IRC-Galleria

Ei jumantsuikka, tajusin tossa just äskettäin, että oon käyttäny KIRJOJEN JA LEHTIEN parissa aika ison osan siitä energiasta ja ajasta jonka olisin voinu käyttää esimerkiks uskomattoman aivokapasiteettini hyödyntämiseen vaikkapa tieteen nimissä. Siinä ajassa mitä meikäläinen on käyttäny VIIHDEKIRAJLLISUUDEN LUKEMISEEN, olis näillä uskomattomilla skilsseillä todennäkösesti jo keksitty lääke HIViin, ratkastu ilmasto-ongelmat ja nälänhätä, keksitty keino matkustaa hyperavaruudessa, ja väkerretty päälle vielä muutama eritääin näppärä tietokonepeli ja -sovellus joilla tahkois miljarditulot. Näin ihan vaan muutamia mainitakseni siis.

Otetaanpa esimerkiks vaikkapa härripotterit. Kun niitä on ilmestyny seittemän, ja mä oon jokaisen niistä lukenu VALEHTELEMATTA ainaki seittemän kertaa (paitsi uusimman, joa ilmesty reilu vuos sitten ja jonka oon lukenu vasta neljä ja puol kertaa), niin siinä on jumalauta jo YLI NELKYTKUUS härripotterinlukukertaa (että ei kai se tän valossa oo mikään ihme, jos joskus hirveessä helikopterikännissä kuvittelen eläväni härripotter-maailmassa). No eipä siinä, härripotterihan on korkeakulttuuria, mutta kun ton suhteuttaa kaikkeen muuhun sälään mitä oon elämäni aikana lukenu (mikä ei oo kauheen vähän), niin ei voi kun tulla siihen tulokseen, että mä oon onneks niin vaatimaton ja vähääntyytyvä ihminen, että ei yhtään haittaa se menetty MAINE, KUNNIA JA MAALLINEN OMAISUUS, mikä mulle eittämättä kuuluis, ja mikä on multa otettu pois vain siitä syystä, että oon kanavoinu energiani ja luppoaikani hieman väärällä tavalla.

Meinaan on se jumalauta, että Vantaan kävely- ja pyörätiet on sellasessa kunnossa, että muistuttaa lähinnä itsemurhayritystä lähtee sanotaan nyt vaikkapa rullaluistelemaan niille. Ja skeitata jos haluaa niin sen voi unohtaa kyllä sitten jo ihan alkuunsa, koska jalat menee niin maitohapoille ensimmäisen viiden minuutin aikana ihan vaan siitä syystä, että tärisyttää niin paljon kun asvaltti on niin saatanan röpelöistä.
No, se nyt on yleisesti tiedossa oleva fakta, ja sen kanssa on ollu opittava elämään tässä aikojen saatossa. Mutta kyllä se jumalauta on viimenen tikki, kun pimeen aikaan koittaa just niillä edellämainituilla rullaluistimilla selvitä hengissä kotia, ja vittu VÄHINTÄÄN kaks kolmesta katulampusta siinä matkalla on rikki. koitapa siinä sitten säkkipimeellä arvailla, että missäköhän kohtaa tässä tiessä nyt olis VÄHITEN halkeamia ja kuoppia ja hiekkaa.
Tällä kertaa selvisin kylläkin hengissä kotiin asti, mutta siitä nyt voi kiittää lähinnä mun uskomatonta ketteryyttä ja taitoa.
ETTÄ KUKA VAAN VANTAAN KUNNALLISVALTUUTETTU, TÄTÄ TEKSTINPÄTKÄÄ VOITTE IHAN VAPAASTI LAINATA SIELLÄ POLITIIKKAPALAVEREISSANNE TEHDESSÄNNE ALOTETTA KEVYEN LIIKENTEEN VÄYLIEN PARANTAMISESTA, SIIS SIKÄLI KUN SIINÄ PULLAKAHVIEN RYYSTÄMISEN OHELLA SUINKIN KERKIÄTTE!!

Pitäis aina tietää paremmin, että jos kaks loppasuuta ostaa punkkupullon juodakseen aterian kanssa sivistyneesti lasin tai kaks, niin kyllähän se poikkeuksetta menee siihen, että tempastaan se punkkupullo ei-välttämättä-niin-sivistyneesti, sitten ratsataan kaapit ja juodaan kaikki löytyneet kaljat riippumatta siitä kenen kaljoja ne alun perin on ollu, ja kun kaljat on juotu kipitetään lähimpään juottolaan ja hankitaan oikeen maailmanluokan krapula seuraavaks päiväks töihin. Pitäis myös aina tietää paremmin, että kun menee kankkusessa töihin niin välttämättä se meiän ravintolan ruokalista ei tarjoo sitä parasta krapulantappoevästä, ja tätä silmälläpitäen pitäis aina muistaa käydä mäkkiläskeilemässä juustohampurilainen tai kaks ennen töihinmenoa. Meinaan vaikka fetasalaatti hyvää kieltämättä onkin, niin ei se paljon lämmitä siinä vaiheessa kun elimistö huutaa suupielistätirskuvan rasvaista täsmäasetta krapulanhoitoon.
Pitäis myös aina tietää paremmin, että se kankkuspäivän kolmas kova pee on hirveen vaikee tai ainaki varsin sotkunen ja ikävä hoitaa, jos on sattunu hankkimaan sen päräyttävän kankkusen sille kuukauden vittuimaisimmalle noin yhdelleneljännekselle.

Puheenvuoro päättyy.

"Älä kaada mulle enää Janxin ponua!
älä kaada mulle enää Janxin ponua!
Mulla räjähtää kieli
valehtelee mieli
se silmät multa nieli
vie helvettiin mun tieni.
Kuule, kaada mulle lisää
Janxin rajuu ponua"

Sehän on sinällään ihan imartelevaa, kun joku random äks-hemmo tulee junassa iskemään. Kasvattaa itsetuntoa ja näin päin pois.
Mutta ihan en oikeen tiedä, että pitäiskö olla imarreltu vai pikkusen ottaa itteensä, kun avausrepliikki menee suurinpiirtein näin:
"He-hei, moi, mitä mimmi? Vittu piti ihan tulla lätiseen ku soot niin rennon näkönen, ku tääl junas kaikki tuppaa olemaan ihan paskanjäykkinä aina..." (Tähän asti siis ei mitään, ihan jo voi vähän hymyillä nätisti ja räpsäyttää vaikka kerran ripsiä. MUTTA SITTEN:) "Hei mihin mimmi on menossa?? Sä oot nii lunkin näkönen et SALEEN JOHONKIi KORSOON, eiks ni??"
Siis jumalauta, mä luulen et tän jätkän kantsis ihan tosissaan käydä jonkuasteinen "näin puhut naisille ja saat pesää"-kurssi. Voi jösses mä sanon.

Tästä ei mummosi ole sinulle puhunut:

http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Heroiini+oli+pula-ajan+Suomen+suosittu+superl%C3%A4%C3%A4ke/1135244950759


"Heroiini oli pula-ajan superlääke. Sitä sisältäviä lääkkeitä vetivät lapset ja vanhukset."

"Heroiini oli sodan yleislääke: kipuun, yskään, reumaan ja lihassärkyihin. Lääkintäupseereilla oli laukussaan kaksi ampullia kokaiinia, neljä ampullia morfiinia, 30 oopiumitablettia ja 30 heroiinitablettia. Etuvartioon sai mukaansa viiden heroiinitabletin pakkauksen."

"Oli kieltolaki. Alkoholi oli kiellettyä, esimerkiksi kokaiini ei."

"Muu maailma äimisteli Suomea jo 1930-luvulla. Kansainliitto eli YK:n edeltäjä patisti jäsenvaltioita luopumaan heroiinista, mutta Svinhufvudin Suomi ei suostunut. Lääkintöhallituksen ja Suomen lääkäriliiton mukaan heroiini oli halpa lääke, jonka rajoittaminen ei ollut perusteltua. "

"Talvisodan aikana Suomeen virtasi posketon määrä huumeita: Helsingin sotilasapteekkiin oli maaliskuun loppuun 1940 mennessä tullut pelkästään oopiumia 1 511 kiloa. Se tuli pääosin Amerikan Punaiselta Ristiltä ja Ruotsin valtiolta."

"Sodan jälkeen kaukopartiomiehet ovat kertoneet kokemuksistaan lehdissä ja kirjoissa. Yksi kaukopartiomies muisteli viikkojen pakomatkaansa amfetamiinissa, toinen kertoi nähneensä rintamalla kerrostaloja, tanssityttöjä ja kristallikruunuja. Eräs lähettiupseeri luuli lumen peittämiä kivenjärkäleitä lampaiksi."

"YK:n päämajassa New Yorkissa asti ihmeteltiin, miten on mahdollista, että neljän miljoonan asukkaan Suomessa kului 40-luvun lopulla heroiinia vuodessa saman verran kuin muissa maissa keskimäärin 25 vuodessa."

inkkis sanoo (23:01):
kelaa, et keskivertosuomalainen kuluttaa REILU 125 LITRAA VETTÄ PÄIVÄSSÄ
!!!

Make sanoo (23:02):
en siis käy enää suihkussa. ihan näin vettä säästääkseni

inkkis sanoo (23:03):
"MINÄ HAISEN PAHALLE VAKAUMUKSENI TÄHDEN!!"

Make sanoo (23:04):
joo, täst lähin mä käytän vettä vaan juomiseen.
pussipastat keitän maitoon ja vaatteeni käyn viemäspesulaan kuivapesuun
jos sinnekkää
kai se on ihan sama et peseksä sun vaatteitajos sä et käy suihkussakaan....
tai sitmä alan ottaa maitokylpyjä

inkkis sanoo (23:05):
no mut aattele et ku se maito tulee tehotuotetuilt tiloilt ni kuin paljon ne lehmät kuluttaa vettä ;<

Make sanoo (23:06):
ehkä mä sit vaa meen neste lakkoonja kuihdun pois
enpä ainakaa enää kuluta

inkkis sanoo (23:07):
voishan sitä ottaa aina sen verran vettä et aamul ottaa sellasen vaik viiden litran ämpärin täyteen, ja sit eka juo siit sen mitä tarvii, sit peseytyy siin ja lopuks nakkaa vaatteensa sinne pesuun

Make sanoo (23:07):
ja sit ei tarvii illalla tehä ruokaa ku on keitto valmiina

inkkis sanoo (23:07):
nii, maku tulee maasta

Make sanoo (23:07):
<3<3

inkkis sanoo (23:08):
taidettiin toveri just ratkasta maapallon vesiongelma

Lähetä palautetta

City-lehti
Alla olevalla lomakkeella lähetät palautetta City-lehdestä.


Viesti :


Kiitos kaunis Citylle!

Kävipä tässä päivänä eräänä niin ikävästi, että kaverini tuli nukkumaan kämpilleni humalaansa pois, ja aamulla kun mojova krapulakakka jo odotteli malttamattomana ulospääsyään, kävi ilmi ettei koko kämpästä löydy ainuttakaan palasta vessapaperia. Eihän tämä mitään, mutta kun kotiini ei edes tule ainuttakaan ilmaisjakelulehteä tai muuta vastaavaa postiluukun kautta kotitalouksiin työntyvää paskapaperia, niin tilanne alkoi olla niinsanotusti melko tukala. Onneksi muistin kuitenkin ajoissa edellisenä päivänä hakemani Cityn, josta saatiin toimiva (ja kuulemma melko peppuystävällinenkin) ratkaisu asiaan, ja säästettiin siinä samalla Lucky Lukeni ja/tai muutama pariton sukkani. Tästä lähtien pidän aina ainakin yhden Cityn varmuuden varalta vessan kaapissa jemmassa!

Sanoisin, että siinä on kyllä vitusti liikaa tunteita yhdelle ihmiselle, kun samaan aikaan itkettää, oksettaa, nälättää, janottaa, heikottaa, vituttaa, paskattaa ja panettaa.
Vittu mä en juo enää ikinä paitsi ehkä huomenna vähän ja lauvantainaki saatan maistaa, ja sitten jos on joku hyvä syy tai jos on joku huono syy, tai jos muuten vaan tekee mieli tai vaikka ei tekiskään mieli. Nii vittu.

Sain tässä eräältä nimeltämainitsemattomalta kapiaisystävältäni myöhästyneeks synttärilahjaks kyynelkaasupanoksen. Sinäänsä ehkä ihan elämäni hienoimpia synttärilahjoja, ei siinä mitään. Mutta se, että se luovutetaan _meikäläisen_ haltuun PERJANTAI-ILTANA, kertoo mun mielestä ihan omaa tarinaansa siitä, että ei sen antajakaan ihan kauheen vastuuntuntonen ja moraalinen hemmo taida olla. Eli siis mä voin ihan hyvällä omallatunnolla sanoutua irti kaikesta vastuusta tän asian tiimoilta, meinaan totta helvetissähän mä otin ja hukkasin sen. Ja mitä käy tulitikkuaskissa olevalle yksinäiselle valkoselle pillerille, kun se hukataan kaikista maailman paikoista vielä KALLIOON??!! No, kymmenen pisteen vinkki, jos lähiaikoina uutisissa kerrotaan että joku happopää on kuskattu polille syötyään kyynelkaasupanoksen, niin tiedätte, että EI SE AINAKAAN MUN VIKA OO SAATANA!!