IRC-Galleria

Alkutalvi: Ei mitään muistikuvia
Kevät: En kertois vaikka muistasinki
Kesä: Hyvin huuruisia muistikuvia
Syksy: Ei mitään muistikuvia
Lopputalvi: Jaa ny vai?

Uudelta vuodelta 2009 toivon: Toivon maailmaan rauhaa ja ihmisille hyvää tahtoa, ja että suklaa muuttuis kalorittomaks, ja että lenkkeilystä tulis oikeesti hauskaa, ja että joukkoliikenne tulis maksuttomaks, ja että keväällä ei tarviis kestää junamatkoilla pelkkää tekstaripalstan koiranpaskakeskustelua, ja että voittaisin lotossa viis miljoonaa, ja että pääsisin matkustamaan mikämikämaahan, ja että heräisin painajaisesta ja Harry Potterista EI SITTENKÄÄN olis tullut vielä viimeistä osaa. Ja sitten vielä jos toivetilaa jäi käyttämättä niin sitä joulupukin lupaamaa Ferraria ei oo vieläkään näkyny tossa pihassa, että että....

Uudenvuodenlupaukseni on realistinen ja mahdollinen toteuttaa, mut vituiks se menee kuitenkin.

Siis sehän on iiihan normaalia että kaikki tavarat jotka on kajareitten edessä pöydällä kun kuunnellaan musiikkia tippuilee lattialle ja yleensä myös särkyy tuhannen pillun päreiks. Välillä volyymi vaan on vähän kovalla ja bassosta johtuvia onnettomuuksia vaan tapahtuu. Mutta täytyy myöntää että eilen saatto mennä pikkasen liiottelun puolelle, kun basari nytkähteli niin rajusti että KOKO HELVETIN KAIUTIN otti ja tipahti lattialle.
Laitoin välioven kiinni ettei musiikki kuuluis niin paljon rappukäytävään.

kun herää kankkusessa ja menee keittiöön, ja huomaa että on tullut edellisiltana vähän kokkailtua.
Enpä ookaan ikinä tullu ees ajatelleeks miten perkeleen paljon sotkua voi tulla pelkästään nuudelien keittelemisestä. Vitttujee.

Sitten lähdetään vielä vapaapäivänä ihan huvin ja urheilun vuoks käymään 300 kilometrin päässä kaupassa. Ruotsissa. Käytiin oikeen kaikki nähtävyydet läpi ja otettiin valokuvia. Tosin niitä nähtävyyksiä oli ehkä noin kaks. Mutta käytiin Pajalassa, joka on siis jo ihan nimenä mun mielestä hirveen lupaavan kuulonen paikka, mutta se on myös ihan kirjallisesti kuuluisa, sikäli mikäli joku muistaa lukeneensa sellasen klassikkoteoksen ku vittulanmusiikkia populaarijängältä tai jotain sinnepäin. Meinattiin myös ajaa kolari ruotsalaisen poron kanssa ja siitä meinas syntyy ihan suomalaista lihamuhennosta. Elämyksiä elämyksiä.

Tässä jää kyllä kaikki aikasemmat juoppokuskit kirkkaasti kakkoseks: Saadaan OMA JUOPPOBUSSI ja BUSSIKUSKI kuskaamaan meitä Leville ryyppäämään. Huomenna toivotetaan sitten varmasti täysissä sielun ja ruumiin voimissa uus lastillinen turisteja tervetulleeks. Taitaa jäädä tonttutanssin renkkaaminen ja turistien huudattaminen vähän vähemmälle. "Älkää ny saatana huutako äläkä sinä siinä räpytä silmiäs niin äänekkäästi, teiän oppaalla on kuulkaas tänään vähän heikko happi."
Leville jee.

Sain kokonaista KAKS VITUN EUROA tippiä ensimmäiseltä turistiryhmältä. Siis 43 ihmistä...
Työkaveri sai viis euroo, "jaettavaks bussikuskin kanssa". Taidan säästää kaikki joulun tipit ja ostaa niillä sitten jotain kivaa ittelleni. Varmaan noilla extroilla saa joku kaunis päivä vaikka krapulapizzan jos ei yhtään tuhlaa ennen aikojaan.
Ai mitenniin pihejä paskiaisia?

No ei vaiskaan. Mutta sitä mä vakavissani ihmettelen että mikä ihmeen masokismin oireyhtymä saa ihmisen jolla on matkapahoinvointia bussissa alkamaan BUSSIOPPAAKS. Siinä saattaa jäädä tipit vähän vähemmälle jos ensitöikseni nappaan jonkun fiinin englantilaisturistin Vuittonin ja oksennan sinne ettei bussi sotkeennu. "Jeejee, welcome to Lapland, I´m gonna be your guide during this trip and now i´m gonna puke."
Huomenna tulee ensimmäinen turistiryhmä ja nyt jännittää sen verran että taidan mennä illalla vähän lautailemaan ja hankin tässä alkajaisiks sairaslomaa sellaseks... hmm, sanotaan nyt vaikka kolmeks viikoks. Pojat olikin tuolla eilettäin rakentelemassa reiliä niin voisin vaikka sen koeajaa. Saan varmasti ainakin aivotärähdyksen ja hyvässä lykyssä vielä ranne murtuu, nilkka katkee, tyrä rytkähtää ja tulee vielä jännetupin tulehdus kaupanpäällisiks.

inkkis sanoo (15:10):
kukas sä oot??

xxxx sanoo (15:11):
moro, late, entäs sä?

inkkis sanoo (15:11):
voi vittu

inkkis sanoo (15:11):
otit galleriasta mesen vai?

xxxx sanoo (15:11):
vitun huora jätä mut rauhaa paska

inkkis sanoo (15:12):
vittu sä oot psykoottinen

xxxx sanoo (15:12):
vitun jakorasia


......Joo kiitti, mäki sua vitun nevari hedelmäkakku <3
Make sanoo (15:21):
toi oli kyl aika normaalista poikkeava keskustelu... normaalisti se menee näin: onks sul vebbistä? -ei. No onks sul isot tissit? -ei. No haluistko silti panna? -en. No haista vittu! -luultavasti ennemin ku sä

Myönnän kyllä että tarkeneminen on vaan pukeutumiskysymys ja että piiiiiitkssä tulikuumassa suihkussa käyminen lämmittelymielessä on lähinnä rikollista toimintaa. Mutta! Kyllä jumalauta siinä vaiheessa kun kotonaan ei tarkene vaikka on niin paljon päällä että muistuttaa michelin-ukkoo muutenkin kun jenkkakahvojen kohdalta niin kyllä se suihkussa lämmitteleminen alkaa tuntua melko houkuttelevalta ratkaisulta. Kyllä mä nyt tokikin ymmärrän että herra hallituksen puheenjohtajaa ei palele koska sillä on parempi keskiketterällä ja HK:n sinisellä rakennettu eristyskerros kun perkele mursulla, ja että se on myöskin niin pihi ettei raaski ees akkaansa nussia kun pelkää että se kuluu puhki ennen aikojaan, MUTTA KYLLÄ JUMALAUTA VOIS PIKKUSEN KÄYDÄ SIELLÄ KONEHUONEESSA PISTÄMSSÄ VÄHÄN LISÄÄ HÖNKÄÄ NOIHIN SAATANAN PATTEREIHIN!!
Anteeks Green Peace ja kaikki muut vitun hipit, mutta nyt vittu TULIKUUMAAN suihkuun!

Pieni epäjärjestys ja luova kaaos on sentään ihan ymmärrettävää ja hyväksyttyä. Mutta kyllä siinä vaiheessa kun astuu LAUTASELLISELLE NAKKIKASTIKETTA, joka on _keskellä_ kämpän lattiiaa, niin alkaa herätä muutamia kysymyksiä. Esimerkiks että "mistäköhän mä oon oppinu näin monta uskomattoman hävytöntä kirosanaa", sekä "mitenköhän kylmä yöllä tulee jos paiskaan tän saatanan lautasen tosta ikkunasta läpi". Sukatkin haisee nakille ja tiskitkin on tiskaamatta.