IRC-Galleria

Lääketiedekin on nykyään ihmeellistä………








> > > > Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä.> Pitänee> mennä lääkäriin."> > Kaveri neuvoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin> paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät> siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä> vaivalle on> tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."> > Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti, kusi> purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 e> aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni> paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota> kättäsi> lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.> > Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla,> että> voisiko konetta
huijata.Hän päätti kokeilla.> > Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,> sekä> lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.> > Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin> aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli> paperiliuska ulos:> - Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.> - Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla> koirashampoolla.> - Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.> - Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki> asianajaja.> - Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane

Ruåtsalais vitsejä!


Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui
sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan
tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin
saadaan kilo aivoja kasaan.
...

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän
kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja
vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen
korkeuden enkä leveyttä.
...

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen
kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.

- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
...

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda
lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"

Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
...

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".
...

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he

päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?
...

Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman
johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään
ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:

- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.

1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä
pyykkilautavatsa, olet
homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et
ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-
aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic}ia ja
noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.

2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on
kuten koira,
mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä
kosketus ( ellei
käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä
sitä, että kuinka
koiraa kutsutaan ....'Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi
tänne saatanan
piski !' Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan
...'Miisuu, tule isukin
luokse, ksss ksss ksss !' Jeesus, olet oikeutetusti
kategorioitu
homoseksuaaliksi.

3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet
varmasti homo.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet
huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet
kiistatta homo.

4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai
lorauttamasta P-paikalle,
niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko
maailma on
heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.

5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei
koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain
elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa,
että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.

6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai
enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti
antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan
rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan
edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on,
olet varamasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin
puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.

7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan
oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat
kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään.
Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen
syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä
kuin
mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja
näin ollen
aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet
homo, koska tätä
poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin
omalla kepillään.

8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille osoitekansiossasi,
koska pelkäät sen
loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.

ENKLIS

---

FINIS
> >>>>>
> >>>>>Sex festival

---

Kuusijuhla
> >>>>>
> >>>>>As you wish

---

Persettäkö sä haluat
> >>>>>
> >>>>>How many windows

---

Koira meni ikkunasta
> >>>>>
> >>>>>Passports, please

---

Jättäkää urheilu väliin,kiitos
> >>>>>
> >>>>>I'm just asking

---

Olen vain persekuningas
> >>>>>
> >>>>>Manicure

---

Raha parantaa
> >>>>>
> >>>>>Stoned date

---

Humalainen taateli
> >>>>>
> >>>>>I have been there

---

Minulla on papu siellä
> >>>>>
> >>>>>I'll be back

---

Aion olla selkä
> >>>>>
> >>>>>God only knows

---

Jumalan ainoa nenä
> >>>>>
> >>>>>Can You sit, please

---

Osaatko paskantaa, ole hyvä
> >>>>>
> >>>>>Give me a break

---

Anna minulle jarru
> >>>>>
> >>>>>To be or not to be?

---

Ampiaiselle vai ei?
> >>>>>
> >>>>>Irish ale

---

Irlantilainen alennusmyynti
> >>>>>
> >>>>>Do You feel allright?

---

Tunnetko kaikki oikealta?
> >>>>>
> >>>>>The spring begins in March- Vieteri alkaa marssilla
> >>>>>
> >>>>>I fell in love

---

Kompastuin rakkauteen
> >>>>>
> >>>>>Just in case

---

Vain salkussa
> >>>>>
> >>>>>Recycling

---

Paluupyöräily
> >>>>>
> >>>>>Hard disc operation

---

Rankka tiskausoperaatio
> >>>>>
> >>>>>Cold as Hell

---

Kylmä ***** hellalla
> >>>>>
> >>>>>The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
> >>>>>
> >>>>>LP record

---

Liikkuvan poliisin ennätys
> >>>>>
> >>>>>I saw my Honey today

---

Sahaan hunajaani tänään
> >>>>>
> >>>>>I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
> >>>>>
> >>>>>May God be with you

---

Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
> >>>>>
> >>>>>Can't stand no longer

---

Ei seiso ilman lonkeroa
> >>>>>
> >>>>>Finnish people

---

Lopeta ihmiset
> >>>>>
> >>>>>No panic

---

No panitko?
> >>>>>
> >>>>>Carpet factory

---

Autolemmikkitehdas
> >>>>>
> >>>>>Phone seller

---

Soita sellerille
> >>>>>
> >>>>>Good products

---

Jumala ankkojen puolella
> >>>>>
> >>>>>One cold beer

---

Muuan kultakarhu
> >>>>>
> >>>>>Sun is shining

---

Poika kiillottaa
> >>>>>
> >>>>>Mix your drink

---

Miksi ryyppäät?
> >>>>>
> >>>>>Not so long

---

Hyvästi pähkinä
> >>>>>
> >>>>>Nobody here

---

Yksikään ruumis ei kuule
> >>>>>
> >>>>>Holy Bible

---

Reikäinen pippeli
> >>>>>
> >>>>>How many plums?

---

Koira meni uimaan
> >>>>>
> >>>>>Watch the bell

---

mitä kello on
> >>>>>
> >>>>>Body building

---

ruumishuone
> >>>>>
> >>>>>By the way

---

Osta tie

Vantasioita


>>>RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että
>>>
>>>aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä
>>>ulkopuolella
>>>ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei
>>>siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on
>>>niin
>>>pitkät."
>>>RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet
>>>
>>>naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla
>>>
>>>olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot
>>>daisarit."
>>>
>>>MUSTALAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
>>>lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat
>>>hyllyis. Ee sen kautta, jotta akka ois nii lihava, vuan sen tähe että
>>>
>>>minula oessii nii lyhyt työaeka."

YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan, kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu, käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu, käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan
mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan
opiskelijakaverin kanssa,
jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa
on urheilua ja
olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20

Ruusu kasvaa mun sydämessäni
Ruusu, viiltää sen piikit syvään niin
Me hetken kukoistamme
Niin minäkin vuorollain
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Ruusu tuoksuu kuin sinut kohtaisin
Ruusu, sen sydämestäin lohkaisin
Mä ajan pitkää päivää
Tie elon on raskas ain
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Taas tuska viiltää rintaa
Sade vihmoo maantien pintaa
On laulujeni lunnaat taakkanain
Tuska viiltää rintaa
Ja mä maksan kovaa hintaa
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain



Ruusu kasvaa mun sydämessäni
Ruusu, viiltää sen piikit syvään niin
Oon verso hyisen hallan
Pohjantähti seuranain
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain


Taas tuska viiltää rintaa
Sade vihmoo maantien pintaa
On laulujeni lunnaat taakkanain
Tuska viiltää rintaa
Ja mä maksan kovaa hintaa
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Taas tuska viiltää rintaa
Sade vihmoo maantien pintaa
On laulujeni lunnaat taakkanain
Tuska viiltää rintaa
Ja mä maksan kovaa hintaa
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Kesä meni ja talvi tuli.....Joulua odotellessa ... :)

Meikäläinen veräytyy luonnon rauhaan kolmeksi kuukaudeksi, joten galleriakäynnit jää vähäisiksi. Hyvää Kesää kaikille =)

MUISTATKO?!

Miten tapasimme?

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut (esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
MITEN TAPASIMME? Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä?
Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan!