IRC-Galleria

X= (5,0119x10%uF02D³)² 5,0119x10%uF02D³
1,0x10%uF02D³

Tällainen yhtälö olisi ongelmana! Kemian tentti on tiistaina ja jäi tähän yhtälöön jumiin, kun laskin annettuja harjoituksia. Opettaja oli saanut ko. yhtälöstä vastaukseksi 0,03013, mutta en saa tuollaista vastausta mitenkään... Saan tulokseksi koko ajan 0,0050119! Olen yrittänyt laskea sulkeiden kanssa ja ilman ja välituloksien kautta, mutta ei vaan onnistu... Onkohan vika kenties laskimessa, opettajassa vai laskijassa?!

Voisiko joku matikka ihminen kertoa miten tuosta yhtälöstä saadaan tuo 0,03013 tulos? (opettajalla on kuitenkin sama yhtälö kuin minulla!)

p.s nuo neliöt kuvaavat miinuksia eli se on kymmenen potenssiin -3!




........ mitä helvettiä. Ketä edes kiinnostaa?

Elämällä on yksi tarkoitus, koko vuoden kestävä rusketus.
Olen sinulle paras ystävä, jos sun nimi löytyy lehdestä.
Esikuvan rooli on raskasta, roolimallina meikit poskella.
Vippi kortilla baarista toiseen, voit tulla yöks mun huoneeseen.

Etkö tiedä kuka mä oon?

Moi! Mä oon tuttu TV:stä, halusitko lähteää mun luokseni jatkoillee.
Moi! Mä oon tuttu netistä, tuhat facebook frendiä, olisitko uusi ystävä.

Masennukseen löytyy ratkaisu, kookas minkkiturkki ja rasvaimu.
Tukka vaaleeks ja aivot narikkaan, skumpat pöytää joku laskun hoitaa saa.
Esikuvan rooli on raskasta, roolimallina seiskan kannessa.
Jos maksat poreet altaaseen, voit tulla yöksi mun huoneeseen.

Etkö tiedä kuka mä oon?

Moi! Mä oon tuttu TV:stä, halusitko lähteää mun luokseni jatkoillee.
Moi! Mä oon tuttu netistä, tuhat facebook frendiä, olisitko uusi ystävä.






.... voisko parempia sanoja biisissä olla. Omistettu (ilmeisesti) kaikille teille Johanna Tukaisen ja Martina Aitolehden tapasille pyrkyreille, joiden elämä pyörii Onnelan ja Lux:n "Vip" puolen ympärillä. Kyllä teistäkin vielä joku kaunispäivä tulee staroja, jos ei muuta niin sit vaikka väkisin.

Biisi löytyy. www.myspace.com/ainoband -> Roolimalli

Vietin tänään töissä vaivalla ansaitsemaani ruhtinaalista 15 min taukoa eräällä Shell helix huoltoasemalla syöden (viimeistä) purkkaa ja lukien päivän lehteä. Jossain vaiheessa havahduin, ja huomasin että purkka oli tippunu suusta ja aloin pälyilemään maahan ja löysin kuin löysinkin sen ja viskasin sen takaisin suuhun (älä kysy miksi). Jatkoin lehden lukemista ja tulin siihen tulokseen että on aika lähteä takaisin töihin. Laiton lehden sivuun, vedin takin vetoketjun kiinni, nousin ylös tuolista ja.... kyllä. Perseeni ja tuolin väliin oli liimautunu purkka. Ja voin kertoa että sillon vitutti.


.... vituttaa muuten vieläkin.

" Eräänä päivänä oli harmaata ja sateista. Oli keskipäivä. Lähdin tapani mukaan lenkille, vaikka sateli. Lenkkipolulla ei paljon muita näkynyr kuin yksilenkkeilijä joka oli mies. Aloin hieman pelätä, koska ei muita ohikulkijoita ollut. Turvakseni kaivoin puhelimen taskusta, olin puhumassa muka puhelimeen, ja huomasin että mies katosi. En tiedä oliko hänellä aikeita, mutta tuntui iha siltä.

Tälläisiä rikoksia sattuu päivällä ja iltaisin. Paljon kehotetaan ihmisiä liikkumaan ja kävelu on yksi niistä hyvistä lajeista. Eikö muka mitään systeemiä voisi keksiä lenkkipoluille esim. poliisi kamerat yms. jotta saataisiin tällaiset rikollise kuriin ja olisi kaikkialla turvallista liikkua!? "





Lähde: Lehtileike



Siis kyl vittu pitää varmaa lopettaa toi lenkkeily ettei vielä lusimaanki joudu.

Kaikki saatanana rasvanaama apinat varmaan seurasikin Olympialaisia, mutta kuinka monta teistä vitutti ne yhtäpaljon kuin minua. Niin arvelinkin...

Vituttaa nimittäin aika näyttävästi, kun jossain paskalajissa (uinti, kuvioimurointi, tennis, sulkapallo, vedenalaishinttipallo ym.) Nyt kun joku näistä liimanhaistelijoista menee voittamaan jonkun mitalin ja iltapäivälehtiä myöten taivsatellaan, että MITÄS TÄLLE RÄKÄPÄÄLLE VOISI KOTIKUNTA LAHJOITTAA PALKINNOKSI!!!

Vittu.

Siis hetkinen ja mitä vittua?!? Että se kameroiden edessä ala-asteen kevätjuhlanäytelmän kaltaisen teatterielämyksen erehdyttävästi jäljittelemään kykenevä jorpe pitäisi VIELÄ PALKITA JOTENKIN!?! Mäpä annan teille vinkin: EI PIDÄ!!

Se, että kyseinen hinttari EI jäänyt kiinni dopingin käyttämisestä, ei kyllä mitenkään oikeuta sitä saamaan tonttia, omakotia, omakotitonttia tai VITTU YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN kotikunnastaan. Ai mitä? Sen Suomelle tuoma julkisuus? SEMMOSTA EI OO!!!

Joka vitun välissä toitotetaan, että nyt taas juostaan Suomea maailmankartalle ja vittu sitä ja paska tätä. Tietääköhän yleisöstä sattumoisin joku, kuka voitti paskamaan haistavittukisoissa... soudun runkkumitalin vuonna 1993?? Niin arvelinkin...

....Vielä tiedoksi niille ylpeille baarivisailijatakatukille, jotka tosiaan tiesivät sen soudun mitalistin nimen: TUKEHTUKAA KOFFIINNE! Ette te nyt varsinaisesti ole samoja tyyppejä kuin ne, joiden toivoisi Suomea tuntevan!!!


Kiitos ja aamen. Lontoon haistavittu 2012 kisoja odotellessa.

Jumala on puhunu ja huomenna on perjantai. Haistaka vittu.

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein myös "tyttöjen" kanssa ulkona ja kun kysyn keiden tyttöjen hän vastaa aina "joku työkaveri" jota en tietenkään tunne. Olen yrittänyt usein seurata kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeiset parisataa metriä, ja kuulen vain kun auto kaahaa matkoihinsa.

Pari päivää sitten olin tarkistamassa hänen kännykästään kelloa, ja hän sai siitä kauhen huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään? En ole halunnu kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten halua edes tietää totuutta asiasta.

Eilis-iltana päätin kuitenkin ottaa asiasta selvää. Päätin jäädä asuntomme vieressä sijaitsevaan pusikkoon väijjyyn röllipuku päällä, kivääri kädessä. Pitkän odottamisen jälkeen näen kun tien päähän jonka varrella talomme sijaitsee pysähtyy mersu jossa vaimoni suutelee kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä :o Kyllä, näin tämän täysin selvästi kiikaritähtäimen läpi. Annoin tilanteen rauhottua ja odotin että vaimoni nousisi autosta jotta saisin miehen jyvälle. Näin tapahtui ja sain täydellisen osuman miehen oikeaan ohimoon ja hän menehtyi välittömästi.

Heti ampumisen jälkeen näin auton lokasuojassa ruostetta. Kysynkin nyt teiltä rakkaat nettiystäväni, pitäisikö vaihtaa koko lokasuoja, vai onko olemassa jotain vippaskonsteja jolla korjata tuo ikävä kosmeettinen haitta autossa.

Auto on Mercedes-Benz SL 500 vm. 2003, hopea.

Kerran tätäkin poikaa onni potki kuin seepra lähetyssaarnaajaa.

Vietin erittäin laadukasta iltaa eräässä diskoteekissa. Siinä noin kello kolme aamuyötä lyön itseni parkkiin baaritiskiä vasten. Tunsin, että tähtimerkit olivat kohdallaan. Venus kuiski korvaan ja päässäni soi Pelimannejen "Amore, amore". Olin ehdottomasti baarin haluttavin poikamies, Mr. Univers.

Ei aikaakaan kun kylkeen liimautuu naaras, jonka olemus oli silkkaa hunajaa ja Karita Tuomolaa. Ja hänen äänensä, ah, niin käheä, ujosti minulta utelee: "Lähetäänkö panemaan?". Tunteet velloivat sisälläni, tätä hetkeä olin odottanut. Sanoin "Tottakai.... TOTTAKAI!".

Narikkaan mentyämme ja ulos päästyämme kuljemme käsi kädessä tyhjän kaupungin läpi. Hän johdattaa minut ratsunsa luo, jonka satuloin. Sanon ääneen nuo sanat, jotka mieltäni ovat kaihertaneet: "Ala tyttö polkea, minä istun jopparilla". Saavumme hänen lemmenluolaan. Minä kysyin: "Missä on vessa - tarvii käydä kusella!".

Suljin itseni sammioon. Se oli pimeä. Tavoittellessani valonkatkaisijaa kompuroin. Koitin tukea itseni suihkuverhoon. Verho antoi periksi, minä en. Ja kuin planeetat olisivat törmänneet rojahdin suihkuammeeseen, meteli oli korvia huumaava. Minä verhossa, housut nilkoissa - makasin ammeen pohjalla. Sitten tuli hiljaisuus. "Mitä sä oikein teet?", "Mitä hevlettiäyö täällä yleensä tehdää!!!", vastasin.

Sinä yönä ei tuoksunut pipari ja eikä ampunut nuoltansa Amori. Aamulla herätessä, en tiennyt missä olin. Luulin olevani kotona. Oli vielä kovin pimeä. Joku makasi vieressä. Luulin, että se oli koira, kun se kuorsasi kuin bulldoggi. Minä käsilläni hapuilemaan ja rapsuttamaan. "Hyvä poika - nuku vaan", heti kehumaan. Pimeydestä. Ääni..... että "MMMMIIITTTÄ!½?".

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa
minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?


Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki
kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi