IRC-Galleria

Mr. Jellymad: "Kuulin mun veljen kaverin enolt et oot treenannu jo kaksyt vuot ja oot edellee noin siima :D"

The_Zyzz: "U mad?"

Mr. Jellymad: (actual quote) "Hyvin oot salilla jaksanut mutta noi sun provoilut menee ihan vitusti yli. Ei se ole edes hauskaa. Sun filosofointi on luokkaa mentaalisavuke eikä varmaan jaksa inspata yli 15 vuotiaita. Eikä se ole edes hauskaa. Jos hillitsisit tota paskan puhumista niin voisit saadakin jonkun pitämään itsestäsi. Jos sua ei oikeasti kiinnosta pitääkö joku susta (miksi sitten huomiohuoraat vitusti?) niin hieno juttu."

Jos Zyzzil on maailman esteettisin kroppa (no homo), ni täl sokeel cuntil on maailman esteettisin ääni

Ei vittu jätkät ja huorat sain just tietää mistä toi UMK eli Uuden Musiikin Kilpailut on saanu nimityksensä.
Basically se tarkottaa sitä ettei kukaan jo mainetta niittäny artisti saa ilmottautuu mukaan, vaa kaiken musiikin pitää olla uutta ja freshiä, eli toisinsanoen sellast, jost kukaa ei koskaa oo kuullukkaa.
Ja UMK:n tarkotus on sit valita Suomelle Euroviisuedustaja, jos joku ei tienny.
I know Euroviisut jeejee kukkahattutädit yms en oletakkaa et nykyajan koripallonuoriso ymmärtäis perinteikkään yhdessäolemisen hauskanpidon päälle, koska ne haluu vaa ostaa räp-albumeita ja twerkkaa.

Mut oikeesti vittu mitä hessua?
Kenen idea oli keksii sääntö joka kieltää kaikkien suosittujen artistien osaanoton?
Ihan ku tän maan Viisuhistoria ei olis jo valmiiks surullisempi ku JB:n fanit tällä hetkel, ei sitä paskaa menestyst tartte viel lisää järjestämäl kilpailut pubi-artistien ja Ruotsinlaivaesiintyjien välillä, joist sit valitaa edustaja Euroviisuihin.
Nehä jo hämmentyy niiden kisojen skaalast yht paljo ku sä parsakaalist.
Sama homma ku Suomen jalkapallomaajoukkueesee alettais yhtäkkii valita pelkkii 6-vuotiait tyttöi et hävitää viel varmemmin.

Toi UMK-käytäntö otettii muistaakseni käyttöö vast muutama vuos sitte ja sen jälkee Suomi ei oo sijottunu top 3:sta ylemmäs (paskemmuus järjestyksessä).
Suomen Euroviisukarsinnat on nykyää vähä sama ku joku Voice of Finland; kuka tahansa pari keikkaa jossai räkäläs heittäny nobody saa ilmottautuu mukaa, eikä niide edes täydy olla heti hyviä. Ne dumarit viel opettaa niit samal ku kisat etenee. Ei saatana Suomi. Ei vittu. Mä lopetan.

Suunnitelmallisuus on sama ku itsevarmuus. Sitä on pakko olla. Kaikest muuttuu parempaa ku on huolellinen suunnitelma takana, eli toisinsanoen käsikirjotus.
Tarkkaan mietitty suunnitelma eli käsis irl tilanteis on yli puolet onnistumist. Älä vaa mee johonki tilanteesee ajatellen "kattoo mitä täst nyt tulee" vaa mieti valmiiks mitä sanot, mitä teette, yms. Toimii loistavasti esim. treffeil. Miehenä annat heti itestäs paljo dominoivamman vaikutuksen ku johdat tilannetta ja tiiät heti alust alkaen mitä teette.

Käsikirjotus on myös pakollist viihdemaailmas. Mikää ei toimi sil periaatteel et heitetää vaa joukko ihmisii yhtee kasaa, annetaa niille pari ohjet ja annetaa niide hoitaa ite loput.
Se esimerkiks erottaa suomalaisen viihteen amerikkalaisest viihteest.
Meil on paljo TV-ohjelmii jotka perustuu spontaaniutee ja samal ne kärsii siit. Arkielämäs ei tapahdu tarpeeks mielenkiintosii asioit tarpeeks tiheesee tahtii et siit sais kiinnostavaa seurattavaa. Ja silti jotkut no gainerit haluu seuraa toisten ihmisten elämää, ihan ku täyttääksee oman elämänsä tyhjyyttä. Ekana mielee tulee joku Iholla tv-sarja lol en tiedä pyöriiks se edes enää. Toivottavasti ei.
Putous on parhaiten toteutettu kotimainen realitysarja and why? Koska se on kaukana sattumanvaraisist tapahtumist. Kaikki mitä siin ohjelmas tapahtuu, on käsikirjotettuu. Jos et tätäkää tienny, sust varmaa Undertaker on oikeesti kova jätkä.
Sit taas joku Big Brother; Koska ne kilpailijat siin on aitoi, eikä näyttelijöit, se ohjelma on boring as fuck. Ne on jäisii ihmisii jotka puhuu jäisii asioit.
Parhaimmat "reality"-ohjelmat sit on niitä, jotka saa ittensä kaikinpuolin näyttää täysin spontaaneilta, mut on kuitenki kaukana siitä.
Suomes harmi kyl ollaa sitä mieltä et pakka voi toimii ilman käsistäki. Ei se voi.

Kauas siit Indonesian myrskyst onkaan? Vai olikse Korean? Vai Taiwanin? Vai Ruotsin? Ja olikse myrsky, tsunami, tulivuorenpurkaus vai komeetta? Shit en muista koska siit ei oo enää medias kuulunu mitää pitkään aikaan :D
Siin yks syy lisää miks en koskaa lahjota Punaselle Paskalle mitää mun maitorahkarahoista.
Kaikki ulkomail sattuvat luonnonkatastrofitapahtumat ja kaikki muut onnettomuudet on meille autuaille länsimaalaisille vaa parin sekunnin välikohtauksii, jotka antaa vähäks aikaa muuta mietittävää ja luettavaa, samal ku mennää ostaa uutta 50'' tauluteeveet.
Ja kaikkein vähiten ne kiinnostaa tiedotusvälineit ja niit ihmisii ketkä niit pyörittää. Niille ne on vaa uutisotsikoita, ei mitää muuta, jotka painuu unholaan parin viikon jälkee.
Kaikki se rahankeruu on vaa tekopyhää kulissii jol yritetää tiedottaa muulle maailmalle et me välitetää.
Ja te lampaat vaa syydätte senttejänne johonki lippaasee jonku pitsanaaman kädes keskel kauppakeskust, tietämättä yhtää mitä teiän rahoille tapahtuu.
Mut kai se on pääasia et voitte sit olla hetken ylpeit teiän avokätisyydest ja miten ootte nyt osallistunu maailman muuttamiseen, ku ei teiän elämäs muuta kiinnostavaa tapahdu.
Mut jos kävisitte salil ja näyttäisitte esteettiselt niinku mä, tajuaisitte ettei ne koko elämänsä yhes päiväs menettäneet tee vittuukaa teiän euroil ja kymmensenttisil - jokasesta eurostaki lähtee varmaa matkan aikana 10% veroo, maahantuoja ottaa 30% välistä ja Punasen Ristin pomo laittaa 50% omaan taskuunsa.
Vai ootteks koskaa kuullu et hyväntekeväisyysrahat pelasti tsunamin uhrit? Tai ylipäätään muuttu mitään.
Ne, keihin se rahankeruu pitäis oikeesti kohdistaa, on julkkikset ja ällöttävän rikkaat ihmiset.
Jos kaikki maailman ihmiset, joiden omaisuus ylittää 1 000 000 (rahaa [ ja sellasii ihmisii on paljon ]) lahjottais edes 5% omaisuudestaa hyväntekeväisyytee, niil masseil rakennettais vaik kokonaa uus maa

Matka jonka kuljet, on tärkeämpi kuin päämäärä - Wolfang Amadeus Mozart 1904-1953

Nyt tulee tilitys senki betahinuri, joten varaa paljo hiilihydraattii et jaksat viimesee sanaa asti, aight bro?

Elikkäs nämä fuarkin talent show't, jotka tappaa luovuuden ja pilaa omaperäsyyden ja lupaavat kyvyt.

Oikee tapa menestyy on olla lahjakas ja sit verel ja tuskal hyötyy niist lahjoistaa kovan yrityksen kautta, mut nää vitun kykykilpailut luo 90% tarvittavast ympäristöst kilpailijoille.
Lupaan et 100% tänki vuoden Idols-kilpailijoist ei ois kukaa lyöny läpi jos ne ois vaa lähettäny demovideon jollekki tuottajalle. Koska kaikki se tapahtuis suljettujen ovien takana, eikä mikää velvottais sitä tuottajaa tekee sopimust sen kans... toisin ku Idolsis, jossa pitää olla niit läskei ja finnisirkuksii ja sosiaalisesti erkaantuneit, vaan koska te tyhmät lampaat haluutte nähä niit siel et voitte samaistuu, jolloin katotte sitä sielutont ohjelmaa ja Jone Nikula voi tänäki iltana syödä voileipänsä välis satalappusia.

Jos haluu menestyy, pitää kokee vastoinkäymisisii ja elämän täytyy olla yhtä kurjuutta siihen asti kunnes lyöt ittes läpi ja voitat the game of lifen. Vast sillon sitä osaa arvostaa oikeella tavalla.
Mut se ei tee hyvää kenellekkää et tuut valmiille lavalle, sulle annetaa mikki kätee, laulat jonku toisen sanottamaa biisii ja sul on jo heti kaikki äänentoisto yms valmiina pelittämäs ja sit alat vaa määkii.
Sitten jos hupsistakeikkaa käykin niin et pääset jatkoon, siit eteenpäin kaikki maksetaa sulle: lentolippu jatkoesiintymisii, hotellihuone, ilmanen ruoka, sut stailataa, sulle kerrotaa mitä pukee päälle, miten pitää hiuksii. Ja edellee teet sitä samaa koko kisan ajan; laulat covereita mut täl kertaa yrität vaikuttaa vähä enemmän tunteellisemmalt ja muistat kertoo biisin jälkeises haastattelus et tää oli omistettu sun kuolleelle mummolle ja kaikki vammaset no-gainerit äänestää.

Hyvä irl esimerkki siit miten voi käydä jos kaikki pedataa sulle valmiiks ja sun aivotyöskentelyki hoidetaa sun puolest, on Justin Bieber.
Se mitä oon siit kuullu sillon ku se ei oo kostuttamas 11-vuotiaiden pikkuhousui laval, on kaikkee muut paitsi hyvää tai kunnioitettavaa. Justin Bieber räjähti julkisuutee liian nuorena, eikä todellakaa omast ansiostaan. Sellasen on pakko sekottaa pää ja niin on tainnu käydäkki.
Bieberin pahin vastoinkäyminen urallaa on flunssaan sairastuminen tai et keikan lipputulot tuottiki 2 milj. vähemmän ku se ois halunnu.
Justin fucking Bieber, kuten moni muu samanlailla suosionsa saanu, ei tiedä mitää elämästä tai mitä rankka duuni tarkottaa.
JB ei päätä mitä se pukee päällee, se ei päätä miten sen kampaus laitetaa, se on pelkkä sätkynukke. Mut tätähä sen fanit ei pysty hyväksymää koska omg sehä on Justin fucking Bieber!
Wuts dat? Justin sanottaa omat biisinsä? pffft nykyää riittää ku teet yhen biisin mis otat kantaa kehitysmaiden kärsimyksii ja hittilistojen top 1 seuraavat 12 kuukaut on taattu.
Sanon tähän kuitenki myös sen et kaikki te jotka naureskelette Bieber homovitseille yms. ootte myös perseestä ja teiän huumorintaju on 6-vuotiaan tytön tasolla.
Justin Drew Bieber on vaa ylimielinen lellitty kakara, joka ei edes käy salil. That is all.

Sit takasin siihen mitä tulee rankkaan työntekoon, jossa käytän esimerkkiä Beatlesia, vaik se liian yliarvostettu bändi onki, mut silti ei varmaa löydy parempaa yhtyettä joka voi todella sanoo ansainneensa suosionsa...
Ennen Beatlemaniaa, sillon viel ku Beatles oli suht tuntematon bändi, Lennon ja kumppanit soitti Hampurissa yhteensä n. sadan tunnin verran biisejään, jopa siin määrin et ne joutu käyttää yht adrenaliinin kaltast huumetta, et ne jakso soittaa läpi monta yötä putkee. Bieber taas postas videon youtubee ja Scooter Braun bongas sen siit lol
Mut vaik Beatlesil on vaa pari tosi hyvää biisii ja loput on sellast hissimusiikkii ja sillonki pitää olla kevyes pilves et niit pystyy kuuntelee, niil on silti mun loputon rispekti

Steroidit on ku kehonrakennuksen kykykilpailu. True, ne auttaa sua etenee, ehkä jopa sellasii saavutuksii mitä et koskaa natuna sais, mut samal ne muuttaa sua ihmisenä. Jos otat roinaa, et voi enää väittää olevas sama ihminen ku olit ennen. Tuut aggressiivisemmaks. Sun koko persoonallisuutes muuttuu ja ties mitä.
Ja sillon kuuluuki kysyy iteltään et kumpaa arvostaa enemmän: sitä matkaa jonka kuljet ja joka vie pidemmän aikaa ja saa sut itkee ja harkitsee itsemurhaa, mut lopulta pysyt omana itsenäs vai nopeita tuloksii ja kaiken saamista hetkessä, mut muutut ihmisenä väärään suuntaan?

Ja nyt mee salille, faggot

Tiesitkö et jos sun tarttee eriksee mainita henkilön etninen tausta tai lisätä "en oo sit rasisti tai mtn" niin sillon nimenomaan oot lol
Tänääki yks muija kerto miten sen työpaikalle oli tullu kaks hankalaa asiakast ja se muisti täsmentää et ne oli jotain ulkomaalaisii haha
Miksei kukaa ikinä sano et yks kaukasialainen perseenreikä nussi mun lompakon? Aina jos kyse on valkosen herrarodun edustajast, sillon ei puututa yksityiskohtii, mut jos se on jostain Lähi-Idäst yms, sillon kyl muistetaa mainita syntyperä ja esinahan väri. Ja sillon kaikki koulutetuimmatki ajattelee: "voi vitun neekerit"
Jos tekijä on valkoihonen, kaikki vaa ajattelee: "voi vitun varas"
See the difference brah?

Jos oikeesti luulette olevanne suvaitsevaisii ja ennakkoluulottomii, sillon ihonväril ei pitäis olla painoarvoo tapahtuneen kanssa.

Kerronpa tähän loppuun vitsosen:
Kaksi miestä varastavat pyörät itselleensä - kumpi oli neekeri?
Vastaus: Ei sillä ole väliä, molemmat ovat perseestä

Mut silti stereotypioihin perustuvat läpät on maailman parhait

Justifioikaa aka justimoikaa aka jussi moikkaa aka oikeuttakaa mulle t-paitojen yms kaikkien muiden paitojen ku hihattomien käyttö salilla (alfat käyttää stringereit).

I mean, miten te pystytte siihen? Eiks kaikki meist haluu vaa chillaa mukavasti ja en voi kuvitella miten se on lähelläkää mukavaa hengaa tuntii salill hikikainalois, ku ne märät märkäläiskät muhii vaa siel paidan alla ja synnyttää rihmastoo ja joka kerta ku nostatte kätenne ja laskette sen alas, kuuluu samanlainen ääni ku teiän kainalos ois pillu ja joku panis sitä.

Plus et mitä se tekee teiän paidoille pitkäs juoksus! :O Oon nähny cunttei joil on ihan keltasii vanhoi hikiläiskii treenipaidoissaa, koska ei auta vaik kuinka pesisitte sitä jos aina vaa kiskotte sen saman paidan päällenne, koska siemen on jo kydetty siit lähtien ku hikoilette sen ekan kerran...

Mut siis tietty jos treenaatte ku vammaset ettekä eritä hikee ni sit ymmärrän :))))))

Ite käytän salil AINA stringereit koska A) oon sick cunt YEA MAH ja B) koska oon vitun alfa ja C) koska oon esteettinen ja D) koska oon parempi ku sä ja E) koska mun kyrpä on todennäkösesti isompi ku sul ja F) koska voittaisin sut katutappelus koska oon ex Navy SEELs veteraani ja oon saanu koululuksen Gorilla Warfares.

Hihattomas on seki parempi puoli et ku napeistas pamahtaa joku sick teknobiitti, voit alkaa vaa muzzaa ja fist pumppaa keskel salii ku true alfa ja sun kainalotki tuulettuu siin samal? Miettikää sitä.
Sit hihaton (mieluiten stringer) muistuttaa sua joka päivä ku treenaat salil et miks sä siel treenaat; TO BUILD SOME LEAN, HARD-ASS MUSCLE GAINS!
T-paidas et näe ku korkeintaa sun forkkus lol ja vaa homottalebanit luulee et suonekkaat ja isot käsivarret on millää taval esteettiset.

Mitä vähemmän kangast liimaantumas hiestä ihoa vasten, sen parempi

Elokuvat on tuottanu monia kliseitä, kuten kompastuminen takaa-ajotilanteessa, auto ei starttaa sillon ku on kiire, pahis joka selittää juonensa sillon ku pitäis vaa ampuu, räjähdyksiä päin ei ikinä katota, koominen paussi trailereissa punch lineä varten yms yms mut on olemas yks elokuvaklisee jonka oon ite huomannu jo aiemmin (ja tekis mieli tietää häiritseeks se ketää muita), mut josta ei koskaan ole ollu mitään mainintaa missään.
Ja toisin ku kaikki muut kliseet, jotka on vaa semmosii yhden kohtauksen kliseitä joil ei itseasias oo mitää vaikutust elokuvan juoneen, vaan on pelkästää epäuskottavia pätkiä elokuvassa, tää klisee on sellanen joka vaikuttaa koko elokuvan ajan. Ja vaik tää klisee onki sellanen joka voi esiintyy vaa tietys genres, se on läsnä jokases sen lajin elokuvassa

Tän kliseen nimi on vitun tyhmät ja epäuskottavat avaruusoliot, jotka on tullu valtaa maapallon vaikka on ihmistä alikehittyneempiä (täytyy keksii joku iskevämpi nimi)

Mut srsly, tää klisee esiintyy suurimmas osas, eli liian monessa leffassa, jossa on mukana avaruusolioita.
Kun sitä alkaa funtsii, ni mitä ihminen todennäkösesti tekis ku löytäis planeetan täynnä älyllistä elämää? Edellyttäen viel et meil olis teknologia matkustaa avaruudes valonnopeudel.
Mmmmm no ottaen huomioon sen et ollaan yli puol vuosisataa jo etitty elämää avaruudesta ni todennäkösesti heti ku sitä löytyy, me pommitetaa ne paskaks, ilman mitää diplomaattisii keinoi käyttäen. Sit taas aletaa ettii toiset sata vuotta ja pommitetaa ne taas vittuun. Salettiin.

Sit ku mietitää miks ihminen on herrarotu? No meil on täydellinen ruumiinrakenne: kaks kättä ja niissä viis sormea jotka on täydelliset asioiden ja esineiden käsittelyyn ja jalat joilla kävellä ja juosta ja meillä on puhetaito. Yks merkittävin asia joka erottaa meiät muista eläimistä.
Useimmis leffois nää kaikki ominaisuudet puuttuu alieneilta. Niil on usein kolme sormee tai sit saatanan pitkät sormet, jotka ei oo ollenkaa sopusuhtaset niiden muuhun kroppaa nähden ja olis tosi epäkäytännölliset minkää asioiden käsittelemisee. Sit ne osaa korkeintaa seistä, mut useimmiten se seisominen tapahtuu kyyrys ja ne juoksee neljäl raajal ku eläimet, eikä ne koskaa osaa puhuu paitsi hajanaisii lauseit, mut suurimmaks osaks ne vaa karjuu ja rääkyy. Kommunikointi on yks avaintekijöist älykkyyden mittaamises. Miten vitussa niil sit aina on avaruusaluksii ja ulta-super-mega-raygun-of hyper-deathei?

Luulis myös näil avaruusolioil olevan jonkinlaisii kehittyneit sotataktiikoit ja huippupätevii komentajii, mut ei. Niiden strategiat aina on ku pimeelt keskiajalt: käykää kimppuun sekalaisena massana ja tuhotkaa kaikki.
Ja monest myös näkee sitä et se ulkoavaruudest kotoisin oleva invaasiojoukko hyökkää paljain käsin ja käyttää Smack Downist opittui painiliikkeit ihmisiin. lol. Samal ku ihmiset (huom. alikehittyneempi rotu) tajuu käyttää aseita.
Sit koska useimmis keisseis ne vaa haluu tuhota maapallon tajuamatta hyödyntää esim. maapallon täydellistä sijaintia kosmoksessa? Hurrdurr ni miks ne vaivautuu lähettelee jotai yksittäisii sotilait... miettikää monta ydinpommia vaatis aiheuttaa sukupuuton ihmisille ja tekee maapallost täysin asumiskelvottoman? Ei kovin montaa.

Esimerkkei elokuvist jois on evoluutios meit paljo edelle kehittyneempii avaruusolioit, jotka epäloogisesti sit laiminyö kaikkii sivistyksen peruselementtei:

-Thor
-Thor 2
-Independence day
-Mars hyökkää
-Neighborhood watch
-Cowboys and Aliens
-World Invasion: Battle Los Angeles
-Avengers
-Prometheus
-Super 8
-Man of Steel
-Battleship
-Maailmojen sota

Ei oo niin vaikeet kirjottaa uskottavii avaruusolioit, joil on inhimilliset motiivit. Kattokaa mallii District 9:stä

Ateistit - maailman turhin ihmisryhmä koskaan, heti neekereiden, rättipäiden ja muiden sorrettujen vähemmistöjen jälkeen, joita valkoinen mies halveksuu.

Mikä on ateisti? Henkilö, joka ei usko Jumalaan? Vai olisko tarkemmin sanottu: henkilö, joka kieltää kaikkien jumaluuksien olemassaolon?
No mitäs vittua nyt taas, tarttiko sille oikeesti antaa joku erityinen nimi kuvaamaan tällasta henkilöä?
En mäkään usko Jumalaan, mut en silti kutsu itteeni ateistiks, vaan sen sijaan kutsun itteeni järkeväks realistiks.

Eri asia ois jos ateisteil olis jotai omii pyhättöi jois ne kokoontuu ja imis toistensa kyrpii, kuten bronyt <-- neki on varteenotettavempi lahko ku ateistit.

Kaikki ateistit on vaa läskei neckbeard luusereit ketkä ei edes käy salil ja niiden ainut pyrkimys elämäs on trollaa ja aiheuttaa pahennusta uskovaisis lokeroimal itsensä vartavasten henkilöiks, ketkä ei usko Jumalaan. Miksei ne voi vaa sanoo olevansa normaalei 2013-luvul elävii ihmisii, jotka ei usko Jahveen sen takii, koska koko äijän olemassaolo on vailla minkäänlaista näyttöä ja täys mahdottomuus tänä tieteen aikakautena?

Ateistit: suck my steroid cock

Kuvassa tyypillinen ateisti