IRC-Galleria

> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi
> totesi tilanteen vaikeaksi ja
> virkkoi:'Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko
> teitä ennen sattunut?'
> Lappalaisäijä tuumas:'Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan,
> on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen
> kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken
>
>
> ****
> Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
> Paineiden lievitykseksi päätettiin
> kuitenkin että haistaminen on sallittua.
> Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: 'Nyt on ihan pakko panna
> samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!'
>
>
> ***
> Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä rakastajana. Jos hän työntää
> avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
> Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
> hanskassa. Miten sinä avaat oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> ***
> Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
>
> ***
> Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
> pojalleen.
> - Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
> - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
> - Naapurin Petteri.
> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän
> on demari!
>
>
> ****
> Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
> Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello
> kolmelta.
> - Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
> vastasi:
> - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
> tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.
>
>
> ***
> Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot
> ja irtain omaisuus.
>
>
> ***
> Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
>
> ***
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
> ***
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
> ***
>
> Miehen mietteitä
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni
> edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10
> astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman
> vaikeuksia 20 astetta.
> Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
> kädellä.
> Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> ***
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän
> tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies
> ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen
> hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa, hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi
> palasen pihvistään ja
> ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
> ***
> Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny
> muaris.
>
> ***
> Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
> erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
> muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
> sängyssä:
> - Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
> - Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
> - Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
>
> ***
> Mies tuli kotiin ja löytä vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn
> vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
> ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
> - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!
>
> ***
> Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten
> makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja
> sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona
> hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?