IRC-Galleria

PÄIVÄN FILOSOFISET AJATUKSET:

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa
- Patrick 10 v.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se
puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9 v.

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa,
niin on tajuton.
- Hilda 7 v.

Jos on neljä jalkaa,
niin se yleensä ei ole ihminen.
- Tone 5 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
- Jenna 10 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku
normaali ihminen.
- Per-Ola 6 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.
- Henrik 7 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
- Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana.
Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.
- Siri 9 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Karin 5 v.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että
hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
- Marius 6 v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
- Frida 7 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei
pysty enää ajattelemaan kunnolla.
- Karoliina 6 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- Therese 6 v.

Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
- Katarina 5 v.

http://www.xestia.net/testit/persoonallisuus.php



58% - Ulospäinsuuntautuneisuus
Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta.
35% - Psykoottisuus
Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys.
65% - Neuroottisuus
Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto.
25% - Valheasteikko
Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva



Olen siis neuroottisesti ulospäinsuuntautunut psykopaatti :D

OLUT VS. PIMPPA
=======================



1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste
OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.
Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste
PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos
tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi
suuttua, saada kohtauksen, Potkia
sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen
pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE



7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä.
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset oluelle, sinut
voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset pimpalle
Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.

Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10
Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on

hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa

Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole
siitä
moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen,
joka oluen
avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se
kuohuu hetken mutta
asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa
on aina vaihtoehtoja:
Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin
on niitä
pimpassakin: vaalea,
brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään
tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste
OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta
ei tarvitse halailla
puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET
PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!!
Kiistaton, onnellinen
voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja
vedät tästä herneet nokkaan
ja mökötyttää niin
maan vietävästi, niin
muista että OLUT ei näin tekisi, ei
edes häviön
sattuessa.

koulussa ope kysy:" Mikä on ruskea, nelijalkainen ja asuu metsässä?" Jussi vastasi: "Hirvi"-"Oikein, mut olis se voinu olla peurakin!Entä vihreä, joka hyppii? " Liisa vastasi:"Heinäsirkka."- "Oikein, mutta olis se voinu olla sammakkokin!" Silloin Kalle viittasi ja kysyi: "Mikä on iso ja kova, kun sen laittaa suuhun,mut löysä ja ryppyinen, kun sen ottaa pois?" Silloin opettaja antoi korvapuustin Kallelle. " Oikein aateltu", Kalle sanoi, "mut ois se voinu olla purkkakin!" :D :D :D

bara vatten! :D :D :D

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

enko huonoa seuraa?

Jos saat yli 45, olet huonoa seuraa.
Jos saat alle 15, on mahdollisuus että olet elänyt elämäsi tähän asti kiven alla vailla elämää ja kontaktia muihin ihmisiin.. vielä pahempaa.

Säännöt
* Plussaa yhteen kaikki tekemäsi asiat.
* Ei ole pakko kertoa mitä olet tehnyt.
* Jos ihmiset haluavat tietää, kysykööt.

Oletko koskaan...

1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
YHTEENSÄ: 8

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL: 9

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
TOTAL: 7

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL: 3

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä <!!.)
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL: 3

1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL: 7

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
TOTAL: 5

1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnä ollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL: 7

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen <Yli!
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
TOTAL: 6

50p.Olen hyvää aeuraa!

TErveisiä Karaokesta...

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
> mukanaan kassillinen rahaa.
>
> Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin,
> koska hänellä oli paljon rahaa!
> Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
>
> Kun johtaja kysyi talletuksen määrää,
> nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön
> johtajan pöydälle.
>
> Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään,miten ihmeessä naiselle
> oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
>
> Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
> Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
> esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000dollarista , että
> pallisi ovat littanat!
>
> Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
>
> Nainen: No, suostutko vetoon?
> Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
> todellakaan ole littanat!
>
> Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niinsuurista rahoista on kyse,
>
> saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
> Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja
> vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin
> pohjin,
> etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
> Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
> pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.
>
> Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön
> 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
>
>
> Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
> housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet.
>
> Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi,
> os vielä saisi koskea niihin.
>
> No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,
> että täytyyhän sinun olla aivan varma.
>
> Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään
> seinään.
>
> Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
> Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista
>
> hänen kanssaan siitä, että tänäänkello 10 minulla on
>
> Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!!