IRC-Galleria

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen,
että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokselta menetetystä
tyttöystävästä:
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen
mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen
kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, mutteiliian
henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään
kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla
itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset;
pikkuhousut joutuivat tyttöystävän pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin kortin:
Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun
vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät
jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,
mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä
ja näytti miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aran
väriset mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo
kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti
vielä
tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti,
että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva
saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään
kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta
puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi
kertaa, koska niin monet ihmiset saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme
seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne
saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla
oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi
tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai- illaksi.
Hellästi sinua ajatellen, Esa.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä niin että
vähän karvaa näkyy sisältä

PMS- onko se sittenkin totta?
>
> Kuinka monta
> PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?
>
> Vastaus:
> Yksi.
>
> YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
> Koska
> KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ
> ei
> JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan
> pimeässä
> KOLME
> PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI
> LÖYDETÄ
> uusia
> lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset
> SEITSEMÄNTOISTA
> VUOTTA!!!
>
> Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ
> SE TUOLI, millä noustiin
> hakemaan
> niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI
> kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN
> ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY
> LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU
> OLI!!
>
> ai MIKSI???
> SIKSI ETTÄ KUKAAN
> TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON
> SAATANANMOINEN IHME,
> ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN
> MYRKKYHÖYRYJEN
> SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN
> ARMEIJA
> SIIVOOJIA.... ja
>
> ja....
> ja....
> Niin mikä se kysymys oli?

> Testilause suomeksi:
>
> "Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa.
> Mikä noita katsoo millaista Swatch kelloa?"
> och samma på engelska ja toimii samalla takuuvarmana alko-testerinä.
> "Three witches watch three Swatch watches.
> Which witch watch which Swatch watch?"
> Sinulla on aikaa harjoitella, jotta vappuna voit
> sitten schujuvaschti lauschahhdellla simoja siemaillessasi.

Perustakaa kaikki vaan perhe......Se kai se on se elämän tarkoitus......Voi perse! Joskus vaan heittää pahasti yli.....
Joo.

Pitäisiköhän lapsille selittää niinkuin asia oikeasti on vai keksiä jotakin sinnepäin ..

Pikkulapsi sanoi äidille:

"Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"

"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."

"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.

Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi
kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.


"Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti
sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"

Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja
sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin, ettei
Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!

"Missä Fifi on?", kysyy isä.

"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär,
"siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt
sitä kotiin...."


Mukavaa loppuviikkoaJ

Repsu on lahjaton himovemputtaja.
Janitzki on homohtava gynekologi.
Santeri on heikkopäinen pissis
Joni on agressiivinen teinixi
Esa-Pekka on kastroitu galtsuteini

irjoita muutaman kaverisi nimet alle, ja mene sitten tänne:
http://servut.us/ZuiGe/Misc./insulter/



Suvi on hitaanpuoleinen luuseri
Laura on pahainen muotifriikki.
Susu on pahamaineinen wannabe
Late on oudonhajuinen harjoitustyttö.
Anette on rasistinen rinsessa.
Tilli on karvaton kasvissyöjä.
Laku on puolialaston hoppari

>Ennen häitä:
>
>Nainen: Hei Pena!
>
>Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
>
>nainen: Haluatko että lähden?
>
>Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
>kauhistuttaa minua.
>
>nainen: Rakastatko minua?
>
>Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
>
>nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
>
>Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
>
>nainen: Haluatko suudella minua?
>
>Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
>
>nainen: Löisitko minua koskaan?
>
>Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
>
>nainen: Voinko luottaa sinuun?
>
>Pena: Kyllä kulta..
>
>nainen: Rakas...
>
>
>
>7 vuotta häiden jälkeen:
>Lue teksti alhaalta ylös!

Mitä lapsi sanoo äidistä:

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.

Äidit ovat monipuolisia opettajia:

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään nettihuutokaupassa!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"