IRC-Galleria

Kuolisin taas tylsyyteen, ellen lähtisi huomenna Tampereelle. Kotona ei ole yhtään mitään tekemistä, kun kaikilla muilla tuntuu olevan aikataulut täynnä.

//Päätin juuri lähteä Provinssirockiin vaikka yksin, jos en saa sinne muuta seuraa. Kyllä siellä aina kuitenkin tuttuja tapaa.

Kun olin hyvin pieni, niin järvi oli sininen ja rannankivet lämpöiset.
Kun oli pieni, äidin käsivarsi tuoksui aamulta.
Kun olin hyvin pieni, unesta uneen kävelin, nelijalkainen.

En muista kenen, mutta tulipa lapsuus mieleen, kun tuo yhtäkkiä tuli mieleeni.

Huomenna Helsinki. Pääsykoe. Fysiikka. Apua.

Ymmärsin eilen Iloa ja elämää -ilmaisun merkityksen. Minulla oli hauskaa niin juhlissani kuin sen jälkeen kaupungillakin. Ovat ne ihmiset vain niin ihania. :)

Lisäksi minua hävettää olla näin epätasapainoinen nykyään. Aina pienenä kuvittelin olevani ihminen, joka ei järkyty, stressaa tai anna tunnepuolen johtaa vaan elää järjen ja logiikan mukaan. Nykyään olenkin sitten jotain ihan päinvastaista.

Nyt olisi melkein sopiva aika rikkoa periaatepäätökseni olla koskaan kiroilematta julkisesti Internetissä.

Päivän positiivisimmat asiat olivat, että näin muutamia ihmisiä, joita olin kaivannut ja joita en ollut nähnyt pitkään aikaan, rikastuin muutaman kymmenen euroa lahjakirjeiden ansiosta, kuuntelin taas Sonataa ja sain ainoastaan yhden hysteerisen itkukohtauksen, vaikka olisi ollut sopivia tilanteita useampaankin.

Minä en vain nyt jaksaisi yhtään mitään. Lisäksi minun pitää olla tällainen keskiverto kasin ja M:n oppilas, jonka suurin saavutus lukioaikana taisi olla kokonaan stipendeiltä välttyminen. Iloa ja elämää ja niin varmaan.

Tämä on vaan taas niitä päiviä.

Kaikki muut tuntuvat osaavan ihastumisen taidon. Minä en enää osaa kunnolla ihastua tai pikemminkin en enää uskalla ihastua. Vaikka minulla näköpiirissäni onkin ainakin yksi, johon voisin ihastua ja kunnolla, niin en uskalla tehdä sitä. Pettyminen liian monta kertaa johtaa tällaiseen. Lisäksi olisin kuitenkin liian ujo ja pelokas tekemään mitään asian eteen, joten annetaan taas kerran asian olla.

Ärsyttävää, kun hiukset lyhentyivät tänään niin paljon. Äiti väitti, ettei hän edes huomaa sitä, mutta minä huomaan itse, ja se on epämukavaa. Tosin tämä väri on mielestäni aivan ihana. :)

Tänään illalla lakkiaisharjoitukset. Toiseksi viimeinen kerta luultavasti ikinä, kun näen tietyt ihmiset. Jää ikävä, vaikka onkin mukavaa päästä pois.

En halua enää ikinä nähdäkään voitaikinaa, rahkaa tai ananasta. Jauheliha ja kananmuna ovat myös aika rajalla.

Pomppulinnapäivä tänään keskiviikkona. Menen koululle parantamaan alkavaa mökkihöperyyttäni.

Luultavasti viimeinen kerta, kun käyn kyseisessä rakennuksessa oppilaan asemassa. Ajatus tuntuu hassulta, enkä ole kunnolla vielä sisäistänyt sitä.

Ensimmäinen henkilö paljastaa viisi omituista tapaansa ja haastaa sitten viisi seuraavaa henkilöä, joiden pitää seurata esimerkkiä ja paljastaa vuorostaan viisi omista oudoista tavoistaan. He sitten haastavat seuraavat ihmiset ja niin edelleen. Nämä ohjeet sekä haasteetavíen nimet pitää kirjoittaa selkeästi paljastusten oheen.

1. En osaa ikinä olla pitkiä aikoja selkä ovea kohti. Ruokapöydässä tuolini pitää olla niin, ettei minun tarvitse istua selkä oveen päin ja nukkumaan mennessäni olen aina joko selälläni tai kasvot ovea kohti.
2. Minulla on paha pakkomielle mennä ulkoa kotiin tullessani ensimmäiseksi pesemään käteni. Tätä ei tapahdu, jos olen jonkun luona kylässä vaan ainoastaan tullessani ihan mistä tahansa kotini ulkopuolelta sisään kotiini.
3. Kun tulen kotiin niin, ettei ketään muuta ole paikalla, kierrän aina jokaisen varaston ja pimeän nurkan sekä tarkistan ovien olevan varmasti lukossa. En tiedä, minkä mörön tai rosvon oletan vaatehuoneissa piileskelevän, mutta epäloogisinta asiassa on, ettei minulla ikinä kiertäessäni ole mukana mitään kättä pidempää, jolla puolustautua, jos jossain nurkassa sattuisikin joku kyttäämään.
4. Kiertelen joskus bussin lähtöä odotellessani kirjastossa ilman mitään erityistä asiaa niin kauan, että bussi ja seuraava ja mahdollisesti sitäkin seuraava ehtivät jo lähteä ilman minua kyydissään.
5. Saatan saada jostain sanoista tai kappaleista tai lyriikoista yhtäkkisiä kummallisia ajatusketjuja. Alan yhtäkkiä yleensä täysin epäsopivassa tilanteessa ajatella jotain täysin asiaankuulumatonta. Joskus sen huomaa siitä, etten keskity ollenkaan siihen, mitä joku minulle puhuu tai joissain tapauksissa sitä ei välttämättä edes huomaa. Luultavasti tuollaiset tilanteet ovat hauskimpia puhekumppaneideni kannalta.

En nakita ketään. Ei jaksa nyt.