IRC-Galleria

miltäkö tuntuu?

no saatanan pahalta. mutta ei töidän vuoksi.

heräsin aamulla klo 7 mennäkseni akuuttiin voimarasitukseen. kyseessä oli reisilihasten loppuunkuluttamiseen tähtäävä koe, jonka aikana tein 5x10 toistoa jalkaprässillä siten, että kun en jaksanut itse(noin puolet toistoista), autettiin juuri sen verran että jaksoin.

hauskinta oli se, että ennen treenausta ja sen jälkeen tehtiin biopsia, eli tässä tapauksessa otettiin kummastakin reidestä palaset lihasta hiukan lyijykynää ohuemmalla neulalla. se tuntui erittäin epämiellyttävältä. ei sattunut varsinaisesti, mutta kipu olisi ollut ehkä mukavampi tunne. lihaskalvo piti puhkaista survaisulla, jolloin pystyin eläytymään jokseenkin onkimadon rooliin kiemurtelemalla aina nytkäytyksen jälkeen sen verran kuin se oli mahdollista. yhteensä olin kidutettavana kolme tuntia, välillä ultraäänessä ja lihastonusmittauksessa, jotka olivat onneksi jokseenkin miellyttäviä lepohetkiä välissä.

kolmetuntisen aikana minusta otettiin myös 5x3putkellista verta, enkä saanut juoda ennen kuin puoli yhdeltätoista (paitsi 5dl oksettavan makuista "urheilujuomaa", jossa oli joko lisäproteiinia tai plaseboa ja joka ei sammuttanut janoa). ennen koko treeniä oli luonnollisesti 12 tunnin paasto, johon sisältyi myös nestekielto. en noudattanut täysin. meinasin pyörtyä kahteen otteeseen, ja nukahdin kerran kahden minuutinultraääntä otettaessa.

tämän jälkeen pyöräilin reidet jumissa töihin, myöhästyin viisi minuuttia. nyt 12,5 tuntia heräämisen jälkeen pääsin takaisin kotiin, ja puudutus on loppunut reisistä jo aikoja sitten. hukkasin päivällä minulle särkyyn annetut kolmiolääkkeet.

keskiviikkona sama lysti otetaan uusiksi. sitten onkin onneksi puolen vuoden tauko, joka sisältää ohjattua kuntosaliharjoittelua kaksi kertaa viikossa. olen vapaaehtoinen koehenkilö liikuntabiologian kokeessa. en saa tästä mitään korvausta, ja minulla on oikeus lopettaa tutkimus heti kun haluan.

aion jatkaa.

pää pyörii täysillä tyhjää. olen valjastanut aikani niin tehokkaasti, että kalenterimerkinnät määrittävät tekemiseni. toisaalta elän omien tavoitteiden ja ihanteiden määräämässä tahdissa. toisaalta aikataulut ovat vieneet tilaa yhdeltä tärkeimmistä ihanteista, vapaudesta olla. toisaalta oleminen on aiemmin riistänyt aikaa toimimiselta. toisaalta silloin saattoi tehdä vapaammin asioita, joihin nyt ei ole aikaa tai jaksamista. toisaalta niitä asioita teki kuitenkin aika vähäisissä määrin.

jankuti jankuti. kuukauden tai parin sisällä huomaan, olenko tyytyväinen.

yritän suhtautua muutokseen ainakin siihen asti positiivisesti.

joulukuun pätkät on tehty periaatteella, jossa keksitään sivistyssana-erikoispäivä, jonka jälkeen sijoitetaan se otsikoksi, jonka alle seuraavan puolituntisen aikana kirjoitetaan tarina. yöllinen aika ja päihtymystila ovat lähes poikkeuksetta miljöönä kirjoitusprosessille. tarinan pitäisi koskettaa itse otsikkoa mahdollisimman vähän, mieluusti ainoastaan ensimmäisessä lauseessa. lopputuloksia ei saa korjata, vaikka haluaisi(esimerkiksi haluaisin usein poistaa suluissa olevat asiat). toivottavasti tulee taas ilta, joka johtaa uuden jutun kirjoittamiseen.

25.7. nimi huomasi lähikauppansa tuotteiden esittelevän omat (huomattavasti kallistuneet) hintansa huutaen. se ei kuitenkaan mainittavasti häirinnyt ajattelua, joka oli keskittynyt juuri nähtyyn uneen. unessa nimi omisti iltapäivälehden nimeltä "jo nyt on perkele". sen suosio perustui lehden linjaan, jota kuvattiin sanoilla järjestelmällinen absurdius.

lehdessä oli mattinykäs-tyylinen sensaatiojuttusarja erään melko satunnaisesti valitun kaupunkirusakon elämästä.

iltatyttöjen sijaan esiteltiin sieniä. kerran viikossa esiteltiin uusi sieni, josta näytettiin seitsemän kuvaa, yksi joka päivä. samalla sienestä kerrottiin perustietoja (myrkyllisyys/syötävyys, montako tähteä mihinkäkin suuntaan, levinneisyys, jne). sieni sai myös sanoa sanottavansa, mutta se tapahtui niin, että toimitus poimi sattumanvaraisesti lukijakirjeistä yksittäisiä tavuja ja laittoi ne riviin. joulukuussa lukijat äänestivät vuoden iltasienen.

äänestyksessä korostettiin, että tarkoitus ei ollut äänestää syötävyyden/maun perusteella, vaan kokonaisuuksina. sienet olivat tietenkin eri kuntoisia, toinen vanhempi, toinen pienempi ja niin edelleen, mutta painivat silti tasaväkisesti samassa sarjassa. vaikka voittaja oli useimpina vuosina yllätys, pettymys se ei ollut koskaan. päin vastoin, moni vannoutunut lukija halusi juhlistaa joulun sijaan vuoden iltasientä omissa pienissä populääri-dadaan pärähtäneissä ryhmissään.

huomattuaan unensa idean olevan tarpeeksi toteuttamiskelpoinen, nimi maksoi kallistuneet ostoksena ja päätti hakea lainaa. jos idea tuntuisi huonolta myöhemmin, olisi ainakin varaa päivälliseen.

kutomossa todettiin päivän olevan liian mukava työnteolle. elettiin paikassa, jossa oli muuten hyvin vähän ihmisiä kontrolloiva valtiovalta, mutta kaasuliedet olivat pakollisia. eivät pelkästään pakollisia sillä tavalla, että muut liedet olisivat olleet kiellettyjä, vaan myös niin, että jokaisen Piti omistaa kaasuliesi.

jotta kaasua ei unohdettaisi päälle, oli kaasuliesistä kehitelty jukeboksimaisia ratkaisuja, joissa oli pienet kaiuttimet. valittavana musiikkina oli ainoastaan kolikkoautomaattien tai 8-bittisen nintendon peliääniä. musiikki soi aina puolihäiritsevän lujalla, kun kaasu oli päällä.

tähän lopputulokseen oli päädytty sen vuoksi, että ajastinkatkaisu on epävarma ja pidemmällä kokkausajalla epämukava. tunnistinta, joka tajuaisi katkaista kaasun tulon, kun levy on kylmä, eivät valtion palkkaamat kehittelijät tulleet ajatelleeksi. tai jos tulivat, hylkäsivät he sen liian riskialttiina ratkaisuna ääritapauksissa, jossa tunnistin voisi tulla huijatuksi(esimerkiksi jos liedellä on 20 litraa kiehuvan kuumaa ainetta, joka pitää levyn lämmön korkealla pitkään).

kaikki kansalaiset tajusivat kyllä, että sopivan matkan päähän liedestä sijoitetut hajutunnistimet olisivat voineet katkaista kaasuntulon. niitä ei ollut kuitenkaan saatavilla, niin kuin ei ajastinkatkaisua tai lämpötunnistintakaan(edes jukeboksi-kaasulieden lisäosina). yleisesti tiedettiin myös, että jukeboksi-ratkaisu on huonompi kuin hajutunnistin, sillä vaaratilanne syntyy, jos henkilö K unohtaa jukeboksin soimaan ja kaasun virtaamaan lähtiessään ulos lämmittämään saunaa tai käymään puuseessä. vesiklosettejakaan ei paikassa ollut. tämä ei johtunut pakoista tai kielloista, vaan yksinkertaisesti siitä, että ihmiset olivat järkevämpiä ja käyttivät jätöksensä mieluummin oman puutarhansa rikastajana(kerrostaloja ei ollut, koska ne olivat epämukavia ja tilaa oli yllin kyllin ilman autoteitä tai parkkipaikkoja ja ostoskeskuksia [siirappinen idylli, siis]).


kansalaiset myös ymmärsivät, että kyseessä oli Päättäjien ainoa turhamainen halu näyttää kykeneväisyytensä säätelyyn. se ei kuitenkaan harmittanut ihmisiä, olihan heidän pikku valtionjohtonsa muuten oikein mukava ja sympaattinen, ja siten se saatiin pidettyä tyytyväisenä. valtiovallan elettä pidettiin lähinnä yhtä harmittomana kuin sitä, että kissa kipristelee kynsiä sylissä nauttiessaan rapsutuksesta. sitä paitsi siitä sai korvaukseksi paljon jäätelöä.

en olisi uskonut että jaksaisit lukea mitä olen tänne kirjoittanut.