IRC-Galleria

Viikonloppuna opiskelimme Bujinkania, Shidoshimme (9.Dan) opastuksella.
Kehossa tuntuu rasituksen voima,myös eilinen vakio treeni tuli käytyä. Siis käytännössä 7 treenikertaa kolmessa päivässä. Voisin pitää sitä jonkinlaisena tutkimusmatkana kohti itsensä kohtaamista. Fyysisen väsymyksen iskiessä huomaa sen että oikeanlainen tekniikka auttaa huomattavasti jaksamaan. Siis keskittyy oleelliseen tehdessään opetettua asiaa.
Toki sitä asiaa tuli välillä niin paljon että välillä aivan kaikki oli yhtenä mylläkkänä sisällä, ja tähän lisättynä tuntui reipasta väsymyksen merkkiä. Tässä vaiheessa astui kuvioihin sellainen tyyneys siitä että teen sen mitä pystyn ja muuta ei voi vaatiakaan. Pääasia että yrittää, ja keskittyy. Nöyrästi, ei vertaa itseään mihinkään,yrittäen sisäistää oleellisen.
Khyl se siitä. Matka on pitkä, mutta se on antoisa, kuten elämä.

Wuhhuu, onneksi tuli vihdoin ja viimein koko kesän odotetut päivärahat... Voi näköjään joskus olla yllättävän hankalaa. Koko kesä meni, syksyyn asti. Opinpahan olemaan stressaamatta pienistä. Suomessa ei kuolla nälkään, se on fakta.
Tänään pääsin tekemään oman alan hommia.Kesän aikana ja nyt yhteensä n. 110tuntia. Ei huono juttu, todellakaan;) Mutta ei sillä aivan vielä elä, ilman päivärahoja.
Tokihan palkka ei vielä ollut liiton suositusten mukainen, mutta paljon parempi kuin myyjän hommissa. Vähemmän henkistä kärsimystä kapitalismin rattaissa. Jotenkin sitä vain selviää, siis elämästä, ei hengissä, ei meistä kukaan, vaan päivän kerrallaan. Selviytyy jos selviytyy. Ja mitä varten? Sitä vartenko että tuottaisin, kuluttaisin, ostaisin ja jäätyäni eläkkeelle kuolisin pois(mah. pian!). Syntymä, lapsuus(lyhyt), nuoruus ja opiskelu.
Opiskelu tai huonopalkkainen työ, tuottaminen, ostaminen, perhe (uuden sukupolven tuottaminen), vanheneminen, eläköityminen... Nooh, ei se nyt noin mene. Osa porukasta ei ilmeisesti perusta perhettä, saati elä edes sinne eläkeikään. Ja, minun kaltaiseni? Vain elävät sen minkä voivat, kuollen lopulta unohdettuina, vanhoina, surullisina ja yksin, omaan vuoteeseen ,kiikkutuoliin tai sohvalle TV:n ääreen. Voisimme olla paljon enemmänkin, välähdys ajan jatkumossa, silmiin heijastuvana valona, ilahduttaen tai hämmästyttäen.
Jotakin muuta kuin harmaus, tavallinen, ja sellaista joka herättää ihmisen ajattelemaan. Löytämään edes itsensä elämälle.
No, minulle riittää edes se että olen onnellinen jonkun kanssa yhtä aikaa, samassa ajassa ja paikassa, edes hetken aikaa. Ja mieluiten ihan säännöllisesti. Oisko se liikaa vaadittu?
Kyllä se taitaa olla.

Ja toisinaan sitten ei. Kaikki on kuitenkin aika suhteellista.
Eilen huomasin että pyöräni takarenkaaseen oli ilmestynyt suurehko nopeasti vuotava reikä... Ei siinä mitään, mutta reikä oli tullut pyörän ollessa telineessä. Juu, keskustasta päin taluttelin pyörääni 8km , vesisateessa. Mukavasti siinä mielikin kirkastui, vesisateessa ja ilman sadetakkia.Tässä tilanteessa unohtuivat myös kadonneet (aitoa nahkaa) mustat hanskat... Jonnekin ne olivat hävinneet, samalla kun rengas oli puhjennut itsekseen...
Mutta... Aamulla oli sitten sovittua menoa 9.00, jonka olin jo kertaallen ehtinyt (en renkaan takia) perua, ja sitten uudelleen sopia. Varasin aamuksi riittävästi aikaa renkaan paikkaamiseen. Jo homma etenikin mallikkaasti. klo8.35 avatessani pyörän lukkoa huomasin että myös eturengas oli tyhjentynyt (samalla aikaa kun vein rikkinäisen sisäkumin takaisin sisälle), reikähän siinäkin oli... Ei kait siinä muuta sitten kuin bussipysäkille. Viimeinen auto jolla olisin edes teoriassa ehtinyt keskustaan 9.00 aikoihin oli juuri mennyt(about 1-2min aikaisemmin)... No siinäpä sitten pikavauhtia, sormenpäät mustelmilla, rengas Nro.2 vaihtoon. Tällä kertaa ilma pysyi molemmissa.Klo 8.55, totesin etten myöhästy kovin pahasti. Siinä vaiheessa tuntui että onni jopa voisi kääntyä, naapurin mukava täti oli nimittäin lähdössä autoilemaan, ja rohkeasti kysyin pientä palvelusta, selittäen tilanteen. Ehdin sitten 9.05 paikalla, ja totesin olevani juuri ajoissa... Wuhuu, ei kannata luovuttaa ihan ensimmäiseen vaikeuteen=)
Niin, muuten, tätä kirjoittaessani, nenään tuli palaneen sähkölaitteen käry. Ei onneksi mitään kovin arvokasta, latauslaitteen hakkurivirtalähde tuli ilmeisesti tiensä päähän.Arvoa uutena 75e.Se on maallista.
Hanskat kuitenkin löytyivät, niillä on sentään tunnearvoakin=)
PS. Ja taas eilen (7.9.) yllättäen puhkesi pyörästä rengas. Alkaa se vaihtohomma onnistumaan aika vauhdilla.

Jokaisen oma valinta miten elämäänsä elää, tai haluaako oikeasti elää. Aina välillä pelkää että vois saavuttaakin jotain ja saada vastuuta,se tuntuu pelottavalta ajatukselta. Tällainen vanha hölmöläinen onnistuu yleensä kuitenkin kaiken pilaamaan. Kun on paljon vastuuta pystyy pilaamaan paljon. Mutta... Toisaalta jos ei yritäkään niin silloin katkeroituu. Kaikessa muussa on yleensä rohkeus riittänyt ainakin kohtuullisesti, mutta ihmissuhteissa ei. Kerta toisensa jälkeen siipiensä polttaminen on sammuttanut sen tulen ja halun. Tokihan sitä kaipaa läheisyyttä. En koskaan ole pelännyt läheisyyttä, fyysisesti. Silloin tuntee elävänsä.
Kun energiaa virtaa kahden ihmisen läpi, ja ei ole mitään muuta kuin se hetki... Mutta sitten on se kääntöpuoli. Jatkuva yksinäisyyden ja hylätyksi tulemisen pelko. Mieluummin on sitten yksinään, kuin hylättynä, yksin ja surullinen. Tyhjyyttä voi yrittää täyttää kaikella ulkoisesti mielenkiintoisella tekemisellä. Harrastukset antaa oikeastikin paljon, jopa ystäviäkin.
Valitettavasti vaan tuntuu ettei se siltikään täytä sitä paikkaa sydämessä, sitä isoa reikää jonka yksinäisyys on sinne nakertanut. Viime kädessähän se on itsestä kiinni. Kaikki. Jotenkin sitä aina kuvittelee sen ruohon olevan vihreämpää aidan toisella puolella. Ja aidan yli kivuttuaan löytää kuivuneen pihanurmikon. Malja sille. Malja teille jotka ovat löytäneet jotakin syvempää. Good for you. Sitä monesti kuvittelee kaikenlaista, kun ei sitä oikeata sosiaalista elämää ole. Ja kun yrittää tilaisuuden tullen liian kovasti, säikyttelee mielenkiintoiset ihmiset ympäriltään. Onneksi miehillä ei se biologinen kello tikitä. Alkais muuten olemaan hieman liian kiire. Ja toisaalta, mitäpä sitä mätiä munia hautomaan.

Itsepähän läksin tähän. Nyt on sitten keikkaa, ehkäpä siellä ,mahdollisesti täällä.On, jos on.
Khyllä se myymälässä nöpöttämisen voittaa, ja pomon ankeilun ja turhat vittuilut varsinkin. Kun se pomokin vaihtuu koko ajan. No, siis, kunhan yrittää parhaansa, aikaan ja resursseihin nähden, eikö sen pitäis riittää? Työt kyllä kelpaa. Onhan niitä jo tullut hieman tehtyäkin.
Mutta, työ on avain siihen että voit vapaa-ajalla elää omaa elämääsi, eikös juu?
Ja niin hän oli taas kokemusta rikkaampi, ja vanhempi. Viisaudesta en menisi takuuseen.
Viisas ihminen pelaisi korttinsa varman päälle. Romantikko elää tunteella, ja luottaa sydämeensä. Sydämen viisaus, elämän pituinen matka.

Eräällä ystävälläni on ilmeisen parantumaton ja vaikea syöpä. Meininki on; päivä kerrallaan, niin kauan kuin aikaa riittää. Eipä siihenkään voi omalta osalta muuten vaikuttaa kuin olla turhaa surkuttelematta. Harrastella ja viettää aikaa, kun sitä vielä on.
Tähän suurena kontrastina toisen ystäväni täysin leväperäinen suhtautuminen alkoholiin ja autoiluun. Itselläni on käytännössä nollatoleranssi. Kovan ryyppyillan jälkeen ei aamulla autoilla. Ei kunnes asia on täysin varma, ja promillet nollassa. Ystäväni veti herneen nenään koskapa yksissä tuumin soitimme partion perään, en minä, vaan toinen kaveri soitti. Yhden lipsahduksen voisi ymmärtää, muttei jatkuvaa välinpitämättömyyttä asian suhteen.
Juu-u, kollektiivinen vastuu. Kun joillekin se ei muuten mene kaaliin kuin kovimman kautta, jos sittenkään. Ennen kuin joku sivullinen kuolee tai vammautuu.

Olit unessani, tunnistin sinut. Sinä olit hän. Sinussa oli paljon vanhaa, paljon jotakin uutta, ja silmäsi olivat siniset. Jos joskus sinut oikeasti kohtaan, en tiedä varmuudella kuka olet, oletko sinä hän?

Tulisit jo, löytyisit jo.Aika sinun kanssasi käy lyhyeksi.
Olen tulossa vanhaksi, etkö ymmärrä?

Naiselleni


Näen sinut kaikkialla.
Olet koko ajan mielessäni.
Kaipuu saa pääni sekaisin,
en ole varma kuka sinä olet?
Mieleni luoma illuusio,
kaunis fantasia.
Näen sinut kaikissa
naisissa.
Ne kaikki ovat kauniita.

Koeta hymyillä. Hymy kaunistaa kauneutta kauniimmaksi. Ja sinä olet sitä.
Se on kauneutta puhtaimmillaan, sinussa on oikeasti jotakin ainutlaatuista. Se on kaunista. Ja en puhu ulkoisesta puolesta vaan siitä mitä oikeasti olet. Elämän tuskakin voi olla kaunista. Jos sen pukee sanoiksi tai tekee siitä jotakin muuta kuin tuskaa. Joskus se vain näkyy ulos. Tuskan kauneus. Löydä itsesi. Sinulla on kaikki edellytykset. Olet kaunis. Lahjakas. Olet aito ihminen.



Vaikka kuvittelenkin osaavani elää elämää, se ei aina ole sitä kovin täydellisenä.
Ja, sen on kuitenkin oltava sinulle mitä voit elää juuri sillä hetkellä.
Kun löydät sen jota rakastat olet läsnä koko ajan .
Teet kaikkesi rakkaasi puolesta. Se sanelee rakkauden elämää ja kaikkeutta kohtaan. Ennen sitä ja sen jälkeen ei ole mitään.
Ja yhä etsin, minäkin.