IRC-Galleria

itsensä kieltäminen on niin vaikeaa. ainakin minulle. ajattelun ja toimontatapojen kieltäminen. inhoan asenteita "en saa ajatella tällatavalla tässä elämäntilanteessa". mutta kuitenkin itse kiellän itseäni. haluaisin niin irti tämän yhteiskunnan normeista ja periaatteista, ne ovat niin vanhoja, vanhentuneita. kehoitan muita poikkeamaan niistä, mutta itse olen niin ohut ja kestämätön että elän niiden mukaan, vaikkeivat ne sopisi minulle. toisaalta minun on ajateltava kanssakäyviä ihmisiä ympärilleni. etten saata heitä pulaan omilla asioillani tai etten loukkaa heitä. tämäkin tuntuu tosinaan niin turhalta. miksi emme ole voineet tottua puhumaan suoraan? miksi loukkaannumme suorista sanoista? inhoan tällaisia käytäntöjä, jotka tekevät ihmisestä yhä enemmän ja enemmän valehtelijan. erkaannumme luonnosta vallan täysin. kaikin tavoin. materiaalisesti kuin ajatuksiltammekin. ei mihinkään voi oikeastaan enää luottaa, ei edes omaan tahtoon kun sekin on jo niin massoittunut. tahdomme vain asioita, jotka ovat mahdollisia, jotka on määräten tehty mahdollisiksi. kaikki on tehty meille valmiiksi, mutta niin kapealla kaavalla, että itse en henkilökohtaisesti mahdu siihen. ja toisinajattelijat ovat vähemmistö, heitä siis luonnollisesti syrjitään. tämä on järjetöntä!

nyt vasta ymmärrän mitä on yksinäisyys. mutta minähän rakastan olla yksin! haluaisin olla ihmisten kanssa, mutta kuitenkin pelkään jotain ja olen sittenkin yksin, vaikkei se tunnu edes hyvältä nyt.

mä haluan antaa käsieni kirjoittaa. haluan mun mieleni lentävän paperille, tekevän sille jotain muuttamatonta. haluan kertoa sille itseni, tehdä siitä kauniin kauheilla asioillani. mutta se paperi vain hylkisi minua. palaisi. en uskalla koskea siihen. en jaksa. sivut tuntuvan niin painavilta, koska haluan kertoa niin paljon mutta mun sydän ei taida kestää. mun silmäni eivät kestä nyt. ne alkavat valua. niistä valuu jotain maailman kauneinta ja herkintä, mutta minä koen sen vain rumana. kun olen niin ruma. ajatukseni ovat rumia. minä olen.

minä niin haluan olla kaunis ja ihana. minä haluan tehdä ympärilleni onnea, mutta tuntuu kuin loisin vain kipua. ehkä se olen vain minä. se kipu on ehkä vain minussa. minä elän siinä ja se elää minussa, kuin loisena. haluan pyyhkiä sen pois, mutta se on jo kasvanut minuun kiinni.

se lähtee lapsuudesta ja päättyy vasta kun kuolen. minut on pilattu. minä olen pilannut. pilkkaan vain itseäni, pilkkaan niitä jotka välittävät minusta olemalla lähellä heitä. minä vain itken omaa tuskaani joka on jo niin vanhaa etten melkein muista. mutta kuitenkin niin jokapäiväistä ja väistämätöntä.

minä niin pelkään itseäni. auttakaa. mutta en anna teidän auttaa, en päästä teitä lähelleni, paitsi vahingossa. tässä olen vain minä. voisitteko vain kuunnella ja antaa minulle arvoa ja puhua kanssani kun olen taas niin eksynyt. olen niin sekaisin. tarvitsen teitä, vaikka väitän ehkä muuta. antakaa anteeksi. minäkin opettelen antamaan.

kaikki on niin kaunista ja minä haluan olla yhtä, kokonaista, arvokasta.

tänään on hassu olo

valokuvaus on niin taidetta!

tästä päivästä en osaa puhua huomenna. mitään suurta ei siis tapahtunut, miksi? miksi en osaa kertoa siitä, miten olen täällä, miten kaikki vain on niinkuin on ja pysyy? ja miten minä haluan sen pysyvän.. tässä minulla on ongelma, minä muistan vain suuria, ja niitäkin heikosti. kun haluaisin kertoa siitä mitä tapahtuu ja pieniä kauneuksia. osaan nauttia niistä, kun ne sattuvat päälle, mutta niiden muistelu on toisinaan vaikeampaa.
minusta rakastaminen on vapaata ja sallittua.
minusta inho ja viha ovet vapaita ja sallittuja.
iloja kaikille.

voisihan lentääkkin,
korkealta alas ja takaisin.
unohtaen kaiken kuolleen.
muistaen vain kauniin.

täällä minä asun. omassa pienuudessani ja kirkkaissa kuvioissa. minä saan voimaa ilmoista, kauniista ilmoista. minä nauran herkästi ja itken herkästi.

olen kokonaan herkkä, särkymäänkin. minulle on tärkeää se mikä on nyt ja mitä on edessä. minun menneisyyteni on hapanta, siksi en usein halua muistaa sitä. anna minun kertoa. sitten minun silmäni täyttyvät kyynelistä, jotka eivät kuuluisi sinne. ne kuuluisivat toisten silmiin, niiden jotka aina saivat minut itkemään.

mutta sitten olen täällä taas, minuna. minun käteni tärisevät nyt. talossani asuu aina jotain särkyvää. minun talossani ei käy moni, minä en anna. minä valehtelen aivan liikaa, olen siinä jo liian hyvä.

haluan elää vapaana, ilossa.

- mutta olen niin heikko ja välillä vinossa

rakastakaa toisianne. todella. sanokaa se, kuulkaa se.
"näin sen naisen korvakorun lukon, ja pidin siitä, koska en ymmärtänyt sen kiinnitysmekanismia."
kun olette iloisia, olkaa. kun olette surullisia olkaa, vihaisia, katkeria.
tunteitaan on turha peitellä, ne ovat sinä ja sinä olet ne. kaiken kauniin voi nähdä vielä vähän kauniimpana, kaiken ruman rumempana, jos vain uskaltaa tuntea, uskaltaa elää.
"kaksi autoa ajoi risteykseen ja näin miten itämaisen näköiset mies ja nainen katsoivat toisiaan eri autoista, nainen oli vanhempi."

kuiskutellaan toisillemme kauniita ja hymyillään kaikille. minä laulan kadulla enkä välitä katseista, minulla on oikeus laulaa, mutta muut eivät ehkä nähneet, missä ilossa minä uin, yksin. join sellaista kirkkaan vihreää joka tekee minut aina niin hymysäälle. enkä minä välittänyt mistään.

sanoit, että meille voit sanoa mitä vain, että pidät meistä, mennäänkö kahville, voit vaan sanoa, ja sinusta se tuntui hyvältä. minustakin se tuntuu hyvältä, minä sanoin sinulle: "pidän jaloistasi, kokonaan, pidän myös sinusta, kokonaan." voi kun sinä olet melkein aina niin iloinen.

ensiksi huomasin punaiset melkein sukkahousut, en uskaltanut pihaan asti. vilkuteltiin. ja sitten käveltiin, yksi pyöräili. ja haluan antaa voimaa molemmille, kaikille. osaankohan?

olet niin kiinni muiden mielipiteissä. et ole yhtään arka, sanoisin, mutta sinusta on tärkeää tietää, mitä muut ajattelevat. mutta, minä sanoisin sinulle, että olet niin järjellinen, että sinä tiedät itse, mikä on parasta juuri sinulle. vain sinä olet itsessäsi, sinussa, korvaamattomassa.

me emme puhuneet ensin paljoa. sitten ihan muita, niitä näitä. minulle se oli mukavaa, kun oltiin kahdestaan, silloin vain lepäsin, sinun kanssasi minä voin levätä. sinulla oli myös uusi harmahtavan värinen mekko. kyselit hirveästi että oletko kivan näköinen. ja minä vastasin joka kerran samalla tavoin. kun vain se, että silmäsi näkyvät, tekee sinusta kauniin. mutta kun näen sinut kokonaan, kokonaisena, en voisi ikinä sanoa, että näyttäisit epämiellyttävältä. sinussa vain asuu sievä.

sinä kyselit myös paljon. sinunkin pitäisi vain tietää, että hiuksilla kuin hiuksilla, vaikka kaljuna, sinuna, sinä olet kaunis ja minä en hylkää sinua minnekkään, vaikka olisit kaljukin.

enkä sinua hylkää, punahousu, ikinä.

olen hylännyt jo tarpeeksi, nyt minä haluan pitää kiinni, vähän. en liikaa.

kiitos<3