IRC-Galleria

Sitten sitä on taas muutettu. Ei henkinen terveys ois kestäny asua sen hullun naapurissa. Parempi se on täällä...
Mutta on se muuttaminen kyllä vittumaista hommaa...varsinkin vesisateella raahata kamoja...onneks oli pomppis kaverina, ei ne sieltä muuten ois liikkunu mihinkään. =)
Oon ollu ihan sikaväsyny joka ilta, mut kun oon sängyssä peiton alla valmiina nukkumaan....ei. Ei tule uni. Viime yönä otin zirdaludia että uni tulis. Äiti vähän lupaili että näin kävis. No, nukahin ja heräsin kun Nasu tuli tökkimään. Tunne: pää täysin hereillä, raajat tuntu ihan sikapainavilta! Oli vaikia liikkua!!=) Omituista.
Taas tuli pakkaset, eilen sato vettä kaatamalla...toivottavasti pysyy miinuksella, on se sellanen ruljanssi noitten koirien kanssa kun ne pitää suihkuttaa joka kerta kun ulkona käyvät.
Päivystystä kestää vielä ens keskiviikkoon asti, sit ois tiedossa bileetki mut pitää nyt kattoo miten sen homman kanssa tehdään. Ostan lisää koiria...

Voi vittu mitä paskaa!!!
Aina töisä!
Ja täällä on helvetin kylmä!!!!!
Asiakkaat roikkuu ovesa enneku ne on ees auki!
Että tulee mukava päivä...

Ei mitään....

1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Koskaan.

2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.

3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.

4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.

5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.

8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.

10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä. Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.

11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.

Lisää mielenkiintoisia faktoja Chuck Norrisisita:

* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin kannattaa vaan käydä maaten.

* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää.

* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso kuin Chuck Norrisilla.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa informaation.


Hihihii!

Että kirjoitin koululla (olin kyl lukiossa vielä....?) taululle:
nettiadressit: ruutinpuisto
Haluan siis alituisesti pelastaa Kemin koirapuiston ja puistoalueen rumilta betonitaloilta.
Sitten olinkin jo jossain talossa, jonne joku mies oli piilottanu ruskean labradorinnoutajan, just saman näkösen ku Nasu. No, pojat oli mukana ja se vieras labbis karkasi ku aukasin oven. Nasu ja se labbis meni sekasin. En enää tienny kumpi on kumpi...ja koska toinen piti laittaa takaisin sisälle ne piti erottaa jotenki. Ja se pieni piirre mistä Nasoliinin tunnistin, oli....
Poimu kielenpäässä. Ja sillä oikesti on se!=D

Maanantaina mennään autokauppaan!!!!

Melkeen kaikki kyselyt kertovat itsestämme. Tämä kysely kertoo luokasta. Kysymyksillä ei ole tarkoitus loukata ketään, eikä vastauksillakaan !? Joten ei kannata vetää hernettä nenään. ;)

Kuka ...

1. on luokkasi kovaäänisin?
Sanna
2. on kaunein?
Minä.=D Eiku meit on monta =)
3. on hauskin?
Sanna!!
4. on hiljaisin?
Mariia
5. on mukavin?
Eeva
6. nauraa eniten?
Aika moni olen huomannut, Noora, Sanna, Hanna....
7. on hoikin?
Terhi...kun menee puun taka, ei näy.=)
8. sopivin?
Sopivia kaikki
9. on totisin?
Mariia, mutta kyllä senkin saa nauramaan =D
10. vaikuttaa iloisimmalta?
Noora

Kenellä ...

11. jutut ovat päättömimpiä?
Sannalla
12. menee koulu huonoiten?
Kaikilla menee hyvin
13. entä parhaiten?
Kaikilla menee hyvin, Raisa kyl vetää kovaa.=D
14. on kivoimmat hiukset?
Mariialla
15. on hienoimpia vaatteita?
Miten hienoimpia? Sanna ja Hanna= persoonallisimmat
16. on kaunein ääni?
Kaunein?
17. omituisin huumorintaju?
Mulla

18. on ongelmia opettajien kanssa?
Ei kellään kai....
19. on aina purkka suussa?
Lauralla..
20. on eniten asiaa luokassa?
Miralla

muita

21. onko luokallanne henkilöitä jotka elelevät omissa maailmoissa?
On kait
22. kenet siirretään yleensä eturiveihin istumaan?
Hehe, jos ois eturivi ja siirrettäs...niin...Sanna varmaan...no sehän onki jo melkeen edessä...
23. kenen housuihin voisit vaihtaa itsesi samantien?
Omat housut hyvät housut
24. jos joku kaatuu tuolilla, ketä voit epäillä katsomatta?
äää
25. kenellä on aina jotain syötävää (leipää, karkkia...) mukana?
Mulla
26. kehen turvautuisit jos sinulle tulisi ongelmia esim. tehtävien kanssa?
Kaikilta kysysin vuoron perään...
27. kuvaile luokkanne (vastakkaisen sukupuolen) edustavia henkilöitä.
Yks löytyy, Valtteri, hiljainen kaveri
28. meikkaako monikin luokallasi?
Pari ehkä...
29. onko teillä hyvä yhteishenki?
On kyllä
30. mikä on mukavinta luokassasi?
Hyvät jutut

Moi! Oon Maria Koivupalo ja Asun Helsingissä. Olen 30 vuotta vanha ja olen postivirkailija. Harrastan formuloita ja mäkihyppyä. Minulla ei ole lapsia. Hiusteni väri on harmaat ja siniset silmät. Kuuntelen reggaeta ja metallia. Lempiartistini on Rammstein. Itseäni parhaiten kuvaava adjektiivi on uhanalainen.

Eli kirjottakaa itestänne tällane juttu niiku mäki ja tässon ohjeet mitä ja miten kerrotte:
* Nimesi (toinen nimesi ja lähimmän naapurisi sukunimi)
* Asuinpaikkasi (kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla)
* Ikäsi (lisää oikeaan ikääsi lohjenneiden sormikynsiesi lukumäärä.)
* Ammattisi (naiskäyttäjä kirjoittaa äitinsä ammatin, mieskäyttäjä isänsä)
* Harrastuksesi (harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/sietää)
* Lapsiesi lukumäärä (montako hiusta lähtee päästäsi, kun vedät)
* Hiustenvärisi (tämän hetkinen paidanväri)
* Silmienvärisi (tämän hetkinen housujen väri)
* Musiikkimakusi (genre, jota et siedä)
* Lempiartistisi (tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi)
* Itseäsi parhaiten kuvaava adjektiivi (se adjektiivi, mikä lukee ensimmäisenä, kun kirjoitat googleen toisen nimesi ja "adjektiivi"...Esim: sini adjektiivi)

Eilen kävin kyläilemässä poikien kanssa. Morjenstin siinä samalla Topi-pollea. Laitettiin sille loimi päälle kun oli sellanen myrsky, lunta tuli vaakatasossa. Tuuli sen verran...
Sain kunnian pitää Topsukkaa otsatukasta kiinni kun lointa laitettiin. Non Jymi tuli siihen sen näkösenä et " Mitäs sä siihen hevoseen kosket??" ja alako haukkuun ja möliseen Topille. Ensin oli tietenki turpa haisteltu ja kaikkee....
Siis oikee MUSTASUKKAISUUDEN huippu ruveta ähiseen helvetin isolle hevoselle!
Topi otti onneksi sitten ihan lunkisti...aatteli varmaan et "Ei taas noita...."

Mitä mies ei sano koskaan:

1. Sinähän voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun
minä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan
parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään
tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole
kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä
haluat.

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Pitt
-haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on hyvä
mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?

10. Puhuttiin töissä kaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras
ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sinun serkkusi häihin. Sinne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita.

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa. Milloin mahtaisimme ehtiä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni, koska firma lupasi tarjota
ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä.

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa. Taidanpa hakea
imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla,
suljenpa verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi. Voisimme ehkä
huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita, toiselta kanavalta tuleekin
vain jotain moottoriurheilua.

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva. Voinkin heti alkaa siivota täällä ja
haenko kaupasta teille vähän snäksejä?

20. Eihän meidän tarvitse nyt rakastella. Voimme katsoa sitten
viikon päästä uudestaan, jos päänsärkysi on hellittänyt.