IRC-Galleria

Ilmeisesti kuukaudet puhelinmyyjänä on tehnyt tehtävänsä, sain eilen eräässä baarissa halvat kahvit.

Baarimikko: Ja mitäs siulle?
Minä: Voisin kahvin ottaa tosta.
Baarimikko: Ois kaks euroa.
Minä: ... Miul on lompakossa kaks viissentistä, saisko niillä kahvin? Kamoon, hei.
Baarimikko: Kymmenen senttiä? Aika vähän kahvikupista.
Minä: Totta kai se SAATTAA tuntua vähältä, mut aattele, kaks viissenttistä, niiku _kamoon, hei_.

Sitten tuijotimme toisiamme 20 sekunttia, kummankaan mitään sanomatta ja ilmeen värähtämättäkään.

Baarimikko: No vittu ota sit. TÄN KERRAN.
Minä: Sanon kiitoksia.

Ostin äsken liput.

3.1. päättyy sairasloma, oon pitkään jo odottanu että pääsen... työttömäksi.

Olen kuulemma niin karismaattinen että parhaiten se osa miussa pääsee esille kaupassa.

Tähystysleikkaus lol. Juttelin pari kolme viikkoa sitten lääkärin kanssa.

Lääkäri: *kröhöm* Tota noin niin... Sulla oli menny olkapää niin paskaks että sitä ei saatu takasin nukutuksen aikana paikalleen, joten sua oottaa tähystysleikkaus perjantaina.

Mie: Perjantaina? Tais vähän niin kun "lomat palo, lepo"...

Lääkäri: *Kröhöhmhöh* Joo, se olikin sit se toinen juttu... Operaatio on sen verran vakava että sanoisin pikemminkin että "Intti palo, lepo".

Mie: Aha :I

Ja sit leikkauspöydälle ja sieltä pois. Jouduin olemaan yhteensä 2 viikkoa varuskuntasairaalassa, viikonloput mukaanlukien. Vittu että oli tylsää. Viimesen viikon aikana miuta kutsuttiin Robocopiksi kun miulla on nykyään helvetin iso olkatuki, joka saa miut näyttään kyborgilta :D Ja miulla oli leikkauksen jälkeen pari päivää sisäänrakennettu kipupumppu, joka puolen tunnin välein tykitti minuun jotain ainetta, joten aina välillä oli sellanen "Voouu, vittu mie lopetan kävelemisen tähän ja käyn lattialle makaamaan"-olo :D

Perjantaina heitettiin helvettiin koko armeijasta, kahdeksi vuodeksi. Miusta ei kuulemma koskaan voi tulla C-kuskia :< Tämän johdosta menin Helsinkiin ryyppäämään kaverin luokse koko viikonlopuksi. Vittu mikä reissu.

Kenties hauskin juttu oli se kun sattumoisin eräs toinen tyyppi samasta varuskunnasta haettiin pois Kotkan keskussairaalasta samaan aikaan kuin miut. Tämä tyyppi oli todella karun näköinen: Lihaksikas, kasvopiirteet jotka kertoivat että mulle ei vittuilla, ja hakaristejä tatuoitu ihan kaikkialle. Kuulin että tyypiltä oli menny nakkikioskitappelussa olkapää melkein yhtä paskaksi kuin miulla, jotkut somalit oli vissiin haastaneet riitaa sille. Meidät tuli hakemaan eräs lääkintämies.

Lääkintämies: Mitäs sulle on käyny?
Herra X: *kenties matalimmalla ja pelottavimmalla äänellä mitä olen koskaan kuullut livenä* Kaaduin vesiliukumäessä.
Lääkintämies: Lokakuussa?
Herra X: Joo vittu, ei kannata mennä vesiliukumäkeen tähän aikaan vuodesta, saatana.

Ja kaikki hiljeni koko autossa. Ei ollu pokkaa nauraa :p

Ja mie tosiaan oon PAKOLLISESTI työtön seuraavat 3 kuukautta, kunnes mie toimin jotenkuten (lääkärien mukaan :p ), siitä sitten takaisin kutsuntoihin parin vuoden päästä.

Niin joo, minuun laitettiin myös pari ruuvia :D Olkatuki on sellanen joka estää miun kättä menemästä mahaa päin, koska jos se menee niin ruuvit repeää miun sisällä ja mie todennäköisesti kuolen sisäiseen verenvuotoon. PIEN kuumotus :DD

Inttistooreja kysellään vähän väliä, joten tässä joitain juttuja viime 2 1/2 kuukaudelta:

Morttileirillä. Oli jokin rastikoulutus, ja me käveltiin jonnekin kauemmas leiriltä. Parin minuutin nököttämisen jälkeen nostin käteni.

Upseerikokelas: Kysymys.
Minä: Herra upseerikokelas, jääkäri Kiuru. Nyt on kova paskahätä, minne voi mennä?
Upskok: No... MITÄ? Paskalle? Jumalauta, miksi ette käyny paskalla ennen kuin lähdimme leiriltä?
Minä: Ei siinä oikein ehtinyt.
Upskok: Huoh... No mene tohon suuntaan joku 5-10 metriä, kaiva potero ja väännä sinne!

Ja sitten läks. Lapio pois tetsarista ja ennätysajassa kaivoin itelleni paskareiän. Siinä sitten tyytyväisenä väänsin siihen poteroon, kunnes muistin että mukaan ottamani vessapaperi olikin repussa, mikä taasen oli leirillä. Siellä ihan lähellä oli pikkuisen pellon edestä heiniä, joten improvisoin.

Takaisin lähtöpaikalle.

Alikersantti: Noh, Kiuru, oliko hyvä paska?
Minä: Kyllä, herra alikersantti! Elämäni paras.

Morttileirillä. Neljäs yö leirillä, ja kaikkia hajotti niin vitusti. Kömmittiin telttaan ja käytiin nukkumaan. Olin saanu valituksia siitä että kuorsaan ja puhun unissani. Olin ilmeisesti kerran herännyt huutamaan "Fuck you, you motherfuckers!", joskaan en tuota muista.

Yöllä heräsin kovaan läsähdykseen, jonka jälkeen persettäni kihelmöi tuntuvasti. Käännyin ympäri ja siellä oli taistelutoveri X. Tyyppi virnuili niin pornosti ja sanoi:

X: Kiuru, sä hinkkasit unissas persettäs mua vasten ja musta se oli niin kiihottavaa että lähin mukaan leikkiin.
Minä: Huii, könsikäs!

Aamulla tupakalla funtsittiin mitä vittua tapahtu.

Toiseksi viimeisellä autokoulutunnilla (huom. Ajan siis C-kortin). Opettaja julisti että tänään on juhlapäivä, nimittäin AC/DC julkaisi uuden levynsä sinä päivänä, ja opettaja/yliluutnantti on ihan hulluna siihen bändiin. Sen kunniaksi katottiin video "Its A Long Way To The Top If Ya Wanna Rock And Roll". [Itse video, checky check: http://www.youtube.com/watch?v=H1iR2Wi3u5o ]

Videon päätteksi yliluutnantti kysyi:

Yliluutnantti: Mitäs mieltä olette, oliko yhtye oikein lastattu tähän kuorma-autoon?
Luokka: Ei ole, herra yliluutnantti!
Yliluutnantti: Oikea vastaus. Noh, kai sentään bändi rokkasi?
Luokka: Kyllä rokkaa, herra yliluutnantti!
Yliluutnantti: Taas oikein vastattu! Tehän ootte fiksua väkeä.

Ruokajonossa. Alikersantti käski taas kaikki tuntumalle, eli ihan kiinni edellä olevan perseeseen. Kokoelma parhaista huudoista.

Alikersantti: Tiivistää nopeemmin! Ei tartte pelätä sitä edellä olevan pyllyä tai takana olevan munaa. Isoja ei hävetä ja pienet ei tunnu.

Alikersantti: Mitä te pelkäätte? Se mikä on siviilissä homoa on intissä hyvää ryhmähenkeä. Se mikä on intissä homoa on siviilissä rangaistavaa.

Alikersantti: Nyt se muna kiinni siihen perseeseen! Hauskoja ilmeitä noilla edellä olevilla kun ne pääsee pois jonosta. Tiedättekö mitä pippeli sanoo kun se irtoaa pyllystä? Se sanoo *PLOP!*

Rastikoulutus. Harjoiteltiin lähitaistelua. Lajina oli suora kopio Krav Magasta, tosin löysätty sellanen. Asento, iskut/lyönnit ja, öh, "asenne" ihan samoja. Vänrikki kävi kiertelemässä miten kaikki pärjäilivät. Pysähtyi miun kohdalle. Mie vaan latelin nopeita iskuja kaveria päin (sillä oli sylissä telttapatja), löin ja potkin, ja vielä oikeaoppisesti. Ei ne jujitsu-tunnit mennykään hukkaan. Ja miun "taisteluhuudot" olivat hirmuisia (lol). Vänrikki katteli vähän aikaa miun energistä mättöä ja sanoi: "On kyl niin pelottavan olonen äijä että tolle ei vittuilla".

Leirillä. Meillä oli johtajana Napoleon-syndroomasta kärsivä kadetti (siis se ukko oli niin lilliputti ja aina kun sillä oli jotain asiaa isolle ryhmälle se haki ammuslaatikon, kiven, kannon tai vastaavaa ennen kuin puhui). Tältä tyypiltä tuli iso läjä ikimuistoisia sitaatteja, tässä pari.

Kadetti: ... ja nyt jokainen ottaa telttatavarat kantoon, kiertävät tuon lenkin (2 km!), tulevat takaisin ja alkavat välittömästi kasaamaan telttaa. Aikaa tähän 50 minuuttia. Jos te ette ehdi tähän aikamääreeseen, minulle tulee paha mieli. Ja uskokaa pois, te ETTE halua nähdä kun minulla on paha mieli... MARS MARS!

Kadetti: Vain lähtöaskel ottaen, lomille MARS! (ja kaikki ottivat vain yhden askeleen ja odotettiin joku 10 minuuttia ennen kuin päästiin lomille.. Ei rankkaa, mutta hajottavaa)

Rastikoulutus. Oltiin sinkorastilla, missä harjoiteltiin raskaan kertasingon käyttöä. Sitten määrättiin tetsaamaan (ks. ryömimään vitun nopeesti) sen ja rynkyn kanssa. Eka en meinannut päästää minnekään kun sinko oli vasemmalla kädellä ja rynkky oikealla. Pari sankarillista ponnistusta niin sattu olkapäähän ihan vitusti.

Minä: Herra alikersantti, jääkäri Kiuru. Voinko puhutella?
Alikersantti: Voitte puhutella.
Minä: Ai vittu että sattuu! Tästä ei tuu mitään.
Alikersantti: Kyllä jaksaa! Kyllä sentään KIURU jaksaa, kova mies on.

Ja lisää sankarillisia ponnistuksia. Rastihan meni ihan vituiks. Ja koko loppupäivä oli muutenkin pelkkää rynkyllä hutkimista ja lyömistä. Seuraavana päivänä varuskuntasairaalaan, ja miun yllätykseks miut vietiinkin sieltä Kotkan keskussairaalaan. Miulla oli olkapää menny sijoiltaan. Pistivät käden pakettiin. Vitun perseestä, koska joka kerta tupatarkastuksen aikana alikessut huusivat miulle "Kiuru, käsi housun saumalle!" Viimeseen pariin viikkoon en oo päässy tekeen siis yhtään mitään ku olkapäähän on sattunut koko ajan enemmän ja enemmän ja se on muutenkin paketissa. 2-3 viikon päästä magneettikuvaus.

Ja jotta itseironia säilyy: http://www.youtube.com/watch?v=C-KyMc6HKT8 <- Noin.

Tai tarkemmin sanottuna eilen, oli taas niitä "illalla tapahtuu"-juttuja.

Mentiin muorin kanssa Varkauteen viettämään kummitädin 50-vuotis juhlia. Jänskätti ajaa sinne asti, ottaen vielä huomioon että kumpikaan ei ole sinne ajanut aiemmin. Ongelmilta ei vältytty, mut perille päästiin turvallisesti.

Mentiin sitten kummitädin asuntoon. Ensin nähdään kummitädin mies, ja kätellään sitä. Sitten nähdään ihan saatanan omituisen näköinen mies. Hän nousee seisomaan ja esittelee itsensä Iso-D:ksi. Meinaan, sama tukka, naurettavat vaatteet ja se saatanan riipus mikä sillä aina on messissä, näköinen oli. Mutta paljasti olevansa vain imitaattori.

Sieltä sitten itse juhlapaikalle. Iltaa myöten meno oli _karua_. Viisi n. 50-vuotiasta mummoa heittäny taas karseita juttuja. Hienoja repliikkejä oli, tyyliin "Voi kuule ku nykynuoriso on niin komiata. Jos mie kuule oisin siun ikäne ni heti oisin kimpussa! Mut oonhan mie mieleltäni vielä nuori..." Ja sit läksin piiloon ja helvetin äkkiä. Jossain vaiheessa miut löytää se Danny. Vitunmoisessa kännissä, änkyttäen jokaisen sanan ekat kirjaimet kolmeen kertaan ja kantaen Siwa-kassia, jossa on sisällä Tasavalta-viinaa ja jääteetä. Siis mie tiesin että se ei ollut Danny, mut miun kiltteys joutu NIIN koetukselle ku mie näin sen näyn. En unohda sitä ikinä.

Danny oli pistäny siis Tasavaltaa ja jääteetä sekaisin. Kutsui sitä "Iso-D:n erikoisteeksi". Meni ehkä minuutti ennen kuin ukko sai tuon sanottua. Jossain vaiheessa kyllästyttiin lantraamaan ja vedettiin koko pullo raakana. Oli mies aika rentona. Sitten Danny menee laulamaan. En ees löydä sanoja, jotain niin priceless... Mut aika komeeta, veti "Ghost Riders In The Sky"-biisinkin. Suomeksi. Mentiin tupakalle ja se avautui miulle:

Danny: Tää on niin vitun vaikeeta!
Mie: Mikä?
Danny: No tää! Mä oon Danny.
Mie: Etkä oo.
Danny: EN NIIN! *itkua* Tajuutsä ku kaikki tytöt haluaa mua mut mä oon kato nii kiltti ja nöyrä et tarjoon niille vaa mua itteäni.
Mie: Joo, se on varmaan perseestä ku kaikki tytöt haluaa Dannya.

Danny änkytti lisää jotakin, mistä en saanut mitään irti. Danny kerkesi vielä sanoa "Anteeks, mä en siis oo rasisti, mut...", ja HETI ennen kuin kerkesi muuta sanoa tyrkkäsin sen viinapullon ukon naamalle ja se joi siitä pullosta ku tutista. Aina kun joku aloittaa lauseen noilla sanoilla, niin AINA tulee jotain hulvatonta tekstiä. En olisi kestänyt rasistiläppää koko kansan Danny... imitaattorilta. Se ois menny liian pitkälle.

Sitten siellä oli joku helvetin filosofi. Koko ajan jankutti miten mie en tajua asioita ku mie oon niin nuori. Jatkuvasti yritti käydä väittelyä miun kanssa, ja joka kerran kun olin voitolla niin vaihdettiin aihetta. Kuulemma sen nuoruudessa Tex Willerit ja Aku Ankatki oli jännitystä mutta nyt niissä ei ole hohtoa. Sanoin "Onko aika mennyt meistä ohi, vai olemmeko me menneet ohi ajasta?" Ukolle tuli täysjäätö. Filosofi meinasi sanoa jotain, mutta tyytyi laittamaan sormen suuhun, kävelemään keinuille ja mietiskelemään tuota lausetta tunniksi, ennen kuin vastasi "Se oli hyvin sanottu".

Sitten jossain vaiheessa pitkällisen odottelun päätteeksi juhlatkin päättyivät. Kummitäti sammunu ja se piti kantaa taksiin. Päästiin sen asunnolle ja Danny lens nurin kummitädin miehen kitaran päälle. Meinas saada turpaan. Danny painui himaan, muut meni nukkumaan ja miun oli pakko mennä kävelylle ja funtsia mitä vittua just tapahtu.

Mitä helvettiä, tippu postiluukusta sisään Gillette Fusionin partaterä.

Pitkällisen odotuksen jälkeen 23 biisiä sisältävä Torch the North kokoelma, joka sisältää AliceNationin eri jäsenten kappaleita on vihdoin julkaistu. Kyseessä on siis monipuolinen satsi erilaista elektronista musiikkia. Julkaisun voi ladata torrent-muotoisena seuraavasta osoitteesta:

http://www.mininova.org/tor/1519947

Jos tuon mininovan torrentin kanssa tulee ongelmia niin suosittelen että kokeilette piraattilahden versiota:

http://thepiratebay.org/tor/4254173

Torch the North on myös levynä last.fmssä, mutta teknisten ongelmien takia biisiä numero 20 ei ole voitu vielä ladata last.fmään.

http://www.last.fm/music/Various+Artists/Torch+the+North

Nyt on autokouluki läpästy. Toisella yrittämällä, vajaa neljä viikkoa ennen armeijaa ;p

Meikä on nyt merkonomi. Ai vittu kun tekee gutaa. Kolme vuotta hikeä, verta, kyyneliä, paskaa (opettajilta) ja riemua (kyl 3 TH oli r0x0r). Homma hanskassa.

On another note, tarjottiin duunia hitsaajana ;p