IRC-Galleria

Sehän on sinällään ihan imartelevaa, kun joku random äks-hemmo tulee junassa iskemään. Kasvattaa itsetuntoa ja näin päin pois.
Mutta ihan en oikeen tiedä, että pitäiskö olla imarreltu vai pikkusen ottaa itteensä, kun avausrepliikki menee suurinpiirtein näin:
"He-hei, moi, mitä mimmi? Vittu piti ihan tulla lätiseen ku soot niin rennon näkönen, ku tääl junas kaikki tuppaa olemaan ihan paskanjäykkinä aina..." (Tähän asti siis ei mitään, ihan jo voi vähän hymyillä nätisti ja räpsäyttää vaikka kerran ripsiä. MUTTA SITTEN:) "Hei mihin mimmi on menossa?? Sä oot nii lunkin näkönen et SALEEN JOHONKIi KORSOON, eiks ni??"
Siis jumalauta, mä luulen et tän jätkän kantsis ihan tosissaan käydä jonkuasteinen "näin puhut naisille ja saat pesää"-kurssi. Voi jösses mä sanon.

Tästä ei mummosi ole sinulle puhunut:

http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Heroiini+oli+pula-ajan+Suomen+suosittu+superl%C3%A4%C3%A4ke/1135244950759


"Heroiini oli pula-ajan superlääke. Sitä sisältäviä lääkkeitä vetivät lapset ja vanhukset."

"Heroiini oli sodan yleislääke: kipuun, yskään, reumaan ja lihassärkyihin. Lääkintäupseereilla oli laukussaan kaksi ampullia kokaiinia, neljä ampullia morfiinia, 30 oopiumitablettia ja 30 heroiinitablettia. Etuvartioon sai mukaansa viiden heroiinitabletin pakkauksen."

"Oli kieltolaki. Alkoholi oli kiellettyä, esimerkiksi kokaiini ei."

"Muu maailma äimisteli Suomea jo 1930-luvulla. Kansainliitto eli YK:n edeltäjä patisti jäsenvaltioita luopumaan heroiinista, mutta Svinhufvudin Suomi ei suostunut. Lääkintöhallituksen ja Suomen lääkäriliiton mukaan heroiini oli halpa lääke, jonka rajoittaminen ei ollut perusteltua. "

"Talvisodan aikana Suomeen virtasi posketon määrä huumeita: Helsingin sotilasapteekkiin oli maaliskuun loppuun 1940 mennessä tullut pelkästään oopiumia 1 511 kiloa. Se tuli pääosin Amerikan Punaiselta Ristiltä ja Ruotsin valtiolta."

"Sodan jälkeen kaukopartiomiehet ovat kertoneet kokemuksistaan lehdissä ja kirjoissa. Yksi kaukopartiomies muisteli viikkojen pakomatkaansa amfetamiinissa, toinen kertoi nähneensä rintamalla kerrostaloja, tanssityttöjä ja kristallikruunuja. Eräs lähettiupseeri luuli lumen peittämiä kivenjärkäleitä lampaiksi."

"YK:n päämajassa New Yorkissa asti ihmeteltiin, miten on mahdollista, että neljän miljoonan asukkaan Suomessa kului 40-luvun lopulla heroiinia vuodessa saman verran kuin muissa maissa keskimäärin 25 vuodessa."

inkkis sanoo (23:01):
kelaa, et keskivertosuomalainen kuluttaa REILU 125 LITRAA VETTÄ PÄIVÄSSÄ
!!!

Make sanoo (23:02):
en siis käy enää suihkussa. ihan näin vettä säästääkseni

inkkis sanoo (23:03):
"MINÄ HAISEN PAHALLE VAKAUMUKSENI TÄHDEN!!"

Make sanoo (23:04):
joo, täst lähin mä käytän vettä vaan juomiseen.
pussipastat keitän maitoon ja vaatteeni käyn viemäspesulaan kuivapesuun
jos sinnekkää
kai se on ihan sama et peseksä sun vaatteitajos sä et käy suihkussakaan....
tai sitmä alan ottaa maitokylpyjä

inkkis sanoo (23:05):
no mut aattele et ku se maito tulee tehotuotetuilt tiloilt ni kuin paljon ne lehmät kuluttaa vettä ;<

Make sanoo (23:06):
ehkä mä sit vaa meen neste lakkoonja kuihdun pois
enpä ainakaa enää kuluta

inkkis sanoo (23:07):
voishan sitä ottaa aina sen verran vettä et aamul ottaa sellasen vaik viiden litran ämpärin täyteen, ja sit eka juo siit sen mitä tarvii, sit peseytyy siin ja lopuks nakkaa vaatteensa sinne pesuun

Make sanoo (23:07):
ja sit ei tarvii illalla tehä ruokaa ku on keitto valmiina

inkkis sanoo (23:07):
nii, maku tulee maasta

Make sanoo (23:07):
<3<3

inkkis sanoo (23:08):
taidettiin toveri just ratkasta maapallon vesiongelma

Lähetä palautetta

City-lehti
Alla olevalla lomakkeella lähetät palautetta City-lehdestä.


Viesti :


Kiitos kaunis Citylle!

Kävipä tässä päivänä eräänä niin ikävästi, että kaverini tuli nukkumaan kämpilleni humalaansa pois, ja aamulla kun mojova krapulakakka jo odotteli malttamattomana ulospääsyään, kävi ilmi ettei koko kämpästä löydy ainuttakaan palasta vessapaperia. Eihän tämä mitään, mutta kun kotiini ei edes tule ainuttakaan ilmaisjakelulehteä tai muuta vastaavaa postiluukun kautta kotitalouksiin työntyvää paskapaperia, niin tilanne alkoi olla niinsanotusti melko tukala. Onneksi muistin kuitenkin ajoissa edellisenä päivänä hakemani Cityn, josta saatiin toimiva (ja kuulemma melko peppuystävällinenkin) ratkaisu asiaan, ja säästettiin siinä samalla Lucky Lukeni ja/tai muutama pariton sukkani. Tästä lähtien pidän aina ainakin yhden Cityn varmuuden varalta vessan kaapissa jemmassa!

Sanoisin, että siinä on kyllä vitusti liikaa tunteita yhdelle ihmiselle, kun samaan aikaan itkettää, oksettaa, nälättää, janottaa, heikottaa, vituttaa, paskattaa ja panettaa.
Vittu mä en juo enää ikinä paitsi ehkä huomenna vähän ja lauvantainaki saatan maistaa, ja sitten jos on joku hyvä syy tai jos on joku huono syy, tai jos muuten vaan tekee mieli tai vaikka ei tekiskään mieli. Nii vittu.

Sain tässä eräältä nimeltämainitsemattomalta kapiaisystävältäni myöhästyneeks synttärilahjaks kyynelkaasupanoksen. Sinäänsä ehkä ihan elämäni hienoimpia synttärilahjoja, ei siinä mitään. Mutta se, että se luovutetaan _meikäläisen_ haltuun PERJANTAI-ILTANA, kertoo mun mielestä ihan omaa tarinaansa siitä, että ei sen antajakaan ihan kauheen vastuuntuntonen ja moraalinen hemmo taida olla. Eli siis mä voin ihan hyvällä omallatunnolla sanoutua irti kaikesta vastuusta tän asian tiimoilta, meinaan totta helvetissähän mä otin ja hukkasin sen. Ja mitä käy tulitikkuaskissa olevalle yksinäiselle valkoselle pillerille, kun se hukataan kaikista maailman paikoista vielä KALLIOON??!! No, kymmenen pisteen vinkki, jos lähiaikoina uutisissa kerrotaan että joku happopää on kuskattu polille syötyään kyynelkaasupanoksen, niin tiedätte, että EI SE AINAKAAN MUN VIKA OO SAATANA!!

inkkis sanoo (22:46):
siis heräsin äsken todellisuuteen

inkkis sanoo (22:47):
oon aina naureskellu kaikenmaailman lissuille joil on joku sataviissataa kuvaa gallerias, et höhö vähän tyhmää laittaa noin paljon kuvii

inkkis sanoo (22:47):
ja sit tajuun, et mul on itellä siellä 89 KUVAA NÄKYVILLÄ JA 37 PIILOTETTUNA !!!

inkkis sanoo (22:48):
voi vittu meen tekeen häpeäitsemurhan


...Vaikka siis oonhan mä kyllä todellisuudessa niin vitun nätti että mun lärviä jaksaa kattella vaikka sen SATAkaheskytyheksän kuvaa, ja siltikin tuntuis ettei siinä oo tarpeeks <3

Onhan se nyt ihan kiva, että kun kampaajaystävä on tuonu sulle sellasen mukavannäkösen pikku purtilon ja kehunu sen maasta taivaisiin ja pärisyttäny viälä että se on just se mitä meikäläisen reuhka tarvii, niin että sitten sitä hyvässä uskossa läväyttää päähänsä ja sukii vähän lettiä ojennukseen ja lähtee baanalle. Ja onhan seki nyt sitten ihan kiva, että vasta illalla kun tämä samainen kampaajaystävä tulee käymään, paljastuu, että se mitä on ihan ilman mitään kyseenalaistuksia aamulla luullut jonkunvaltakunnan hiusvahaks, niin onkin tosiasiassa syväkosteuttavaa HOITOAINETTA. Sitten viälä ihmeteltiin, että miksei se reuhka oikeen pysy ojennuksessa vaikka lakkaakin suihkuteltiin melko reippaalla kädellä. Tais kyllä tässä se normaalin ohjeistuksen mukainen "muutaman minuutin vaikutusaika" ylittyä aika heittämällä.

Nimimerkillä, olen myös joskus aivan onnellisena hoitanut käsieni kuivaa ihoa vahingossa hiusvahalla käsirasvan sijasta. Siis ihan totta, miksei niissä perkeleen purnukoissa voi lukee selkokielellä että mitä ne pitää sisällään, kun tuntuu että niitä nimikkeitä tulkitakseen pitäis osata ainakin muinaiset riimut ja hieroklyfit, ranskaa 1600-luvun runomitassa, latinan yliopistotason sanastonhallinta ja englannin kielen kaikki epäsäännölliset sijamuodot.

MAINOSMIEHET JA TUOTEKEHITTELIJÄT, TÄSSÄPÄ TEILLE ILMAINEN VINKKI:
Mitäpä jos ihan vaikka vaihtelun vuoks esimerkiks hiusvahan kyljessä lukis selkein kirjaimin: HIUSTEN MUOTOILUTUOTE: HIUSVAHA, ja sitten vasta se pakollinen "deviationpaste intensivehair soin nutrite-hauteconcentration massiveblowjob"-ylistys. Auttais kyllä nimittäin huomattavasti ihan vaikka alkuun pääsemistä, että tietäis ylipäätään mihin kohtaan ruumistaan sitä kyseisen purnukan ihmetuotetta on tarkotus sivellä.

Joo ei mulla muuta kiitti moi.

Miten niin se muka on omituinen pyyntö, jos kysyy miespuoliselta naapuriltaan, että voiko se tulla käymään pitämässä mun paitaa päällä kymmenen minuuttia?

Mutta kyllä jumalauta siinä vaiheessa kun ottaa ja kaataa KOLKYT VITUN LITRAA KEITTOA PITKIN LATTIOITA, niin tulee kyllä väkisinki vähän sellanen olo että siinä punaoranssissa peruna-porkkana-tiesmikävitunjuures-liejussa olis helvetisti mukavampi kahlata jossain muissa jalkineissa kun avonaisissa työkengissä. Siinä niitä perkeleen lattioita moppaillessa ja pöytien alla konttaillessa tulee kyllä myös väkisinki jotenki sellanen olo, että minkä vitun takia sitä on alunperin ylipäätään edes astunut työelämään, kun kyllähän sieltä sossustakin kai jotenki sais viinansa revittyy. Ei varmaan tulis ees mitään sopeutumisongelmia, koska oonhan mä nykyäänkin melko kroonisesti persaukinen koko ajan.
Siis vittu voisin hakee työkyvyttömyyseläkettä ihan vaan sillä perusteella, että oon niin perkeleellinen ongelmamagneetti töissäollessani, että ennenpitkää lähtee joltain mun kohelluksen seurauksena vielä henki. Voi vittu mä sanon.