IRC-Galleria

Tämä on ote novellistani Jim and Jones. Olisi kiva saada siitä palautetta. Kyseessä on hyväntahtoinen tarina kahdesta kaverista, Jimistä ja Jonesista. Otos on novellin lopusta. Kielioppivirheet ovat täysin mahdottomia.


It was a bright and beautiful summerday, not a cloud in sight and the temperature of the pond was just perfect. Some bunnies were hopping around on the beach, looking happy. Even the fish looked happy. I took a long, refreshing dive and got up to splash around. It was time to go back home and eat some of that delicious pie I made myself this morning. As I emerged from the water to towel myself off, I was overwhelmed by a feeling of pure glee. That is until I found myself staring down the barrel of a shotgun, whom on the other end was Randy Johnson, the father of the three children I had just murdered.
”Oh shit, Randy! Why don't you point that thing elsewhere, you're gonna take someone's eye out for chrissake”, I shout out. Randy doesn't look amused.
”I'm gonna blow someone's motherfucking brains out pretty soon”, he replies.
I giggle nervously. ”Hehe, that's some funny shit, man. Now put the gun down, okay?”
”There is nothing funny in an abrupt death of an innocent baby!” Wow, he's pissed.
”Well, unless the kid tells a really awesome joke right before it dies”, I say.
Randy looks at me, too angry for words to come out of his mouth. He's blushing, and there's sweat and tears all over his black face. Pretty funny sight, when you think about it. I don't think I've ever seen him so worked up.
”Jim, before you die, I want you to look me in the eye and tell me why. Why did you kill them? Why did you kill...”, he's unable to complete the sentence.
”Mary, Molly, and that little nigga, what's his name...”, I try to help.
”Randy! Randy Junior!”, he cries out. Literally. He breaks into tears. Geez, man up, nigger!
”Oh, right, Randy, right. Randy Junior.”
”Why? Why, you sick fuck!?”
”Well, you know what, Randy...”, I say slowly, while taking a packet of cigarettes from my backpocket. ”A bird in hand”, I start, and put a Camel in my mouth, ”is better than two in the bush.” I light it up. Mmhh, that's good. ”But getting your dick sucked by a super hot Japanese chick while Michael Jordan gives you a hi-five is probably the top of the mountain.”
Randy Johnson is very upset.
”Oh, come on, maaaannn...”, I tease. ”It only takes you nine months to come up with a new motherfucker just like the old ones! You won't even know the difference. It's not that big a deal, you know.”
I inhale the deadly fumes of my cigarette. Randy slowly places his index finger on the trigger of the shotgun.
”Jim Darling, you are the most insane redneck piece of shit I have ever met in my goddamn life. You will burn in hell.”
”Well”, I say, ”at least I'm not a fucking nigg–”
Johnson pulls the trigger.
My last thought is the horrible realization that when I die I'll probably lose grip of my towel, and Randy Johnson gets to see my dick. Fuck!

Mmh, me gustaría poner sal en esa pequeña babosa..

Xenu (sometimes Xemu) is introduced as an alien ruler of the "Galactic Confederacy" who, 75 million years ago, brought billions of people to Earth in spacecraft resembling Douglas DC-8 airliners, stacked them around volcanoes and blew them up with hydrogen bombs. Their souls then clustered together and stuck to the bodies of the living. Scientologists believe the alien souls continue to do this today, causing a variety of physical ill-effects in modern-day humans. Hubbard called these clustered spirits "Body Thetans", and the advanced levels place considerable emphasis on isolating them and neutralizing their ill effects.

---

According to a 2001 survey published by the City University of New York, 55,000 people in the United States would, if asked to identify their religion, have said Scientology. A possible problem with such surveys may be that many Scientologists have cultural and social ties to other religious groups and when asked "what is your religion" answer with their traditional and more socially acceptable affiliation. The Church of Scientology claimed to have 10 million members as of 2006.

---

An E-meter is an electronic device manufactured by the Church of Scientology at their Gold Base production facility. It is used as an aid by Dianetics and Scientology counselors and counselors-in-training in some forms of auditing, the application of the techniques of Dianetics and Scientology to another or to oneself for the express purpose of addressing spiritual issues. The device is formally known as the Hubbard Electrometer.

---

A 1971 ruling of the United States District Court, District of Columbia (333 F. Supp. 357), specifically stated, "the E-meter has no proven usefulness in the diagnosis, treatment or prevention of any disease, nor is it medically or scientifically capable of improving any bodily function." Scientology now publishes the following disclaimer in its books and publications: "The e-meter is an electronic instrument that measures mental state and change of state in individuals and assists the precision and speed of auditing. The E-Meter is not intended or effective for any diagnosis, treatment or prevention of any disease" and that it is used specifically for spiritual purposes.

---

Professor Richard Dawkins, a prominent critic of religious assertions, has described Scientology as "gullibiligy" and its claims as "purely made-up."

John Juanda is a broke-ass nigger.

1. Tuntuuko sinusta joskus, ettet näytä yhtä hyvältä kuin ne miehet/naiset, jotka poseeraavat poika- tai tyttökalentereissa?

[x] kyllä
[ ] kyllä, ja se sattuu


2. Vihelteletkö joskus?

[ ] en osaa viheltää
[ ] kyllä viheltelen, yritän peittää tilannetajuttomuuttani
[x] kyllä viheltelen, minulla ei ole elämää


3. Oletko huono laulaja?

[x] olen
[ ] olen, mutta en myönnä sitä, eikä kukaan kehtaa sanoa sitä minulle


4. Onko sinulla paljon ystäviä?

[x] ei


5. Runkkaatko netin säälittävälle ilmaispornolle?

[ ] valehtelen kaikille, etten runkkaa, mutta runkkaan kuitenkin
[x] runkkaan
[ ] en, koska olen tyttö


6. Runkkaatko IRC-gallerian herutuskuville?

[ ] kyllä, runkkaan IRC-gallerian alaikäisten pissisten herutuskuville
[x] meinasin jättää tämän kyselyn täyttämättä, koska en kehdannut vastata tähän kysymykseen
[ ] olen edelleenkin tyttö


7. Tunnetko olosi rumaksi?

[ ] jatkuvasti
[x] vain silloin kun katson peiliin


8. Pärjäätkö koulussa?

[x] kyllä pärjään, olen nelisilmäinen absolutistinörtti, jolla ei ole sosiaalista elämää
[ ] en pärjää, olen säälittävä ketjupolttava imbesilli, joka ei tajua oikeasta elämästä vitun vertaa
[ ] en ole enää koulussa, eli olen aivan liian vanha käymään IRC-galleriassa, ja häpeän itseäni
[ ] en ole koulussa, olen amiksessa


9. Mikä on vahvuutesi?

[ ] pystyn syömään yli kahdeksan juustohampurilaista putkeen
[x] olen hyvä matopelissä
[ ] kuvittelen olevani muita parempi ihminen, sillä olen kasvissyöjä
[ ] ymmärrän pysyä kotona


10. Täytätkö useinkin tällaisia kyselyitä?

[x] en, ihan oikeasti. ja minusta on tärkeää, että ihmiset tietävät, etten ole niin säälittävä, että täyttäisin tällaisia kyselyitä.
[ ] vain silloin kun minulla on tylsää. eli joka ilta.
[ ] kyllä, sillä se on minun tapani viestiä olemassaolostani, ja siitä millainen oikeasti olen


11. Tietävätkö monet ihmiset, millainen olet oikeasti?

[x] tietävät
[ ] tietävät, mutta yritän olla mysteerinen ja vastaan näihin kysymyksiin aina "ei, eivät todellakaan". lisäksi olen yhteisössä "sä et tiedä puoliakaan.", sillä piste sen nimen lopussa ei mielestäni tee siitä naurettavan dramaattista.
[ ] ketään ei kiinnosta


12. Oletko tyytyväinen seksielämääsi?

[ ] en
[x] olen neitsyt


14. Mikä on lempielokuvasi?

[ ] Pirates of the Caribbean
[x] muu, mutten kerro mikä, sillä tiedän, että ketään ei kiinnosta hevon vittua minun lempielokuvani


15. Huomasitko, että kysely hyppäsi numeron 13 yli?

[x] kyllä, olen nörtti
[ ] en, olen idiootti


16. Saatko paljon kommentteja IRC-galleriassa?

[ ] saan, minulla ei ole elämää
[x] en saa, minulla ei ole ystäviä
[ ] mikä on IRC-galleria?


17. Tiedätkö, kuka on Jan Forssen?

[ ] tiedän, eli tiedän liikaa turhia nevareita, ja seuraan heidän elämäänsä sillä omastani puuttuu sisältöä
[ ] tiedän, hän on mielestäni hieno mies, ja haluaisin olla enemmän hänen kaltaisensa
[ ] en tiedä, sillä olen sivistymätön
[x] en usko, että Jan Forssen - nimistä henkilöä on edes olemassa


18. Oletko bi-seksuaali?

[x] väitän olevani biseksuaali vaikken oikeasti ole, jotta vaikuttaisin avarakatseisemmalta, älykkäämmältä ja erikoisemmalta, ja saisin positiivista huomiota
[ ] en helvetissä ole, bi-seksuaalisuus on sairasta!


19. Dokaatko liikaa?

[ ] kyllä, minulla on alkoholiongelma
[x] en uskalla


20. Millainen on itsetuntosi taso?

[ ] aivan paska
[ ] todella huono
[x] se oli ihan ok vielä ennen tätä kyselyä


Onneksi olkoon! Sinulla ei selvästikään ole hirveästi tekemistä. Nyt kun olet täyttänyt kyselyn, laita se IRC-gallerian päiväkirjaasi, ja kirjoita kommentteihin niiden kolmen ihmisen nickit, joita pidät kavereinasi, ja jotka haluat haastaa täyttämään tämän piristävän lomakkeen. Kenties saat heiltä kerrankin jonkinlaisen vastaimpulssin, ja voit jo kuvitella olevasi vuorovaikutuksessa näiden ihmisten kanssa. Ja muista laittaa nickit erillisissä kommenteissa, sillä ne kolme kommenttia ovat ainoat, jotka sinun säälittävä päiväkirjamerkintäsi tulee saamaan!

Ai niin. Jos et ota haastetta vastaan, tai haasta sen täytettyäsi kolmea ihmistä, mitään pahaa ei tapahdu. Jos tosiaan uskot Kannibaali-Katariinan tulevan syömään sinut nukkuessasi koska et kirjoittanut paria riviä tekstiä internetiin, olet säälittävä mitättömyys ja täysi idiootti.

Nice tits, bitch.

Joonas Lindberg tappoi itsensä toissa yönä. En oikein osaa käsitellä asiaa vielä enkä usko sitä mutta niin se taitaa olla. Räjähdyksestä aiheutunut paineaalto tulee pintaan vasta vähitellen. Joonas ei ole Porvoossa käymässä. Joonas on kuollut.

En koskaan ole osannut nimetä vain yhtä parasta ystävää, mutta Joonas oli yksi parhaista. Hän oli viimeisen vuoden aikana elämäni tärkein ihminen perheeni ja Sonjan jälkeen. Nyt hänet on viety pois, enkä tiedä mitä se merkitsee ja tulee merkitsemään. En oikein tajua. Olen aika vitun pihalla itse asiassa.

Haluaisin kirjoittaa Joonaksesta todella paljon ja kauniisti, mutta en nyt pysty. Olen puhunut asiasta monien ihmisten kanssa ja itkenyt enemmän kuin koskaan. Tämä on ja tulee olemaan todella raskasta aikaa minulle.

Arvostan jokaista osanottoa, mutta minulla ei ole voimia vastata. Yrittäkää ymmärtää.

Sasu soittaa. Pyytää Elieliin juttelemaan. En suostu, minulla on koulua. Kertokoon puhelimessa. Sasu kertoo. En usko. Menen Elieliin. Näen paperin.

Veden alla räjähtää.

Pam.

Joku huutaa kirosanan, pamahtaa. Kaikki on valkoista, sitten kaikki on mykkää. Avaan silmät.
Savua. Kuski kirkuu. Yritän vetää ovea auki, mutta se ei aukea. Uudestaan. Ei vieläkään. Älä panikoi. Raahaudun etupenkkien välistä auki olevalle ovelle. Kaikki on hidastettua. Verta tippuu penkeille.
Ryömin ulos autosta, nousen seisomaan. Mikään ei tunnu miltään. Kuski kirkuu. Katson hanskoja, jotka sain tyttöystäväni vanhemmilta. Ne eivät olleet punaiset vielä minuutti sitten. Verta tippuu asfaltille. Poliisit tulevat. Tämä on unta.
Tätä ei tapahdu minulle. Tätä tapahtuu lehdissä. Vasta kortin saaneet nuoret tekevät yhden virheen ja kuolevat kaikki. Mutta ei niin oikeasti koskaan tapahdu, eihän. Tai siis, miten todennäköistä tämä muka on. Kuski kirkuu, Pelkääjä katsoo minua. Kasvojani.
"Näyttääkö pahalta?"
Pelkääjä nyökkää. Miksi vitussa sen piti nyökätä.
Poliisi tulee kysymään tietojani. Tila-auto ajaa viereeni, ikkuna rullataan auki. He katsovat verta kasvoillani ja maassa, paskaksi mennyttä autoa. Hurraavat humalaisesti. Olen liian turta reagoidakseni mitenkään. En usko tapahtunutta. He ajavat pois. Poliisi toistaa kysymyksen.
Pyörryttää. Katson autoa, sen osia raitiovaunukiskojen päällä. Alan vähitellen ymmärtää tilanteen, miten lähellä olin kuolemaa. Katson Kuskia ja Pelkääjää. Poliiseja. Jos Kuski olisi ajanut puolitoista metriä eteenpäin, minä ja Pelkääjä olisimme nyt täysin varmasti kuolleita. En ymmärrä itseäni, kun alan nauramaan. Hiihtoloma lähti pamauksella käyntiin.
Ambulanssi tulee vihdoinkin, olen enemmän elossa kuin koskaan. Kaikki tunteet kymmenkertaistuvat. Kaikki aistit toimivat kuin ensimmäistä kertaa. Öinen sörnäinen ei ole koskaan näyttänyt näin kauniilta. Puolitoista metriä, eikä tätä olisi enää.
Enkä ole vielä edes päättänyt, haluanko arkkuun vai uurnaan.

Sammakko meni parturiin. Parturi sanoi sammakolle: "ei sinulla sammakko ole tukkaa niin en minä voi leikata sinun tukkaasi sammakko". Sammakko sanoi vienosti parturille: "en minä tukanleikkuuta.. olen vain katsellut parturia jo jonkun aikaa, ja.. no, kovin on parturi söötti.. ajattelin vain että.. jos sitä kahville.. mutta eipä varmaan.."
Parturin mielestä sammakko oli todella suloinen esittäessään ujoa pyyntöään. "Oi sammakko, tottakai lähden kanssasi kahville! Minä voin jopa tarjota, samput kun eivät varmaankaan täällä päin ole käypää valuuttaa."
Sammakko virnisti iloisesti, ja niin parturi ja sammakko kävelivät käsi kädessä SammakkoSambaan, parhaaseen kahvilaan niillä main.
Parturi ja sammakko joivat kovin viattomasti kahvia yhdessä, kunnes yhtäkkiä parturi tunsi lämpöisiä aaltoja sisimmässään, ja yllätti itsensä flirttailemasta lempeästi tuon sammakon kanssa. Sammakko kertoi hänelle sammakoinneistaan ympäri euroopan, mutta parturi tuskin kuuli sammakon tarinoita. Niin viettelevät olivat sammakon silmät ja ääni, että oli vaikea keskittyä itse sisältöön.
Kun he olivat juoneet jo melkein 4 kuppia kahvosta kumpainenkin, parturi rohkaistui ehdottamaan, että sammakko tulisi hänen luokseen juomaan teetä, sillä hän keittää parasta lemmenteetä ja SammakkoSambasta saa vain kahvia.
Sammakko ei empinyt, vaan suostui iloiten. He suorastaan tanssahtelivat SammakkoSambasta parturin asunnolle, ja kun sammakko piti parturille ovea auki, hän sai pusun nenänpäähän. He menivät sisään punastellen, keittivät lemmenteetä ja istuivat punaiselle sohvalle litkimään sitä, katsoen toisiaan intensiivisesti silmiin.
Jonkun ajan kuluttua heidän kasvonsa alkoivat kuin itsestään lähentyä toisiaan, kunnes he tunsivat toistensa lämpimän hengityksen ja heidän huulensa melkein koskettivat toisiaan. "Oi sammakko", parturi kuiskasi, ja he yhtyivät kiihkeään suudelmaan. Molemmat olivat mielihyvän, onnen ja kiihkon sokaisemia ja lähes ekstaattisessa tilassa sammakko ja parturi riisuivat toisiltaan vaatteet, ja parturin punaisella sohvalla harrastivat maailman hellyyspitoisinta ja pehmeintä seksiä.
Lauettuaan sammakon sisään, parturi veti kyrpänsä ulos huokaisten "Voi Jeesus, sammakko. Sulla on kyllä vitun tiukka perse."
Sammakko hymyili maireasti.

Hyvää yötä.