IRC-Galleria

just pääsin koneelle,mut pitää taas mennä,kirjoitan maanantaina asioita,ehkä jopa jotain oikeaa asiaakin on kerrottavana,muutakin kuin valitusta siitä,miten kaikki on päin persettä,mut anyway
HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ KAIKILLE JA VIIKONLOPPUA MYÖS!!!tosin jälkikäteen,ku en eilen päässy koneelle... palataan...

oon saanu diagnoosin F 50.0 mutta nyt olen alkanu miettiä,olenko sitä enää,mitä' toi diagnoosi tarkpoittaa..pitäs varmaan tilata aika lekurille..

syyt,miksi diagnoosiani epäilen on että mulla näkyy olevan kausia,jolloin syön enemmän kuin normaalisti,myös suklaata menee!!!välillä taas saan ns otteen itsestäni ja syön normaalisti,msiis minun normaalisti,ite epäilen,että mulla on jokin ahmimishäiriö,koska en kuitenkaan oksenna...

esimerkkipäivä normaalista päivästä:
aamu 7,30 herääminen puuroa ja teetä.
lounas 11.00 leipää ja teetä
ilta 17.00 mysliä tai puuroa ja teetä.

esimerkki epänormaalista päivästä:
ensinnäkin saatan herätä monta tuntia myöhemmin kuin olen suunnitellu..
aamun ja päivän syön,kuten muinakin päivinä,mut illat on pahimpia.
yleensä en syö mitään kovin rasvaista,niin ko päivinä saatan paistaa pyttipannua,jauhelihapihvejä tms.onneks määrät ei oo isoja,mut ku normaalisti en niitä ruokia söis ni se huolettaa...;(

sitten ku painokin junnaa 37-39 välillä ja nyt oon taas lähellä sitä 39!!
pakko tehdä jotain!!haluan saada itseäni niuskasta kiinni ja painaa vähemmän,syödä joka päivä normaalisti,ei mitään tommosia ahmimispäiviä!!

pitäis varmaan jostain keskustelupalstalta kysyä,kuuluuko nuo oireet mihinkä ja onko jolölain vastaavia kokemuksia..
tänään heräsin klo 10,söin mysliä klo 11 ja nyt olen juonut teetä,saas nähdä miten ilta menee,vituttaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

onneks mulla on tämä paikka,josta voin olla netissä ja rahahuoletkin kai helpottuu parin kk:n päästä,jos hyvin käy,äiti antaa ehkä sen verran rahaa,että tämä kituuttaminen loppuu ja pääsen taas tolpilleni rahallisesti..

sit en tee laskuja,en mihinkään!!!

oon jo oppinu läksyni,kun mies kusetti ja pikavipit meni ulosottoon ja ku tää oma netti on ollu poikki jo pitempään ja voih,ku sitä nyt osaa arvostaa sitä elämää,jossa ei tartte rahasta ressata..

oma netti ei toimi,kännykkäliittymäkin on kiinni,ku mies teki ennen meidän eroa paskatempun ja antoi mun kännykän ja liittymän sille uudelle huoralleen ja se teki laskua ihan kiitettävästi,olivat vieklä vaihtaneet laskutusosoitetta.ihmettelinkin ku laskuja ei kuulunu ja yhtäkkiä liittymä meni kokonaan kiinni,onneks saan sen auki ens viikjolla mut tätä nettiä en saa auki ku varmaan kesään mennessä ehkä,niin paljon rästejä...laskut on vittumaisia ja jos pitäis jotain jäädä viel elämiseenki,ni laskin,et ku torstaina tulee rahaa,ni hyvä jos 40e jää käteen,ku maksan laskuja niin,että saan kännykän auki ja pahimmat laskut maksettua,ettei mene perintään

olen juuri se anoreksiaheidi irc-galleriasta,suntuubista,lehdestä ja telkkarista onnenpyörän aikaan..
juuri se tyttö,joka juoksee ohitsesi jalankulkukäytävällä mustat hiukset hulmuten laukustaan pidellen.

jos luulette,että sen perusteella tunnette minut,voin vain sanoa,ettette tiedä puoliakaan minusta.
ette edes syytä,miksi pongaatte minut jossain,ette tiedä miksi olen sairas,miksi tuon itseni kaiken kansan eteen omilla kuvillani.te ette voi noita asioita tietää,koska en itsekkään tiedä...

MIKSI???

tiedän,että minun pitäisi kirjoittaa romaani,useitakin,jo monta vuotta on siitä ollut puhetta tiettyjen henkilöiden kanssa..

kirjan kirjoittaminen on kuitenkin suuri prosessi.teen sen kyllä,mutta en juuri tällä hetkellä.
tiedän,että yksi kirjojeni aihe tulee sisältämään tämän osan elämästäni,tämän sairauden,anoreksian ja tulen käyttämään siinä aikaisempia kirjoituksiani ja kuviani..


nyt kuitenkin tällä hetkellä joudun keskittymään vain itseeni,koska minulla on paljon asioita,jotka haittaavat keskittymistäni ihan oman kirjan tekoon..
nyt kuitenkin tähän päivään


en halua parantua tästä sairaudesta,muilta osin kyllä haluan saada asiani kuntoon ja ei liene yllätys,että rahahuolet ovat ensimmäisellä sijalla :)

näillä mennään sanoi eräs päihdelääkäri,elävä legenda ja sanat,joita ainakin tietty ihmisryhmä käyttää tietäen,mistä se on peräisin..

paino laskenut peräti 100g eilisestä,joka on mielestäni hyvin ottaen huomioon,että mitä kaikkea olen syönyt viime aikoina ja se kaikki on ollut ihan liikaa,mitä normaalisti söisin...

elämä hymyilee silti ja aion jatkaa tämän nuoren naisen elämää,oli tilanne mikä tahansa..

jostain kumman syystä oon ruvennu saamaan huomiota asuinpaikkakunnallani siten,että mulle tuntemattomat ihmiset tulee juttelemaan mulle sen perusteella,et on nähneet mun kuvia netissä,käyneet mun sivuilla suntuubissa ja sit mun uus lempinimi on anoreksiaheidi...

en oo päässy nettiin pitkään aikaan ku se langaton verkko,jota olen käyttänyt,on nyt suojattu ja pitäis saada kolmen kk:n nettirästit maksettua,että oma netti aukeais.. no pitänee laittaa kaikki kuukauden rahat siihen,koska nyt jos koskaan aion satsata sivuihin ja kirjottaa ajatuksiani,koska niin moni minun tekemisiäni ja vointiani seurailee..

tosin nyt on paino päässy nousemaan,oon repsahtanu syömään ja oon kohta 39 kg ja se on liikaa!!!pakko ottaa itseään niskasta kiinni,koska jos aion pitää painon kurissa,NI PITÄÄ OIKEESTI TEHDÄ JOTAIN,EIKÄ VAIN PUHUA...

kirjotan lisää huomenna kunhan pääsen taas tänne paikkaan,jossa voin käyttää nettiä rajattomasti..nyt on lopetettava,koska muutkin haluavat sanoa oman sanansa elektroniinisella välityksellä!
huomiseen :) just se anoreksiaheidi!

laskuja tuutin täydeltä,ei jaksa fiilis,liittymä kännykästä kiinni ja vuokrakin pitäis jollakin maksaa,kouluihin pitäis hakee ja töihin johonkin,ei jaksa,vituttaa

vaikka oplen kuin tuuliviiri sen suhteen,mitä suunnittelen tekeväni,niin nyt olen vakaasti edelleen sitä mieltä,että aion pitää painoni siinä 37 kg:ssa.
olen tyytyväinen itseeni juuri tällaisena,olen laiha,mutta silti vielä lihaksikas,voin syödä suklaata ilman huonoa omaatuntoa ja vaikka syönkin vielä muuten liian vähän pitääkseni painon tässä,niin pikkuhiljaa aion kohottaa annoskokoja ja liikunnan avulla säännöstellä painon pysymistä samassa.

kerrankin olen tyytyväinen ja päämääräni on selkeä ja helppo.

olen pitkään kasvattanut hiuksia ja nyt ne ovat jo ihanan pitkät,ohuet tosin.en kuitenkaan halua luopua niistä anoreksian takia,joten yritän ainakin,etten enää jatkaisi laihtumista,vaan nyt pitäisin painoni tässä ja syön kaikenmaailman hiusvitamiineja,että saisin hiuksiini lisää paksuutta.

turhamaisuutta??ehkä,mutta jos tämä on ainoa keino ja syy,miksi en halua laihtua kuoleman partaalle,niin en näe sitä turhamaisuutena,vaan terveen järjen äänenä,joka yrittää kiemurtaa sairaan mielen onkaloihin tällä tavalla,kun muut keinot ana osaa selättää..

jospa tämä olisi minun oljenkorteni,ainakin sen aikaa,että pikkuhiljaa antaisin itselleni periksi paranemisen suhteen,tosin erittäin hitaasti,ettei mene bulimiaksi...
että tämmöistä tällä kertaa!

rutiineista vielä:olen pitänyt niistä kiinni ja olen iloinen siitä!
nyt vain pidetään raja,jonka alle ei painon kanssa mennä ja katsotaan,mihin mennään näillä suunnitelmilla!!

Sandy is a sad girl freaked out unhappy
Sandy is too broken why did she ever fake
Sandy likes her best friend
kisses her when she's drunk
Sandy iknows it better why did she ever fake
sandy is si broken fake smile on her face
Sandy is much better
babyhair so messedup Dizzy dreams and lipstick dressed up for dying
so why did se ever fake
she's unhappy girl Sandy is so broken
blood stains on her skirt
Sandy is much better
so naive did she ever get so far to meke me sorry