IRC-Galleria

Rakas Joulupukki!
Olen kyllä aika vanha esittämään sulle toiveita, mutta tässä niitä kuitenkin tulee:
- Anna meille ruokaisa joulu.
- Anna meille rauhallinen joulu-
- Ja kyllä pari pakettiakin kelpaisi, jollei kovin tiukaksi mene.
Rakkain terveisin harras ihailijasi jo kautta aikojen, eli
Suvikko :D :D :D

Joulupaniikki iskee taas tuota pikaa....Joka joulu sama homma...Vihaan joulua!!!!!! :D :D :D :D :D

Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet hankittuaan hän suuntasi lähimmälle jäätyneelle lammelle. Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi hän keskemmälle lampea ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi lammen ääripäähän ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, Herrani?"
Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:

- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:

- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa kolmansiin punaisiin valoihin.

No,kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:

-"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzuki Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo:

- "Hei, mun nimi on Bösse, nyt ollaan keskellä tammikuuta ja tää on tiensuolaus-auto!

Älä lue tätä..
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*älä lue enempää..*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
** nyt sä teet pahan virheen!**
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
älä sit sano et en varoittanu*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* noni...*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina.

STRESSISTEN RUKOUS

Anna minulle voimaa hyväksyä ne asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat joita en voi hyväksyä, ja viisautta piilottaa niiden ihmisten henkiset ruumiit, jotka olen tänään vittuillessani listinyt, koska he ovat ottaneet minua päähän.

Ja auta minua olemaan myös varovainen toisten varpaille astumisen suhteen, koska voi olla, että ne varpaat ovat yhteydessä perseeseen, jota voin joutua huomenna nuolemaan.

Auta minua aina antamaan 100% työpanos

12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20 % torstaina
5% perjantaina

Ja auta minua muistamaan....että kun minulla on todella huono päivä ja näyttää siltä että kaikki ihmiset yrittävät vain vittuilla minulle, niin tarvitsen 42 lihasta otsani rypistämiseen ja vain 4 lihasta ojentaessani keskisormeni ja haistattaessani heille paskat.

Hauskaa työpäivää!

IKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI hot dog-makkaroita myydään 10:n kpl pakkauksissa ja leipiä 8:n kpl pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää "Käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sammuttaa Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä... MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa... MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -mitä ja MIKSI ko.paikasta alunperin etsittiin?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

Jos hymyilit lukiessasi edes kerran, lähetä tämä viesti kaikille ystävillesi, joiden haluat myös hymyilevän.

...JA MUUTEN, MIKSI Luoja on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

Lääketiedekin on nykyään ihmeellistä………








> > > > Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä.> Pitänee> mennä lääkäriin."> > Kaveri neuvoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin> paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät> siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä> vaivalle on> tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."> > Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti, kusi> purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 e> aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni> paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota> kättäsi> lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.> > Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla,> että> voisiko konetta
huijata.Hän päätti kokeilla.> > Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,> sekä> lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.> > Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin> aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli> paperiliuska ulos:> - Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.> - Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla> koirashampoolla.> - Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.> - Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki> asianajaja.> - Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane

Ruåtsalais vitsejä!


Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui
sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan
tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin
saadaan kilo aivoja kasaan.
...

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän
kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja
vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen
korkeuden enkä leveyttä.
...

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen
kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.

- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
...

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda
lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"

Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
...

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".
...

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he

päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?
...

Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman
johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään
ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:

- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.

1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä
pyykkilautavatsa, olet
homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et
ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-
aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic}ia ja
noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.

2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on
kuten koira,
mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä
kosketus ( ellei
käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä
sitä, että kuinka
koiraa kutsutaan ....'Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi
tänne saatanan
piski !' Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan
...'Miisuu, tule isukin
luokse, ksss ksss ksss !' Jeesus, olet oikeutetusti
kategorioitu
homoseksuaaliksi.

3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet
varmasti homo.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet
huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet
kiistatta homo.

4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai
lorauttamasta P-paikalle,
niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko
maailma on
heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.

5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei
koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain
elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa,
että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.

6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai
enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti
antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan
rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan
edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on,
olet varamasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin
puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.

7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan
oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat
kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään.
Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen
syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä
kuin
mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja
näin ollen
aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet
homo, koska tätä
poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin
omalla kepillään.

8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille osoitekansiossasi,
koska pelkäät sen
loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.