IRC-Galleria

Pitkä tarina lyhyenä: Äiti vuokraamassa kämppää, tytär vastaa kotona puhelimessa kysymyksiin. Tässä yksi puhelu:

Lainaus:

"Tässä vaiheessa haluan huomauttaa että minulla ei ole mitään venäläisiä (taikka naisia) vastaan, mutta tämä tapaus oli sen verran epätavallinen että se on pakko mainita, sillä tämä jos jokin vaati pokkaa (molemmin puolin). Kummallinen kysymys saattoi muuten myös olla jonkinlainen vitsi.

Linjan toisessa päässä on siis venäläisesti suomea murtava nainen:

[Nainen]: “Pjäivää, kysyisin siijtä asunnosta, onko vapa?”

[Minä]: “Joo on vielä vapaa, näyttö on siis sunnuntaina neljältä.”

[Nainen]: “Kjiitos, muuten voinko kysyä yhtä asiaa?”

[Minä]: “Asuntoa vuokraa siis äitini, eli en pysty vastaamaan kaikkiin kysymyksiin, mutta voin kokeilla jos pystyn vastaamaan kysymykseenne.”

[Nainen] (ihan pokkana): “Njiin tuosta vuokraennakosta (yleensä kahden kuukauden vuokrat), voiko muuten tuon maksaa luonnossa?”

[Minä] (naurua pidätellen): “ANTEEKSI MITÄ?”

[Nainen]: “Niin siis pjillulla..”

[Minä] (parin sekunnin ryhdistäytymisen jälkeen): “Valitettavasti ei… Mutta kuten jo mainitsin, tuo näyttö on siis tänä sunnuntaina neljältä.”

[Nainen]: “Selvä, kiitos.” "

Lainaus:

"* Kun kysyn “Olisko sulla sitä 10-senttistä?”, tarkoitan todennäköisesti rahaa, en sitä mitä sinulla on housuissasi, joten jos voisit olla heittämättä jotakin tyyliin “mulla olis täällä sulle 25-senttinen”.

* Kun tulen keräämään laseja/tuhkakuppeja pöydästä, sinun ei tarvitse puristaa minua p*rseestä tai tuijottaa tissejäni, ja vaikka ne liian pienet mielestäsi olisivatkin, voit pitää mölysi mahassa.

* Kiitos kysymästä, minulla todellakin on poikaystävä, varsinkin jos sinä sitä kysyt.

*Jos haluat tarjoilua pöytään, ota kontaktia kohteliaasti, aloita ensin vaikka katsekontaktilla. Ei, en ole koira joka tulee luoksesi vihellettyäsi.

* Vaikka olen nuori, olen silti saanut alan koulutuksen, ja todellakin tiedän alkoholilainsäädännöstä enemmän kuin rakennusmies tai sairaanhoitaja.

* Ja ei, kommentit tyyliin “kivat tissit” tai “hyvä p*rse” eivät ole päivääni piristäviä kohteliaisuuksia.

* Ja meillä kahvimaito tulee ihan maitotölkistä, joten sen loppuessa minua ei tarvitse huutaa lypsylle.

* Vaikka työnantajani on nuorehko mies, niin kiitos kysymästä, hän maksaa palkkani kuitenkin ihan rahana, ei takahuoneessa töiden jälkeen.

* “Tuu meille saunomaan kun sulta loppuu vuoro”. Kiitos, mutta todennäköisesti suuntaan mieluummin kotiin nukkumaan.

* Kun olen töissä, olen sinulle tarjoilija… En tyttö, pimu, typy, neiti, rouva, tipu, herkkup*rse tai pupu.

* Ja todellakin, minä olen maailman v-mäisin akka heittäessäni sinut pihalle, kun olet sammunut pöytään, haastanut riitaa, hajoittanut pisuaarin ja käynyt käsiksi muihin asiakkaisiin. Teen sen ihan vain piruillakseni sinulle, koska vihaan sinua, en tietenkään siksi, että aiheutat järjestyshäiriöitä tai olet liian humalassa. Ja kyllä, senkun soitat pomolleni, vaikka keskellä yötä, häntä varmasti kiinnostaa tämä asia.

* Jos miehesi/veljesi/isäsi/kuka tahansa hakkaa sinua, ilmoita poliisille tai sosiaalitoimeen, minä en asialle mahda mitään.

Ja lopuksi naiset:

Koska olen nuori, nätti ja vapaa nainen, minun ainoa motiivini tällä alalla työskentelyyn on se, että pääsen käsiksi kulahtaneisiin, alkoholisoituneisiin miehiinne, joilla vehkeet siellä jalkojen välissä on enää lähinnä tasapainoelimet… Joten varokaa vaan, teinä en päästäisi aviomiestäni yksin baariin.
T:Tyttö"

Terveiset Eiffeln tornin juuresta (ai miten niin olis pitäny käydä ylhäällä). Kaunista on kaikkialla, vaikka mun tilaama 25 astetta on menny ilmeisesti väärään osoitteeseen.... Meidän emäntä täällä on aivan ihana, ruoka hyvää ja ihana kämppä. Huomenna sit shoppailemaan.. Jess!

Oli pakko käydä kattoo et mikäs esiintyjä se sirkuksessa olis huomenna. Kaijahan se siellä. Nyt tarvii jo ihan vakavissaan miettiä et pitäiskö mennä... Jospa se soittais tinakenkätyttöä.... =)

Ei ihminen kyllä muuta tarvii kuin, hyvät ystävät, ruokaa ja juomaa. Ja hauskanpito voi alkaa. Eilinen oli niin ihanaa!!! Tomaateilla uusiks!!!! Jee!!

Lauantaina juhlitaan!
Lauantaina juhlitaan!
Lauantaina juhlitaan!!!

Nyt kun mä oon niin onnellinen siitä niin mä kuitenkin meen ja katkaisen jalkani enkä saa juhlia... No, ei se mitään, lauantaina juhlitaan!!!!!

Joulunajan ylettömän kinkun- ja suklaansyönnin jälkeen onkin taas
aika tähyillä kevään laihdutusvinkkejä. Tätä noudattaen pääset
taatusti ajoissa rantakuntoon.
Bonuksena pohjalla: voit rehvastella tuttavapiirillesi
erikoislaatuisella dieetilläsi:

TENAVADIEETTI

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä
hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien
ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieetti.
Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva.

1. PÄIVÄ

Aamiainen: -Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää
aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna
loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten
hilloa kasvoillesi ja vaatteillesi.

Lounas: - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen
murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada
loput lattialle).

Päivällinen: - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen.
Yksi roska sohvan alta.

Iltapala: - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön
lattialle. Palanpainikkeeksi neljä siemausta iltakylpyvettä.

2. PÄIVÄ

Aamiainen: - Ota eilinen paahtoleipä keittiön lattialta ja syö se.
Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista
vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas: - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu
leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet
pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.

Välipala: - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota
hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle
ja pudota matolle.

Päivällinen: - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan
sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

3. PÄIVÄ

Aamiainen: - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot
hiuksiisi.Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen
tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta, nuole karvat
pois ja piilota se sohvatyynyjen väliin.

Lounas: - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä.
Tunge suusi täyteen leipää ja yökkää se lopulta lattialle. Kaada
lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen: - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos
toiset eivät huomaa).

4. PÄIVÄ

Aamiainen: - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja
oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita.
Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat
pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas: - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi
tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen: - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa.
Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta
huulipunasta jälkiruoaksi.


Dieettiä on hyvä tehostaa sopivalla liikunnalla. Tässä muutama
esimerkki:

- Kieri ja vääntelehdi supermarketin lattialla, vahvista
samalla
äänihuuliasi voimakkaalla karjunnalla. Pistä hanakasti vastaan kun
Securitaksen mies raahaa sinua ulos kaupasta.

- Juokse joka paikkaan, väliin hypähdyksiä. Kaatuile
säännöllisesti, ylös kampeaminen vahvistaa lihaksia monipuolisesti.
Muista taas äänihuulet: huuda juostessasi.

- Pyydä pukeutumistilanteisiin sparraajaa. Vastustele pukemista
kaikin voimin. Älä tyydy ensimmäsiin vaatteisiin, vaadi saada
vaihtaa ne ainakin kolmeen kertaan.

www.aasiakas.fi

Lainaus:

"Työskentelen baarissa ja luultavasti monet alalla työskentelevät tuntevat tarinan.

Useat asiakkaat tulevat säälien kysymään “V*tuttaako?”. Hei, järki käteen oikeasti! Tulenko minä Teidän työpaikallenne S-Marketin kassalle kyselemään sunnuntaina kaljojen kanssa “noooh, v*tuttaako ku et voi juoda?”. Tiedoksenne, rakkaat aasiakkaat: ei v*tuta, ei yhtään. Olen alalla koska pidän siitä, mutta kyselynne v*tuttaa kyllä… "

Väillä sitä miettii et mitä pahaa on tullu tehtyä, kun rankaistaan niin pahasti. Ei oo yhtäkään päivää kuukauteen menny ettei näin paskaa oloa olis. Ja kuitenkin koko ajan hymyssä suin pitäis olla. Kun omasta mielestä ei tee mitään väärin, mut niin se vaan sit kai on et hyvät ihmiset saa kaikki mahdolliset pahat ongelmat niskaan. Jos olis varaa en poistuis enää ikinä kotoa.

Rakas Petri.

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta romanssimme on ohi. Luulen että ymmärsin sen kun oksensin bussin alla, ja näin sinut ärsyttämässä isääni.

Olen varma että olet tarpeeksi kiihottunut ymmärtämään että joulupukkia ei tule.

Lähetän sinulle takaisin sohvatyynyt, mutta pidän öljykanisterin.

Haluan että tiedät että minä tulen aina muistamaan ystävyytemme.

Lämpimin terveisin

Camilla

---

TEE SINÄKIN:

Jäähyväiskirje

Rakas, hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi_.

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta __1__. luulen että ymmärsin sen __2__3__, ja näin sinut __4__ __5__.

Olen varma että olet tarpeeksi __6__ ymmärtämään __7__.

Lähetän sinulle takaisin __8__, mutta pidän __9__ muistona.

Haluan että tiedät että minä __10__ __11__.

_12_,

-nimesi-


1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen – romanssimme on ohi
punainen – suhteemme on kuollut
valkoinen – aijon käydä kirkossa
musta – vihaan sinua
vihreä – horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa – olet pervo
keltainen – kävelen kadulla
vaaleanpunainen – sieraimesi ovat kuin loukkaus
ruskea – poliisi etsii sinua
ei paitaa – olet nolla
muu – olen rakastunut siskoosi

2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi – sinä yönä
helmi – viime vuonna
maalis – kun kääpiösi puri minua
huhti – kun kompastuin seesamin siemeneen
touko – viimeisin ensimmäinen toukokuuta
kesä – kun löit minua lankulla
heinä – kun oksensin
elo – kun näin sen kutistetun pään
syys – kun uimme alasti
loka – kun esitin joulupukkia
marras – kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita

3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco – kämpässäsi
pizza – asuntovaunussasi
pasta – lähikaupan nurkalla
hampurilainen – bussin alla
salaatti – sillä aikaa kun söit
kana – kaapissasi
kebab – pastorin kanssa
kala – naisten vaatteissa
leipä – joulujuhlissa
lasagne – lentokoneessa
makkara – transsissa
muu – naapureittesi kanssa

4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen –iskemässä
punainen – loukkaamassa
musta – ärsyttämässä
sininen – koputtmassa
lila – kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen – vittuilemassa
harmaa – repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea – asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi – nipistämässä
vaaleanpunainen – repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia – istumassa - päällä
muu – suutelemassa

5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta – paras ystäväni
valkoinen – isäni
harmaa – presidentti
ruskea – pierutyynyni
lila – paahtoleipäni
punainen – Kerttu
sininen – avokaadoviljelmäni
keltainen – kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi – minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen – koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu – hullu pastori

6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idol – masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä

7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen – kuinka huonosti olen voinut
surullinen – kuinka tympeä olet
tylsistynyt – että joulupukkia ei ole
vihainen – että inhoan ruokiasi
masentunut – että olemme serkuksia
ylipirteä – että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut – kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut – että autosi on säälittävä
apaattinen – että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä – että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä – että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan – että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu – kuinka paljon oikeasti painan

8. MINKÄ VÄRINEN TAPETTI SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen – sormuksesi
keltainen – rakkauskirjeesi
punainen – Darth Vader - julisteesi
musta – ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä – puhelinluettelon
oranssi – tekohampaasi
ruskea – osoitekirjasi
harmaa – hammasharjani
lila – latino - CD:si
vaaleanpunainen – leikatut varpaankynnet
muu – armeijamuistosi

9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F – naapurisi Orvokin
G/H – neitsyyteni
I/J – verikokeen tulokset
K/L – vasemman korvasi
M/N – itsemurhakirjeesi
O/P – puhelinnumerosi
Q/R – äitisi
S/T – postimerkkikokoelmasi
U/V/W – rikosrekisterisi
X/Y/Z – tennissukkasi
Å/Ä/Ö – todistuksesi

10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – tulen aina muistamaan
C/D – en tule ikinä unohtamaan
E/F – olen aina halunnut rikkoa
G/H – sain AIDS:in
I/J – tulen aina vihaamaan
K/L – aijon kouluttaa
M/N – tuhopoltin
O/P – haastattelin
Q/R – ilmoitin psykiatrille
S/T – voin pahoin kun mietin
U/V/W – yritän unohtaa
X/Y/Z – pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö –en ikinä pitänyt

11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi – ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa – elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri – intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu – munakoisofetissisi
mineraalivesi – nolo ihottuma
Oboy – Gollum - imitaatiot
viski – pilata toinen maailman sota
muu – vihata isääsi

12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa – lämpimin terveisin
USA – ystävällisin terveisin
Englanti – onnea oikeudenkäyntiin
Kiina – hukuta itsesi
Espanja – unohdin ruokkia kalasi
Saksa – helpottuneesti
Japani – pala helvetissä
Kreikka – ikuinen vihollisesi
Australia – lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti – häivy nyt
Ranska – kivuissa
muu - haluan rahani takaisin