IRC-Galleria

Meikäläinen veräytyy luonnon rauhaan kolmeksi kuukaudeksi, joten galleriakäynnit jää vähäisiksi. Hyvää Kesää kaikille =)

MUISTATKO?!

Miten tapasimme?

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut (esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
MITEN TAPASIMME? Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä?
Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan!

ho ammoin opittu:


On se Lada vaan lujaa laatua...Isä ohjaa, äiti työntää,lapset pitää pohjaa! Vaari vaihtaa vaihteita ja mummo kerää muttereita!
Lada, vuoden auto! ( Ehkä kahden).... :))))))))

> >>Suonenjoen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat
> >>olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella.
> >>Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi
> >>hän terästi oloaan väkevillä.
> >>
> >>Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä
> >>tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä
> >>suoremman ehdotuksen:
> >>- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
> >>- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.
> >>
> >>Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle
> >>ja sanoi:
> >>- Se on sinulle.
> >>Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana
> >>iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viisisatanen
> >>ilmestyi yöpöydälle:
> >>"Se on sinulle!"
> >>
> >>Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä
> >>reilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja
> >>hän kysyi:
> >>- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
> >>- Minnoon Suonenjoelta, poika vastasi.
> >>Tyttö riemastui:
> >>- Mutta sieltähän minnäi oon!
> >>Poika sanoi ilkikurisesti:
> >>- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva
> >>siulle tuhatviissattoo markkoo!

Pieni Merenneitokänni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisee silakalta.

Lumikkikrapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet-krapula: Herää aamulla alastomana kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa
on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-krapula: Huomaa hommanneensa ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset
käsineet mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa
ladon.

Hannu Ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä
oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitlerkänni: Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbuskänni: Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään
tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Kielokänni = Tuoksutaan ja nuokutaan.

Tuhkimokänni = Palataan kotiin kenkä vain toisesssa jalassa.

Ruususkänni = Sammutaan sadaksi vuodeksi.

Slalomkänni = Ollaan jatkuvassa laskuhumalassa.

Keilakänni = Kaadutaan heti, kun joku tönäisee.

Tehtaanpillikänni = Huudetaan hetki kuin tehtaanpilli, jonka jälkeen päivä
on ohi.

Kullikänni = Känninen on koko illan seurueen suurin kyrpä.

Formulakänni = Vauhti huipussa alusta lähtien ja kilpaillaan, kenellä on
nopein kierrosaika.

Maasturikänni = Neliveto ja maastovaihde päällä koko illan.

Rallikänni = Kaahataan ylikierroksilla sivuluisussa tien laidasta toiseen.

Ristisanakänni = Kapakkaan mennään pystysuorassa ja palataan vaakasuorassa

> - Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
> > - Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
> > - Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
> > - Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
> > - Lakimies tietää kaikenlaista.
> > - Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
> > - Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
> > - Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
> > - Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä?Olisi kiva saada selvää.
> > - Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
> > - Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
> > - Tekevälle sattuu : ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla.
> > - Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.
> > - Vangilla oli karatessa musta vyö.
> > - Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
> > - Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
> > - Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi.
> > - Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
> > - Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
> > - Mitähän perhosilla on vatsassaan silloin kun ne hermostuvat?

Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".

>Istuin perjantaina työpaikan WC:ssä asiallani, kun kuulin viereisestä
>>kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?"
>>Yleensä en ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa WC:ssä,
>>mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"
>>Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"
>>Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi ehkä
>sopimatonta
mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No, mitä täällä nyt yleensä
>tehdään?"
>>Johon ääni jatkoi: "Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"
>>Täysin kiusaantuneena kuiskasin: "Miksi tulisit tänne?"
>>Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni vastasi:
>"Voisin
pitää sinusta oikein hyvää huolta!"
>>Nyt jouduin lähes paniikkiin, vetäisin äkkiä housut ylös ja syöksyin ulos
>>mutisten jotakin palaverista johon minun olisi ehdittävä.
>>Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan:
>>"Kuule, soitan kohta takaisin, joku pöljä viereisestä kopista puhuu koko
>>ajan väliin...

Painakaa korvan taa, ei koskaan voi tietää milloin pitää säästää.

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin
vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"

Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.
Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi:
"Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 150,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli
tohtorin luo käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"

Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on
naimisissa emmekä voi mennä hänen luokseen.
Minä olen naimisissa emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra
maksaa
300,- ja hotellivuokra on 450,-. Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan
vielä Kelan sairasvakuutuksesta takaisin 100,- Ja lääkärillähän on
VAITIOLOVELVOLLISUUS...

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja
huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...





Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja
huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...