IRC-Galleria

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta.
Kotona rouva pystyi suorittamaan kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Videokasetin vauhdikas aerobicsessio päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä, venytti hienon ja lennokkaan spagaatin. Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla 'imukuppi' otti kiinni, ja hän istua jökötti spagaatissa, eikä päässyt irti.
Kului hetki, ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuonetta. 'Mitä sinä siinä lattialla venyttelet?', mies kysyi.
'Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös', sanoi rouva.
'Miten niin juuttunut kiinni?'
'No, kiinni kuin kiinni, tussustani'.
'Odota, nostan sinut ylös'. Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta imukuppi ei vaan irronnut. 'Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki', mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
'Ei porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin', sanoi aviomies. Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: 'Mitä helvettiä, kopeloit vaimoani?'
Insinööri vastasi: 'Koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäisi olevan halvempi parketti'.

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Ptrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: 'Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovatsääntöni. Mitään selityksiä?'
Hänen uusi morsiamensa sanoi: 'Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et.'

Avioliitto (Osa II)
Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään. Aviomies huutaa: 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven , jossalukee: 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
'Vai niin,' vaimo vastaa. 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee: 'Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: 'Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!' ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'

Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan 'Kuuden äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä.
Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä: 'Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?'
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta) huutaa saman tien takaisin: 'Ihan milloin vain, neljän isä.'

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta. ;)

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi,että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä,jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Ah, miten ihanaa olikaan tulla kotiin porukoilta, missä muutama tunti vierähti hyvinkin nopeasti...
Rappukäytävästä kun astuin sisään kämppääni, tuntui kuin oisin siirtynyt suoraan havaijilta pohjoisnavalle. Nuo kaksi halvatun saksalaista paimennautaa olivat poissaollessani avanneet parvekkeen oven, ties kuinka kauan se ovi on ollut selällään ja näin ollen asunnon lämpötila on laskenut +24 asteesta +6 asteeseen. Täällä on näköjään tuuletettu oikein urakalla, raikas ulkoilman tuoksu tulvahti nenään jo eteisessä.

Nyt pitäisi nukkumaan mennä, LUOJAN KIITOS, makuuhuoneen oven olin jättänyt kiinni, etteivät sinne mene sotkemaan. Siellä PITÄISI olla lämmintä... luulisin... kai siel on... kohtahan se selviää.

Eivät jää enää toiste olohuoneen puolelle nuo kaks kävelevää karvanoppaa! -__-

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeenkaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle:"No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy ollamerkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!"

Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."

En enää tiedä mistään mitään... rupean nunnaks... :/

1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me
jahtaamme heidän rahojaan

7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän
rahojamme

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät
pidä meitä tarpeeksi kauniina

9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat heteroja,
jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.

10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita,
ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA

11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

Miehet ovat kuin hyvä viini. Molemmat alkaa rypäleistä ja on
meidän tehtävä hypätä niiden päälle ja pitää pimeässä kunnes ne
ovat kypsyneet tarpeeksi, että niiden kanssa voi lounastaa.

Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
€ 1,90 :een!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin
1,50 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopio tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laske varaasiÂ…?

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.


"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä kuva päiväkirjaasi"