IRC-Galleria

Aikuistumisen merkkejä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä
lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä
kaikille.
Brian 8 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on
toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti siitä kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi:

"Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu: Kaksoset ovat tulossa", ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Loganin linimentti: Vähentää turvotusta" ja
minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin Iso Tikku teki tempun", ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle, jossa luki "Goodyear-kumi olisi voinut estää tämänkin onnettomuuden". Minä ratkesin nauramaan, en voinut siinä vaiheessa muutakaan".

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Kauhajoen ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi.
Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden. <3

Voiko kissa viedä oikeasti kielen ja mihin se sen vie?
Jos A-kuppi on cappuccino kupin kokoinen, niin onko DD sitten vati?
Kun sataa Esterin perseestä, niin kuka se Esteri on
ja miksi sieltä tulee vain vettä?
Missä on se kuuluisa kankkulan kaivo?
Kun vittu ei voisi vähempää kiinnostaa, niin onko silloin homo?
Ja jos Matti mahtuu kukkaroon, niin kuinka pieni se sitten on?


Onko hevon vitun siemeniä myytävänä?
Voiko pillun päreistä rakentaa talon?
Paljonko on helvetin 16?
Jos nainen antaa kaikkensa, voitko ottaa hänen polkupyöränsä?
Jos ylähuuli on pyöreänä, niin millainen on alahuuli?
Jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa?
Jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän saunan ikkunaa?
Jos et tiedä vastausta kaikkiin kysymyksiin, lisää päiväkirjaasi :DD

Näin nainen käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne
pyykkikoriin - jaetteluna valko
ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja
menee kylpyhuoneseen. Matkalla
hän kohtaa poikaystävänsä,
kiristää vähän kylpytakkia ja
puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja
tarkistelee itseään tarkasti.
Rentouttaa vatsaansa ja valittaa,
kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille
kasvojen, käsien, jalkojen ja
selän pesusienet!
5. Pesee hiukset
erikoisshampoolla, joka sisältää
avokaadoa, hunajaa ja 83
vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan
samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta,
joka sisältää avokaadoa ja
hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15
min.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min
sikakalliilla saippualla, joka
sisältää omenoita. Sen jälkeen
kasvoilla on sama väri kuin
keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä
kalliilla saippualla, joka
sisältää pähkinöitä ja
viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee
hoitoaineen pois - tämä kestää 10
min. Hänhän haluaa vain olla
varma, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten hiuksista tulee
raskaita ja litteitä.
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä -
leikillään - sammuttaa
lämminvesihanan.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois
päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Afrikan
kokoisessa pyyhkeessä
kuivattaakseen kehon.
16.Käärii hiukset
superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen
edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä
matkalla, kiristää kylpytakkia
lisää ja juoksee huoneeseen.
Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa.


1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu
sängyllä, levittää vaatteensa
ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana
kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa
tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää
munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja
vetää mahansa sisään. Tarkistaa
munansa koon, rapsuttaa pallejaan
ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän
ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen
myrkynvihreällä saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun,
koska kylpyhuoneessa on mukava
kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta
taas nauruun kuin haju savuttaa
hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja
ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja
jättää vähän karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain
shampoolla eikä käytä
hoitoainetta.
12.Tekee punkkari kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan
peilissä
14.Kusee tyytyväisenä kaivoon
suihkussa.
15.Huuhtelee shampoon ja saippuan
ja astuu heti pois suihkusta,
mutta ei huomaa, että oli
jättänyt vetämättä suihkuverhoa
eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone -
vessapaperia myöten - on
läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja
kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja
jäykistää lihaksensa ja tarkistaa
munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon
jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen
pieni pyyheliina ympärillään.
Kohtaa tyttöystävänsä matkalla,
repii heti pyyhkeen pois ja
näyttää ylpeänä munansa ja huutaa
kuin elefantti.
20.Heittää märän pyyhkeen
sängylle ja antaa sen olla, pukee
päällensä 2:ssa minuutissa.

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.


MITÄ ON RODEOSEKSI?
- Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää
siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.


MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.


MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
- Se sylkäisee toista homoa selkään


MITÄ YHTEISTÄ ON NAISELLA JA PYÖRREMYRSKYLLÄ?
- Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät talot ja
autot mennessään.

23:15 Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

KAHDET JALANJÄLJET


“Uneksin eräänä yönä, että
kuljin Herrani kanssa
meren rannalla. Näin
silmieni edessä koko
elämäni kuin
filminauhalta. Jokaiseen
elämäni tapahtumaan
liittyivät kahdet
jalanjäljet hiekalla.
toiset kuuluivat minulle,
toiset kuuluivat
Herralleni. Kun katsoin
tarkemmin, huomasin
kuitenkin monia tapahtumia
elämässäni, jolloin
hiekalla näkyi vain yhdet
jäljet. Muistin, että ne
olivat elämäni
tuskallisimpia ja
vaikeimpia hetkiä.
Tulin epätoivoiseksi,
kysyin Herraltani: Kauan
sitten halusin lähteä
seuraamaan Sinua. Annoin
Sinulle kaikkeni ja Sinä
lupasit olla aina
kanssani. Kuitenkin
elämäni suurimmissa
tuskissa näen vain yhdet
jalanjäljet. Miksi jätit
minut yksin juuri silloin,
kun kipeimmin Sinua
tarvitsin?
Herra otti minua silloin
kädestä kiinni ja sanoi:
Hyvä lapseni. En koskaan
jättänyt sinua yksin, en
edes niinä hetkinä ,
jolloin eniten kärsit ja
olit epätoivoinen. Niissä
paikoissa, joissa näet
vain yhdet jalanjäljet
hiekassa, otin sinut
syliini. Yhdet jäljet ovat
minun jalanjälkiäni”