itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset.

Koska Kalle ei itse osaa vaihtaa vaippoja, niin hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mita politiikka oikein on."

"No, Kalle, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa."

Pikku-Kallella oli uskonnon tunti.

Opettaja sanoi oppilaille: "Teillä kaikilla on oma enkeli takananne."

Uskonnon tunnin päätyttyä pikku-Kalle meni portaita alas ja kompastui ja sanoi "älähän nyt sentään töni!"





Luokkaan oli tullut koulutarkastaja englannintunnille ja istuutui pulpettiin kuuntelemaan opetusta. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä.

Silloin Pikku-Kalle viittasi.

- No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi.

- ´Onpas siinä melkoinen perse´, Pikku-Kalle vastasi tomerasti.

- Ulos! opettaja huusi naama punaisena.

Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään pulprtissa istuneelle koulutarkastajalle: Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä...

Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiais-munasta keltuaisen pois. No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä. Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.

Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:

"Jos kerran vielä käytät kondomia, niin tapan sut!"




Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."




- Mikä on miehen käsitys esileikistä?

- Puolen tunnin ruikutus ja anelu.








Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"




Mies kävelee illalla kylpyhuoneesta sänkyyn alasti, mihin vaimo reagoi heti ilmoittamalla etta hänellä on kamala
päänsärky.

Mies, selityksen ennenkin kuulleena vastaa: "Voi kulta, tiesin sen ja valelin juuri kaluni nestemäisellä särkylääkkeellä.
Haluatko sen suun kautta vai suppona?"