IRC-Galleria

Satumaisen ihanaa, lempeää, lämmintä ja rentoa kesää teille kaikille!
Nauttikaa! :D

Jos tiedätte asuntoa, jossa vähintään neljä huonetta, eikä hirmuinen vuokra, vihjatkaa! Meiltä myyty kämppä alta ja uus koti löydyttävä 31.8 mennessä!

ME NAISET


Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? -Täytyyhän verta riittää
suonikohjuihinkin.


Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan? - Että kierukka
pysyy paikallaan


Mikä on naisen ja roskapussin ero? -Roskapussi viedään ulos ainakin
kerran viikossa.


Millainen on ihannenainen? -Sellainen, jonka kanssa voi rakastella
puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.


Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Tietysti naisia, vako alla, nokka
pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta
ja sauvaa.


Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen


Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti,
ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.


Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven. -Minulle ei
tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen! -Hyvä rouva, en tehnyt
sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.


Nainen on biologinen ihme. -Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!


Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen: -Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun
minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? -Ei,
rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys

NAISEN ILTA ON OHI, KUN...

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla
kun keikutat persettäsi ja huudat: 'WUUHUU!' on ehdottomasti seksikkäin
tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi
siihen.

- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina
Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti
sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt
vaikkei sinulla oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja
jatkat syömistä.

- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- haluat riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy
vastuttamattomaksi.

- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä
niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua
ostoskärryissä pitkin katua.

- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut
sinua antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et vain enää maista
viinanmakua drinkissäsi.

- aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: 'Toivottavasti et käsitä tätä väärin...'

- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntölle.

- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain
istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi
nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan.

- luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa
yllättävän paljon keittiön lattiaa.


Vain naiset voivat ymmärtää...

10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee-kastikkeella
kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen
alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan
löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät: 1. toiset naiset!

LEIRI TOSINAISILLE

Päiväohjelma

6.00 Aamutoime
- Meikkaust ja hiuste laitto
- Käyrä läpi kenenki yäunet
- Haukuta Merja ja Marjo, ku nee ei viäläkä ol tullu paikal

9.00 Aamupala
- Tehrä aamupala salaatist, juureksist ja retiisimehust
- Jatketa ehostustoimi
- Manikyyri varppail
- Halukka menevä aamusauna
- Saunas haukuta nee, ku ei lähteny sauna
- Tuvas haukuta nee ku menivä sauna

10.00 Henke nostatus
- Saunast tulija tekevä toise meikkaukse ja hiuste laito
- Yleist miäste morkkaamist ja naapureist juarumist
- Merja ja Marjo saapuva paikal taxil ja pahotteleva myähästymistäs

11.00 Askareitte tekemine
- Käyrä yhres liiterist hakemas Essolt sinne tilatu koivuklapi

11.30 Lounas
-Yritettä sytyttä liäsi ja ihmetellä ohjees olevaa ohjet "avaa pelti ennenkuin sytytät lieden"
- Tuuletetta tuvast savup poies
- Päätetä pyssy salaattilinjal ja lisäks syärän ranskalaissi pilaantunei maitotuottei (juustoi)
ja pilaantunut espanjalaist herukkamehu (valkoviini)
- Kerrota mehevimmä tyäpaikkajuaru

12.00 Ruakalepo
- Tilata pitsat lähimmäst kaupunkist
- Nukuta kauneusune
- Nee ku ei nuku nälän takkia haukkuva niit kon nukkuva

12.45 Tosihomma alkka
- Pikasuihku ja ehostust
- Ihmetellä kui lämmi vesi ei riittäny kaikil
- Lueta tuva käyttöohjeest, et boileri olis täytyny laittap pääl???
- Päätetä laitta suihku käyttökialtto
- Juara arkentiinalaist pilantunut punamehu

13.30 Ohjattu välineitte valmistelu
- Alotetta häpykarvojem poisto
- Kulmakarvoje nypinttä
- Pitsa tuara kaupunkist, kerätä kolehti ja loppu maksetaa Tertu rinnakaisvisal = Reinov visal
- Kinastella siit, kuka tilas Amerikaano valkosipulil
- Haukuta kaik ulkomaalaise, mist Terttu, Erja ja Eija suuttuva ku heijä miäsystäväs ova Mutumaanei
- Haukuta muu ulkomaalaise paitti Mutumaani, mihi Terttu, Erja ja Eija
yhtyvä

14:00 - 17:00
- Katota saippuasarjoi
- Haukuta suamalaise saippuasarja

17.00 Illalline
- Kylmä hernekeitto ja näkkileippä
- Eteläafrikkalaist pilaantunut marjamehu
- Haukuta suamalaine elintarviketeollisuus

18.00 Ehostust
- Haukuta naapurim pennu ja kehuta omi lapsi

18.30 Sauna lämmitys
- Lämmitettä sähkösauna ku kukka ei uskal sytyttä rantasauna
- Jokane kertto vuarollas, misä saunas on kenenki kans käyny
- Juara unkarilaist pilaantunut marjamehu
- Käyrä alasti uimas
- Seurata salapitte kenel riippu enite ja maha pömpöttä ja onk minkälaist selluliitti
- Valitetta omi riippuvi, pömpöttävi ja muitaki löyssi paikoi
- Ehostust

19.00
Päätetä lähte latotansseihi
- Paitti Mirja, Anne ja Tiina, ku heil ei ol mittä pääl pantava
- Yritettä yhres vaatetta nämä naise

20.00 Peruta latotansseihi lähtemine
- Juara saksalaist pilaantunut marjamehu
- Haukuta latotanssi ja kaik maalaise
- Paula ja Kirsi pahastuva ku hee asuva maal
- Haukuta tasapualisuure vuaks kaik kaupunkilaise

21.00 Makkaranpaisto
- Tyyrytä pelkki perunalastuihi ku polttopuu ova kastune sattes
- Syärä salamitte omi suklait ulkohuusis
- Haukuta ain vuarollas huusis olija
- Paruta yhres menneit ensirakkauksi
- Haukuta nykyisep pualiso


22.00 Lauletaa Karaoke
- Juaran kalja ja syärä kylmä makkara
- Kehuta suamalaise miähe paitti Minna, Jaana ja Tiina, nee ei kehu ku
nee ova juur nyy oksentamas
- Päätetä sittenki lähte atotansseihi ja käynnistettä knafti 20 fööni yhtaikka. Sulakke palava ja peruta koko lähtö

23.30 Iltatoime
- Juara kusehaalia Koskenkorva kynttiläv valos
- Halata ja paruta yhres
- Haukuta kaik nee ketä viäl ova haukkumati
- Kikatetta
- Ehostetta ja mennä vaattep pääl nukkuma.

PÄIVÄN FILOSOFISET AJATUKSET:

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa
- Patrick 10 v.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se
puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9 v.

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa,
niin on tajuton.
- Hilda 7 v.

Jos on neljä jalkaa,
niin se yleensä ei ole ihminen.
- Tone 5 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
- Jenna 10 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku
normaali ihminen.
- Per-Ola 6 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.
- Henrik 7 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
- Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana.
Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.
- Siri 9 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Karin 5 v.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että
hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
- Marius 6 v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
- Frida 7 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei
pysty enää ajattelemaan kunnolla.
- Karoliina 6 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- Therese 6 v.

Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
- Katarina 5 v.

http://www.xestia.net/testit/persoonallisuus.php



58% - Ulospäinsuuntautuneisuus
Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta.
35% - Psykoottisuus
Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys.
65% - Neuroottisuus
Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto.
25% - Valheasteikko
Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva



Olen siis neuroottisesti ulospäinsuuntautunut psykopaatti :D

OLUT VS. PIMPPA
=======================



1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste
OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.
Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste
PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos
tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi
suuttua, saada kohtauksen, Potkia
sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen
pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE



7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä.
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset oluelle, sinut
voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset pimpalle
Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.

Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10
Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on

hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa

Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole
siitä
moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen,
joka oluen
avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se
kuohuu hetken mutta
asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa
on aina vaihtoehtoja:
Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin
on niitä
pimpassakin: vaalea,
brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään
tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste
OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta
ei tarvitse halailla
puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET
PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!!
Kiistaton, onnellinen
voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja
vedät tästä herneet nokkaan
ja mökötyttää niin
maan vietävästi, niin
muista että OLUT ei näin tekisi, ei
edes häviön
sattuessa.

koulussa ope kysy:" Mikä on ruskea, nelijalkainen ja asuu metsässä?" Jussi vastasi: "Hirvi"-"Oikein, mut olis se voinu olla peurakin!Entä vihreä, joka hyppii? " Liisa vastasi:"Heinäsirkka."- "Oikein, mutta olis se voinu olla sammakkokin!" Silloin Kalle viittasi ja kysyi: "Mikä on iso ja kova, kun sen laittaa suuhun,mut löysä ja ryppyinen, kun sen ottaa pois?" Silloin opettaja antoi korvapuustin Kallelle. " Oikein aateltu", Kalle sanoi, "mut ois se voinu olla purkkakin!" :D :D :D