IRC-Galleria

...suoriuduttiin loistavasti green cardin viimeisestä testistä!!! Nyt saadaan sit golffata vaikka kuinka ja paljon!!! Ihanaa! Vielä kun olis aikaa moiseen harrastamiseen....

Miks??? Ei ymmärrä. Kun petri viime syksynä ehdotti että aletaan harrastaa kyseistä lajia käskin suksia kuuseen. No, eilen tuli niin hirveet vieroitusoireet ettei millään muulla väliä. Pakko oli sit tänään muutama pallo käydä lyömässä palloja.

Mut parasta tässä lajissa on kaikki ylimääräinen tavara mitä sen ympärillä pyörii. Tähän asti oon ostanu vaatteita kolmella sadalla eurolla, jotta päästään edes kentälle (tiukat säännöt). Mutta parasta oli mitä tänään tapahtu. Petri tuli kans rangelle mun kanssa. Mä putosin ihan miljoonaa: sillä oli ruudulliset polvihousut ja vihree pikeepaita, golf kengät. Eihän sille sovi sellaset vaatteet. No, pakko kai tottua tähän herra markkasen kapinaan...

Lainaus:

"Ollessani töissä 2000-luvun alussa erään laivayhtiön paikkavaraamossa, jäi eräs asiakas mieleeni. Linjoille soitti hyvin närkästynyt vanhempi rouvahenkilö, joka epäili ettei laivayhtiö pese hyttien lakanoita. Vakuuttelin, että “kyllä, rouva hyvä, kyllä ne lakanat pestään”. Tähän rouva väitti vastaan ettei taatusti pestä, sillä hänen miehensä oli ollut kokousmatkalla laivalla ja saanut sukupuolitaudin laivan pesemättömistä lakanoista… Mieleni teki antaa rouvalle sukupuolivalistusta ja kehoittaa pitämään miehelleen puhuttelun, mutta tyydyin antamaan reklamaation teko-ohjeet.

T:Laivakissa"

Pitkä tarina lyhyenä: Äiti vuokraamassa kämppää, tytär vastaa kotona puhelimessa kysymyksiin. Tässä yksi puhelu:

Lainaus:

"Tässä vaiheessa haluan huomauttaa että minulla ei ole mitään venäläisiä (taikka naisia) vastaan, mutta tämä tapaus oli sen verran epätavallinen että se on pakko mainita, sillä tämä jos jokin vaati pokkaa (molemmin puolin). Kummallinen kysymys saattoi muuten myös olla jonkinlainen vitsi.

Linjan toisessa päässä on siis venäläisesti suomea murtava nainen:

[Nainen]: “Pjäivää, kysyisin siijtä asunnosta, onko vapa?”

[Minä]: “Joo on vielä vapaa, näyttö on siis sunnuntaina neljältä.”

[Nainen]: “Kjiitos, muuten voinko kysyä yhtä asiaa?”

[Minä]: “Asuntoa vuokraa siis äitini, eli en pysty vastaamaan kaikkiin kysymyksiin, mutta voin kokeilla jos pystyn vastaamaan kysymykseenne.”

[Nainen] (ihan pokkana): “Njiin tuosta vuokraennakosta (yleensä kahden kuukauden vuokrat), voiko muuten tuon maksaa luonnossa?”

[Minä] (naurua pidätellen): “ANTEEKSI MITÄ?”

[Nainen]: “Niin siis pjillulla..”

[Minä] (parin sekunnin ryhdistäytymisen jälkeen): “Valitettavasti ei… Mutta kuten jo mainitsin, tuo näyttö on siis tänä sunnuntaina neljältä.”

[Nainen]: “Selvä, kiitos.” "

Lainaus:

"* Kun kysyn “Olisko sulla sitä 10-senttistä?”, tarkoitan todennäköisesti rahaa, en sitä mitä sinulla on housuissasi, joten jos voisit olla heittämättä jotakin tyyliin “mulla olis täällä sulle 25-senttinen”.

* Kun tulen keräämään laseja/tuhkakuppeja pöydästä, sinun ei tarvitse puristaa minua p*rseestä tai tuijottaa tissejäni, ja vaikka ne liian pienet mielestäsi olisivatkin, voit pitää mölysi mahassa.

* Kiitos kysymästä, minulla todellakin on poikaystävä, varsinkin jos sinä sitä kysyt.

*Jos haluat tarjoilua pöytään, ota kontaktia kohteliaasti, aloita ensin vaikka katsekontaktilla. Ei, en ole koira joka tulee luoksesi vihellettyäsi.

* Vaikka olen nuori, olen silti saanut alan koulutuksen, ja todellakin tiedän alkoholilainsäädännöstä enemmän kuin rakennusmies tai sairaanhoitaja.

* Ja ei, kommentit tyyliin “kivat tissit” tai “hyvä p*rse” eivät ole päivääni piristäviä kohteliaisuuksia.

* Ja meillä kahvimaito tulee ihan maitotölkistä, joten sen loppuessa minua ei tarvitse huutaa lypsylle.

* Vaikka työnantajani on nuorehko mies, niin kiitos kysymästä, hän maksaa palkkani kuitenkin ihan rahana, ei takahuoneessa töiden jälkeen.

* “Tuu meille saunomaan kun sulta loppuu vuoro”. Kiitos, mutta todennäköisesti suuntaan mieluummin kotiin nukkumaan.

* Kun olen töissä, olen sinulle tarjoilija… En tyttö, pimu, typy, neiti, rouva, tipu, herkkup*rse tai pupu.

* Ja todellakin, minä olen maailman v-mäisin akka heittäessäni sinut pihalle, kun olet sammunut pöytään, haastanut riitaa, hajoittanut pisuaarin ja käynyt käsiksi muihin asiakkaisiin. Teen sen ihan vain piruillakseni sinulle, koska vihaan sinua, en tietenkään siksi, että aiheutat järjestyshäiriöitä tai olet liian humalassa. Ja kyllä, senkun soitat pomolleni, vaikka keskellä yötä, häntä varmasti kiinnostaa tämä asia.

* Jos miehesi/veljesi/isäsi/kuka tahansa hakkaa sinua, ilmoita poliisille tai sosiaalitoimeen, minä en asialle mahda mitään.

Ja lopuksi naiset:

Koska olen nuori, nätti ja vapaa nainen, minun ainoa motiivini tällä alalla työskentelyyn on se, että pääsen käsiksi kulahtaneisiin, alkoholisoituneisiin miehiinne, joilla vehkeet siellä jalkojen välissä on enää lähinnä tasapainoelimet… Joten varokaa vaan, teinä en päästäisi aviomiestäni yksin baariin.
T:Tyttö"

Terveiset Eiffeln tornin juuresta (ai miten niin olis pitäny käydä ylhäällä). Kaunista on kaikkialla, vaikka mun tilaama 25 astetta on menny ilmeisesti väärään osoitteeseen.... Meidän emäntä täällä on aivan ihana, ruoka hyvää ja ihana kämppä. Huomenna sit shoppailemaan.. Jess!

Oli pakko käydä kattoo et mikäs esiintyjä se sirkuksessa olis huomenna. Kaijahan se siellä. Nyt tarvii jo ihan vakavissaan miettiä et pitäiskö mennä... Jospa se soittais tinakenkätyttöä.... =)

Ei ihminen kyllä muuta tarvii kuin, hyvät ystävät, ruokaa ja juomaa. Ja hauskanpito voi alkaa. Eilinen oli niin ihanaa!!! Tomaateilla uusiks!!!! Jee!!

Lauantaina juhlitaan!
Lauantaina juhlitaan!
Lauantaina juhlitaan!!!

Nyt kun mä oon niin onnellinen siitä niin mä kuitenkin meen ja katkaisen jalkani enkä saa juhlia... No, ei se mitään, lauantaina juhlitaan!!!!!

Joulunajan ylettömän kinkun- ja suklaansyönnin jälkeen onkin taas
aika tähyillä kevään laihdutusvinkkejä. Tätä noudattaen pääset
taatusti ajoissa rantakuntoon.
Bonuksena pohjalla: voit rehvastella tuttavapiirillesi
erikoislaatuisella dieetilläsi:

TENAVADIEETTI

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä
hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien
ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieetti.
Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva.

1. PÄIVÄ

Aamiainen: -Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää
aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna
loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten
hilloa kasvoillesi ja vaatteillesi.

Lounas: - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen
murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada
loput lattialle).

Päivällinen: - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen.
Yksi roska sohvan alta.

Iltapala: - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön
lattialle. Palanpainikkeeksi neljä siemausta iltakylpyvettä.

2. PÄIVÄ

Aamiainen: - Ota eilinen paahtoleipä keittiön lattialta ja syö se.
Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista
vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas: - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu
leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet
pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.

Välipala: - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota
hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle
ja pudota matolle.

Päivällinen: - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan
sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

3. PÄIVÄ

Aamiainen: - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot
hiuksiisi.Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen
tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta, nuole karvat
pois ja piilota se sohvatyynyjen väliin.

Lounas: - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä.
Tunge suusi täyteen leipää ja yökkää se lopulta lattialle. Kaada
lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen: - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos
toiset eivät huomaa).

4. PÄIVÄ

Aamiainen: - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja
oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita.
Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat
pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas: - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi
tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen: - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa.
Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta
huulipunasta jälkiruoaksi.


Dieettiä on hyvä tehostaa sopivalla liikunnalla. Tässä muutama
esimerkki:

- Kieri ja vääntelehdi supermarketin lattialla, vahvista
samalla
äänihuuliasi voimakkaalla karjunnalla. Pistä hanakasti vastaan kun
Securitaksen mies raahaa sinua ulos kaupasta.

- Juokse joka paikkaan, väliin hypähdyksiä. Kaatuile
säännöllisesti, ylös kampeaminen vahvistaa lihaksia monipuolisesti.
Muista taas äänihuulet: huuda juostessasi.

- Pyydä pukeutumistilanteisiin sparraajaa. Vastustele pukemista
kaikin voimin. Älä tyydy ensimmäsiin vaatteisiin, vaadi saada
vaihtaa ne ainakin kolmeen kertaan.