IRC-Galleria

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

Miten kertoa lapsille kukista ja mehiläisistä?


Vanhaan kysymykseen päivitetty vastaus

Pieni poika kysyy isältään:
"Isi, miten minä tulin maailmaan?"
Isä vastaa:
"Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä.
Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.
Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni.

"Mitä sitten tapahtui?"
"Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä palomuurin päälle.
Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa "poista" -nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up -ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia"

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä,
tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä
pelata.

9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.

10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

11. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

16. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi:
"Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Petra kiskaistiin maailmaan maailmaan eräänä kuivana iltana. Seuraavana päivänä näki että hänestä tuli ihminen. Perhe oli vihattu ja he näkivät nälkää. Koulussa hän ei kyennyt mihinkään, siellä häntä ihannoitiin.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi miellyttämään pakettiautot, niinpä ammatiksi tuli urheiluautot.

Petra kehittyi kolmannellakymmenellä varsin komeaksi. Päähänsä hän sai vihreät hiukset, sekä vaaleat silmät.
Googletustaidoista päätellen hän oli erityisen kiinnostava. Lempiruokaansa hernekeittoa hän sai työskennellen kutittajana.

Petra tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan urheilutapahtumassa. Alkoholia hän käyttää lääkkeenä.

Hän huuti itselleen puolison jonka kanssa ei kuitenkaan mennyt naimisiin.

Sen pituinen se.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Espanja <3
Gran canaria <3
Jeejee <3

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Cmabrigden yilopitson
tuktimusken muakan, ei ole
väilä msisä
jäjretsyksessä sanan
kijraimet ovat, ainoa täkreä
aisa on, että
esnimmäinen ja viimienen
kijrain ovat oikelila
piakiolla.
Loput voiavt olla missä
jäjretsyskessä tahasna ja
imhinen voi sitli
lukea tesktin ongemlitta,
koksa aiovt eiävt lue
jokaitsa kijraitna.

Kirjoita tuttusi/kaverisi nimet, ja käy kysymässä ORAAKKELILTA (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kuka on ___?

1. Kuka on Suvi?
-Vankikarkuri, jos annat asioiden jatkua näin.

2. Kuka on Alisa?
-Keskiyön Kelmi.

3. Kuka on Hanna?
-Se ihminen, jonka näet, kun katsot taaksesi.

4. Kuka on Juuso?
-Martti Ahtisaaren salainen ihailija.

5. Kuka on Sofia?
-Yläkerran asukki, jos kerrot eteenpäin niin mainitse lähde! Paitsi jos sinulle nauretaan niin kerro juttu omanasi.

6. Kuka on Ville?
-Kulman räkälän portsari.

7. Kuka on Pekka?
-Nokian insinööri

8. Kuka on Jussi?
-Siskosi

1. Naiset pelastettiin ensimmäisinä Titanicista
2. Me voidaan pelotella miespuolisia pomojamysteerisillä gynekologisilla vaivoilla ja oireilla, joistane ei tiedä mitään
3. Me saadaan taksi miehiä helpommin
4. Me ei näytetä tehosekoittimessa olevaltasammakolta vaikka tanssitaankin
5. Mikä tahansa naisten tekemä tyylivirhe on aina paremman näköinen> > kuin miesten lököttävät salihousut
6. Meidän ei tarvi piereskellä, että meillä olisi hauskaa
7. Jos me ei olla ajeltu ihokarvoja,kenenkään ei tarvi sitä tietää
8. Me voidaan onnitella työkavereita ilman,että taputellaan pyllylle
9. Meidän ei tarvi koko ajan kosketella"sieltä alhaalta", me tiedetään muutenkin, että kyllä siellä on mitä pitääkin
10. Meillä on kykyvalita/pukea/pestä/silittää vaatteet itsellemme
11. Me voidaan keskustella miesten kanssa ilman, että koko ajan mietitään miltä ne näyttäis alastomina
12. Jos meillä on 20 vuotta nuorempi kumppani, me tiedetään itsekin että se on varsin naurettavaa
13. Meidän ei koskaan tarvitse katua sitä, että aikanaan laitatettiin korviin reiät
14. Me tiedetään, että suklaan syönti TODELLAKIN ratkaisee kaikki ongelmat
15. Me voidaan kommentoida miesten tekemisiä niiden läsnä ollessa, koska ei ne kuitenkaan kuuntele!