IRC-Galleria

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT. 01.01.2009 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.



* SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY: lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.



* HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT: palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.



* RASKAUSTAPAUKSET: ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.



* KUOLEMANTAPAUS: oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.



* KÄYMÄLÄTARPEET: vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.



* ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT: gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.



* ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS: tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:



1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.

2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.

3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ

on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.