IRC-Galleria

Ite olin melkeen selvinpäin ja pelastin ihmishenkiä ja Tomi nukku lärveis rappukäytävässä ::DDD Ja Sarrella kävi paska mäihä! Pussikaljottelinki vähän aikaa. Oli huikeaa.

Kiitos Laurille kemuista! Niistä missä oli kuus kerrosta ja pontikkapoika.

Hyvää uutta vuotta 2007 kaikille jotka toivotuksen kokevat ansaitsevansa ;>

Kuopio, apteekki

Apteekin työntekijät tuijottavat tiiviisti suuresta ikkunasta kadulla astelevaa Paavo Lipposta. Nuori nainen, joka ilmeisesti myös kuuluu henkilökuntaan, osoittaa ikkunan suuntaan.

Nuori nainen: Mikä tuo pönttö on?
Työkaveri (iloisesti): Se on Paavo Lipponen!
Nuori nainen (näyttää hieman kummastuneelta): Ei kun tuo pönttö tuolla kulmassa?
Työkaveri: Juu, se, se on ilmanpuhdistin.

/salakuunneltua.fi

:'DDD

Tyttö #1: Siis ei todellakaan kannata ostaa autoo siis niinku yksityiselt vaik ne onki niinku puolet halvempii ku jostai autoliikkeest ostettuina. Mä ostin autoliikkeest ja makso jotai tonnin ku muute ois maksanu joku kolme sataa.
Tyttö #2: Nii, jos ostaa yksityiselt ni autos voi ol vaik mitä vikaa niinku, liikkeest ainaki tietää toimiiks auto.
Tyttö #1: No siis onk sit kiva ku ostat joltai yksityiselt ja sit maksat siit ihan sikana ja siit voi puuttuu sit vaik moottori! Et voi saada rahoi enää mitenkää takas.
Tyttö #3: Mut siks kannattaaki ottaa joku tyyppi mukaa joka niinku tuntee autot TOSI hyvin ja huomaa niinku.

Aahhaha :'DDDD

salakuunneltua.fi!

1. Keneltä on puhelimessasi oleva vanhin viesti?
- Jannelta.

2. Millä sanalla alkaa puhelimesi toinen viesti?
- <3

3. Rakastatko 7. viestin lähettäjää?
- Sarre<3 eli rakastan. Hirmuisesti<3

4. Mihin sanoihin päättyy 10. viesti?
- "tai pyllysi kutisee koko joulun"

5. Montako saapunutta viestiä sinulla on?
- 70 kun poistelin tuossa vähäsen.


Mene vastaamattomiin puheiluihin.

1. Onko vastaamaton 1. sinun paras ystäväsi?
- Niin pitkälle kun äiti voi olla paras ystävä niin juu :P

2. Onko vastaamaton 4. sinulle sukua?
- Tomi. Ehei :D

Mene puhelimen perustilaan, mitä näet?
- TeleFinland, Pe 29.12.2006. Ja jotain stuffia.

Mene uudestaan saapuneisiin viesteihin.

Vastaa kysymyksiin kertoen viidennen viestin lähettäjästä. Älä kuitenkaan paljasta hänen nimeään!

Minä vuonna henkilö on syntynyt? - 1988
Onko hänellä ollut jo syntymäpäivä tänä vuonna? - On.
Ovatko hänen vanhempansa eronneet? - Kyllä tavallaan.
Entä mitä he tekevät työkseen? - No en tiedä :P
Voiko hän luottaa sinuun? - Voi.
Luottaako hän? - Sanojensa mukaan luottaa.
Oletko seurustellut kyseisen henkilön kanssa? - Jos olisin lesbo niin ehkä sitten :D
Onko hän sukua sinulle? - No ei :P
Oletteko ystäviä? - HYVIÄ ystäviä<3
Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? - Jep, tosi lähellä :P
Onko hänellä kuvia galleriassa? - Tietysti, mikäs tyyppi se nyt muuten ois
Onko sinulla yhtäkään hänelle omistettua kuvaa? - En omistele.
Onko hänellä sisaruksia? - Jepa :D
Haastoiko hän sinut tekemään tämän kyselyn? - Tuskin ees tietää tästä.

Kun haluatte värjätä hiuksianne vaaleanruskeiksi, se ei onnistu. Niistä tulee tummat.

...ei näissä sinänsä mitään vikaa ole...

Tänään selviää oliko se enneuni ;> <3

Sitten sen yhden sekunnin kun saa hengähtää ni heti on tylsää.
Perjantaina oltiin hyvällä porukalla juomassa hieman näitä alkoholipitoisia nesteitä ja huonostihan se päättyi. Lauantaina oli niin järkyttävä kankkunen ettei tupakkaakaan tullut poltettua. Ensi perjantaina uusiks dudes!

Yks <3

Joululahjahäslinki imee rähmätkin silmistä - ystävät rakkaat teitä on liikaa, en minä ehdi!

Suoritin laajaa ja erittäin matalaprofiilista tutkimusta koulumme vessojen välituntikäytöstä. Noin 45% saniteettitilojamme tukkivista hörhöistä on ulkonäkönsä kanssa hääsääviä tytönhupakoita jotka eivät tunne keksintöä nimeltä taskupeili. 25% koostuu tähtäysvammaisista miehenpuolikkaista jotka aikansa kuluksi kuseksivat minne nyt muna sattuu osoittamaan. Toiset 25% ovat niitä, joilla on erinäisiä hankaluuksia pukeutumisensa kanssa ja loput 5% tavallisia kuseksijoita, jotka noudattavat seuraavaa, erittäin käytännöllistä vessan käyttöohjetta:

1. Mene vessaan, sulje ja lukitse ovi.
2. Laske housut alas (mielellään ne kaikki) ja istu pöntölle.
3. Kuse.
4. Pyyhi, nosta housut (mielellään ne kaikki) ylös ja kiinnitä napit/vetskarit/nauhat/nepparit.
5. Vedä vessa.
6. Pese kädet ja kuivaa ne.
7. Kerää kamasi ja poistu vessasta.

Niin ja jokerina sille yhdelle neljäsosalle: ISTU ja kuse, mikäli pönttöön tähtääminen todella tuottaa niin suuria vaikeuksia.

---

Se yks <3

http://www.emi.fi/jukebox/play/451/chameleongirl

biisi <3

Nyt loppu tupakanpoltto \o/

EDIT 17.12.2006//: no ainakin YRITIN

...ja näitä nykyajan nuoria, lainaa kyllä kehdataan ottaa, mutta sitten kun olisi takaisinmaksun aika... Ensin muututaan 12-vuotiaiksi esiteineiksi floodaamalla "blaa blaa":ta, jonka jälkeen kaikki mahdolliset yhteydenottoyritykset jätetään vain kylmästi huomioimatta. Seuraava vaihe lienee säälittävä vetoaminen surkeaan elämäntilanteeseen ja siihen kuinka "sä et voi tietääkään kuinka perseestä mun elämä on, mulla on parempaaki ajateltavaa ku jotku velat!". Tämä velkakarkuri ei luonnollisestikaan tule ottaneeksi huomioon sitä, että myös lainaajan elämäntilanne saattaa olla kehnohkonlainen ja rahalle olisi tarvetta. Ihmiset jumalauta jos otatte lainaa niin maksakaa ne takaisin, tässä omia rahojani puoli vuotta takaisin odotelleena. Ja ei, minähän en tarvitse koulukirjoja enkä ajokorttia, suoranaista turhamaisuutta sellainen.

Annoin tänään myös kurinpalautuksen eräälle sanalla sanoen daijun näköiselle teinitytölle Sunan risteyksessä, tämä kun juoksi suojatien yli punaisia päin vain nipinnapin väistäen linja-autoa, ja tietenkin monien pienten silmäparien katsellessa. Jos välttämättä tahdotte riskeerata henkenne, harrastakaa vaikka itsemurhahyppyjä, mutta liikenteen seassa sekoillessanne miettikää millaista esimerkkiä annatte pienille, liikennekäyttäytymistä opetteleville lapsille, ja millaista kaaosta saatatte saada aikaan liikenteen seassa. Laskekaa huviksenne, kuinka pitkä on monikymmentonnisen linja-auton jarrutusmatka.

Joukkoliikenteestä olisi taas paljon sanottavaa, mutta koska pienet ja hieman vinotkin sormeni alkavat kyrpiintyä jatkuvaan rasitukseen, tyydyn mainitsemaan vain parista asiasta. Muunmuassa niistä vitun liukuportaista. Ja siitä, että ruuhka-aikana kerrassaan MIKÄÄN ei ole sen raivostuttavampaa kuin nämä omaan napaansa tuijottavat, muita ihmisiä vierastavat nyhvöt jotka täydessä bussissa/junassa istuvat ulommaiselle penkille ja asettavat sitten kapsäkkinsä ihailemaan maisemia ikkunapaikalta. Joku samaan asiaan hermostunut joskus kysäisikin, että onkos tuo sinun laukkusi minua väsyneempi?