IRC-Galleria

Uuus kämppä keskustast saunallinen kaksio... !!! Jeejee!! :D


Ihanaa päästä pois täält jumalan seläntakaa !!!!! :D

Nii ja aivan ihanaa päästä eroon naapureista.. siis ei niissä mitään vikaa mitä ny bileet 24/7 !!

Aika se vaan menee nii hurjan nopeesti ! <3



niin minä sinulle
kuulun
niinkuin meri ja tuuli
jotka toisilleen luotuja
on.
Niin minä sinulle kuulun
niinkuin kyynel ja nauru
joita elämä tulvillaan on.

Mitä lapsi sanoo äidistä:

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.<3

Jos arvostat äitiäsi edes pikkiriikkisen verran, niin lisää tämä päiväkirjaasi.

Kihii.. ; D

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? -Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista..


Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."


On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä. Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää..


Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo.

Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"


Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!



Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.

TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.


Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

Mitä satiainen sanoi linnanmäellä? -Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.

Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi: "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä!"

Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla? Astrologi sanoo: "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi: "Voi taivas, mikä vittu.

Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaan paheksu, leivo lerppa leveämmäks, vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki.


Mitä eroa on traktorin takarenkaalla ja neekerillä? -Traktorin takarengas ei rupea laulamaan bluesia kun lyödään kettingit niskaan.


Mikä on rohkeuden huippu? -Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille, soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa!

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko? -En. -Vedätkö käteen? -Joo. -Eikä meinaa seistä? -No ei. -Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.