IRC-Galleria

Tieto: Kaamos loppui toissapäivänä.

Ensimmäinen ajatus: "Jes! Mä selvisin siitä!"
Toinen ajatus: "Kohta on kesä ja lämmin!"
Kolmas ajatus: "Voi ei! Pitäis keretä vielä hiihtää ja luistella ennenku tulee kesä, apuva mistä saan kesätyöpaikan, nii joo kohta on psykologian kirjotuksetki!!"

SINULLA ON KAKSI LEHMÄÄ
eli kuinka yhteiskunnallisia käsitteitä selitetään kahden lehmän avulla.

FEODALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.

ALKOHOLISMI. Sinulla on kaksi lehmää, mutta näet neljä.

ANARKISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Paskat niistä.

APARTHEID. Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

ASTROLOGIA. Sinulla on kaksi lehmää. Niiden onnennumero on 67 ja ensi viikolla niiden pitää olla varovaisia tunteidensa ilmaisussa sekä parantaa suhdettaan läheiseen sukulaiseensa.

BUDDHISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Kun ne kuolevat, ne pääsevät nirvanaan.

BYROKRATIA. Sinulla on kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".

DEMOKRAATTINEN SOSIALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

EGOISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja juot kaiken maidon ITSE.

EKSISTENTIALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat.

EU. Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, jonka tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

FASISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

FATALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Niille tapahtuu mitä tapahtuu.

GLOBALISAATIO. Sinulla on kaksi lehmää. Niiden pitää verkostoitua muiden maailman lehmien kanssa.

HINDUISMI. Lehmillä on sinut.

HIPPIAATE. Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttaa sitä.

IDEALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät ne ja annat pois sekä maidon että lehmät.

ILLUSIONISMI. No mut hitho ku siul on montha lehmää!

IMPERIALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

KAPITALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

KOMMUNISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maidon.

KVANTTIMEKANIIKKA. Sinulla on noin kaksi lehmää. Ne kiertävät todennäköisesti p-orbitaalilla.

LINNUNRADAN KÄSIKIRJA LIFTAREILLE. Sinulla on kaksi lehmää. Epätodennäköisyystekijällä 1:10855010 ne muuttuvat neljäksikymmeneksikahdeksi valkoiseksi hiireksi, joilla kaikilla on pyyheliina.

MAOLAISUUS. Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

MARKKINATUTKIMUS. Sinulla on kaksi lehmää. 53% niistä pitää enemmän Pepsistä kuin Coca-colasta.

MATEMATIIKKA. Oletetaan, että sinulla on x lehmää.

NAIVISMI. Miksi kukaan yleensä omistaa lehmiä?

NATIONALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Maalaat toisen siniseksi ja toisen valkoiseksi.

NATURALISMI. Sinulla on kaksi lehmää.

UUSLIBERALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Myyt lehmät ja ostat rahoilla maitoa.

PASIFISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Päästät ne vapaiksi.

PANTEISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat jumala.

PSYKOANALYYSI. Kerro lehmistäsi...

SKEPTISMI. Mitä hittoa lehmillä tekee?

SOSIALISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

TEOLOGIA. Alussa Jumala loi kaksi lehmää...

TERRORISMI. Sinulla on kaksi lehmää. Räjäytät ne.

DIKTATUURI. Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.

SUORA DEMOKRATIA. Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa maidon.

EDUSTUKSELLINEN DEMOKRATIA. Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.

SURREALISMI. Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.

Idiootin muisti: Kalenteri. Sinne voi merkitä kaikki menot ja tapaamiset tms., joita ei tarvitse sitten muutoin muistaa, ku voi kattoa ne aina kalenterista.

Idiootin tuuria: Kalenteri hukassa. Et muista mitään menoja, eikä ne ole missään muuallakaan ylhäällä. Totaalinen toivottomuus ja paniikki tyylillä "Mitä mun pitikään tänään tehä?" Myöhästyminen jokaisesta paikasta ja tärkeiden asioiden unohtelu.

Ja ette arvaa kellä oli viikon kalenteri hukassa. Nyt se tänään (luojan kiitos) löyty. Mä muka koko huoneen pengoin läpi sitä etsiessäni ja lopuksi valittelin sen katoamista äitille. Äiti tuli mun huoneeseen, osotti suoraan kalenteria kohti ja kysy: "onko se tuossa?" Mietinpähän tässä vain, että mitenhän mä ikinä tuun pärjäämään omassa kämpässä, ku en muista ees omia menojani eikä kalenterikaan pysy tallessa...

Juu, koulussa jälleen. Voi miten ihanaa!

Päivän tunnelmia voi kenties kuvailla parhaiten lainaamalla muutaman virkkeen nimeltä mainitsemattomalta henkilöltä:

"Se fysiikka on muuten ihan kivaa, mutta ensin se opettaja vaan siellä luokan eessä pölisee ja sitte se käskee tehä tehtäviä. Ensin se ykköstehtävä, joka on ensimmäinen, jota ei osaa. Sitte mennäänki kakkostehtävään, joka on toinen, jota ei osaa, ja niin edelleen.."

Kerroin meiän perheelle semmosesta koirasta, joka jäi henkiin vaikka se jäi auton alle, jonka jälkeen poliisi ampu sitä ettei se jäis kitumaan, ja se vietiin ruumishuoneelle, jossa joku nainen näki sen seisovan jaloillaan keltasessa ruumispussissa. Mua ei uskottu, vaikka mä luin sen ihan oikeestikki yhestä kirjasta. (Oiskohan ollu joku Guinnessin ennätyskirja? :-DD)

Ku mä yritin puolustella itteeni, että kyllä mä sen jostain oon lukenu, Ariki vaan sano: "Joojoo. Kirjasta nimeltä Kiinalaisia uskomuksia ja taruja."

Kiitokset tästä.

Ulkona tuulee niin paljon, että voi ihan huoletta nojata koko painolla tuuleen ja pysyy ihan mainiosti pystyssä...

Aamulla isä meinas navetalla, että pitää varautua sähkökatkoksiin, ku Vattenfallilla on arvatenkin varauduttu myrskyyn lähettämällä kaikki työntekijät kotiin viettämään iltaa. Meillä oliki tuossa päivällä noin tunnin mittanen sähkökatkos. (eli ihan mainiota aikaa nukkua ku ei voinu tehä mitään muutakaan) Meinattiin keittää kahvia, ku ei sattunu olemaan muutakaan tekemistä, mutta eihän kahvinkeitin arvatenkaan toiminu ilman sähköä. Alettiin sitte keittää retkikeittimessä kahvia ja heti ku kahvi oli valmista, sähköt tuli takasin. Tyypillistä!

P.S. Saa nähdä miten rakettien lennätys onnistuu..

Tänään viimenen työpäivä nyt joululomalla, wuhuu! Tätä on odotettu ensimmäisestä työpäivästä lähtien. Väsyttää ihan mielettömästi ku heränny aina viideltä -,- Onnenks huomenna saa nukkua kaikki univelat pois. Eli suomeksi sanottuna tuskin nään ollenkaan tammikuun 2009 ensimmäistä päivää (enkä huonolla lykyllä toistakaan) Lisäksi mä toivon, ettei meillä ammuta raketteja kovin myöhään, ku aattelin mennä aikasin nukkumaan ni sitte en pian näe niitä raketteja ollenkaan tai sitte ne herättää mut mun unilta :D Kuitenkin, kun satun olemaan aina niin positiivinen (gjeh gjeh päivän vitsi, kylläpä oon hauska) niin oon keksiny sekä aamu-navetoinnista että ilta-navetoinnista molemmista yhden tosi hyvän puolen.

-Aamu-navetoinnin hyvä puoli: Kahvitauko. Mikäs sen mukavempaa kuin taapertaa navetasta sisälle juomaan kahvia. Aamun kohokohta! Kahvitauolla saattaa mennä esim. tunti, jonka aikana palkka juoksee mutta minä en. (eh, vanha juttu) Lisäksi kahvitauko rytmittää navetointia mukavasti.

-Ilta-navetoinnin hyvä puoli: Ei kahvitaukoa. Navetoinnissa menee huomattavasti vähemmän aikaa ilman tunnin kahvitaukoa ja pääsee nopeampaa omiin oloihinsa.

Mahtavan positiivista kyllä, vai mitä? Ja elämä on ihanaa, vai mitä? Ja siltä varalta, että satun nukkumaan koko tän illan ja huomisen päivän enkä oo sanomassa tätä, niin: hyvää uutta vuotta, vai mitä?

"Tuutteko te saabilla vai nissanilla?"
"Me tullaan nissanilla ku saabissa ei oo bensaa eikä jarruja!"

Istuttiin aamulla rauhallisesti kahvipöydässä ku äiti yhtäkkiä katto sen kahvikuppiin ja kiljas ihan täysiä: "VOI EIII!" Sitte se alko nauraa veet silmissä. Me muut siinä ihmeteltiin että mitäs ihmettä, mutta äiti ei meinannu saaha sanaa suustaan. Sitte se sai naurun lomasta kakistettua: "mä laitoin maitoa tänne!" me muut oltiin, että häh eikö kahviin kuulukki laittaa maitoa. Mutta sitten oikea syy selvisi: kupissa oliki kotikaljaa! Hyvä äiti.

Niin ja hyvää joulua kaikille !

..ovet ja ikkunat lukkoon!

Isä on onnistunut nostamaan joulutunnelman kattoon meidän perheessä. Viime viikolla kahvipöydässä mietittiin haettaisiinko perinteitä kunnioittaen joulukuusi valtion metsästä, vai kunnan metsästä. Selkoa päätökseen ei kuitenkaan vielä tullut ja voi olla että tämä elämää suurempi kysymys täytyy ratkaista loppujen lopuksi arpomalla. Tai sitten haetaan kuusi jopa omalta maalta!

Isä kävi tänään jollain säästöpäivillä (vai mitkähän ne oli?) Siellä oli kuulemma tullu naapurin isäntäkin ovella vastaan kolme ratkeamispisteessä olevaa muovikassia mukanaan ja meinannut: "Tänää mä oon säästäny ihan hirviästi. Ja oisin säästäny enemmänki, mutta kun rahat loppu kesken..." Ei se säästö päivä -reissu ihan turha isänkään osalta ollut: isä osti yhden joululahjankin. Porakoneen. Itsellensä.