IRC-Galleria

Jokainen on joskus miettinyt miksi ryhtyä kun on iso, eikö?
Oikean koulutusalan löytäminen saattaa olla vaikeata ja monet ovatkin solmussa hyvin nopeasti mitä pitäisi tehdä jotta edes jokin menisi oikein.
Olen itsekehittänyt uuden metodin millä pääsee hyvä palkkaiseen duuniin, julkkikseksi ja samalla saa ilmaiset pullat ja kahvit.


Tarkoitan siis kansanedustajan uraa. Kaikki tuntevat Viikinki Halmen, joka sai reilut eläkkeet vaikka kaveri veti huumeita, ammuskeli kämpässään, oli koomassa puolet urastaan jne..
Viikinki metodilla rikastuminen ei käynnyt meikäläisen mielessä vaan ajattelin enemmänkin Wanhas metodia joka toimii siten, että ensiksi järkkään hoidon Suomi24 deittipalvelun avulla,
lähetän parit tekstiviestit kyseiselle neitoselle ja pääsen iltapäivälehtien jälkeen kohukirjaan ja näin jokainen muistaa minut.

Tosin onko Wanhas metodi sitten niin hyödyllinen jos pääsen huipulle pelkästään karismaattisilla taidoillani?
- Ei ole. Siispä kannattaa toimia kuten Wanhas metodissa, mutta anna kyseiselle neitoselle helistin, jotta sillä olisi muutakin tekemistä kuin lähettää wanhoja tekstiviestejä iltapäivälehden toimitukseen.


Julkisuudella on tietysti myös haittapuolet...

Mieti nyt kesäistä iltaa, vaikkapa juhannusyö. Olet perheen kanssa lomailemassa mökillä ja viettämässä ansaittua viikonloppua. Lapset juoksee pitkin pihakallioita ja vaimokkeen kanssa valmistatte ruokaa suuren kaasugrillin kanssa. Grillissä on lihaa ja vihreitä, keltaisia ja punaisia paprikoita tikuissa. Sinulla on mustavalkoraidallinen essu päällä minkä sait anopilta joululahjaksi. Se on hirveä, mutta pidät sitä päällä vain miellyttääksesi vaimoa... illlalla kumminkin aika tehdä juhannustaikoja lasten nukkumaan menon jälkeen.

Olet ajanut autolla ja veneellä yhteensä 7 tuntia päästäksesi luonnon keskelle ja muistatkin mikä siinä raahaamisessa onkaan eniten rasittanut. Ölberiähän se tietenkin, villiä ja kesyttämätöntä ohrapirtelöä lasisessa pullossa odottaa kesyttämistä.
Perjantai-illan avaaja löytyy pitkän hakemisen jälkeen loppujen lopuksi lasten leikkikalujen seasta... siitä miksi se sinne on päätynyt ei kenelläkään ole muistikuvaa, ehkäpä syynä oli ne yhdet remonttikekkerit jotka täällä joskus järjestettiin. Pullonavaajassa on pienten hampaiden purujäljet sillä pikku-Anterohan sillä on leikkinyt.

Pääset takaisin terassille ja nostat saunan pukuhuoneesta yhden pullon olutta, lasket sen vihreälle muoviselle pöydälle terasilla ja korkaat pullon. Samaan hengenvetoon otat pitkän huikan pullosta... Ilta on avattu.

---

Palaat kotiin ja poikkeat Nesteellä hakemassa maitoa, kolmiovoileivän ja iltapäivälehdet vaimolle joka ei kestä elämää ilman informaatiota. Laitat kaikki ostokset kassalle ja ihmettelet mitä se finninaamainen, rasvalettinen, puliukon näköinen teini mulkuttaa. Käännät katseesi lehtitelineeseen. Iltapäivälehti tituleeraa sinua juopoksi ja huonoksi wanhemmaksi, koska annat lapsille leikkikaluiksi pullonavaajaa ja juot pään heti täyteen kun olet korkannut pullon.

Tosiasiahan on, että korillinenkaan ei oikein mennyt kun lapsien piti mennä nopeasti nukkumaan ja illan piti jatkua. Julkisuuden takia menet kumminkin vieroitushoitoon.


Mitenkäs eduskuntaan sitten pääsee?
- Vastaus on helppo ja yksinkertainen. Laita jokaiseen katutolppaan kaksi A1 kokoista pahvitaulua missä on pärstäsi kuva ja jossa lupaat lopettaa ylimääräisen puiden kaatamisen.
Tällä keinolla saat neliökilometrin alueelle 1500 pahvitaulua missä komeilet. Raahaa metsä täyteen traktorin peräkärryjä joissa on nimesi ja vaalinumerosi.
Jaa keskutassa ilmapalloja, purkkaa, teetä ja hymyile äläkä missään nimessä vain tee mitään hyödyllistä.
Ovet eduskuntaan aukeavat tuota pikaa.

Ensimmäisenä eduskunnassa vaadit verojen nostamista, koska työsuhdeautosi joka on uusinta uutta bemaria on huono sisustukseltaan. Lisäksi kiellät musiikin ja elokuvat, koska piratismi on niin suurta nykypäivänä.

Samaa rataa kun jatkat pääset nopeasti presidentin pallille.

"Huominen on on ylihuomenna historiaa."