IRC-Galleria

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkä he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjä, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10.Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11.Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

12.Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13.Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14.Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15.Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16.Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17.Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18.Irvistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19.Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20.Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21.Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22.Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23.Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24.Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25.Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat"

"Kun miehen penis kovettuu, hänen pitää laittaa se naisen vaginaan.
Sitten penis aivastaa maitoa naisen mahaan,
eikä mies ole tämän jälkeen enään kiinnostunut naisesta..."

... Kipijäähän se teki... =D

Jumala loi naisen, koska
mies oli epäonnistunut
versio ihmisestä.

Jos mies käy vieraissa, hän on epäkypsä yksilö,
mutta jos vaimo käy vieraissa,
hänen miehensä on epäkypsä yksilö.