IRC-Galleria

Muori katseli ympärillään vallitsevaa pimeyttä, tilanne oli erittäin hämmentävä. Oli 12 päivä, jouluaattoon oli toinen mokoma, eikä hän edelleenkään ollut varma siitä mitä hän oli tekemässä.
-Saatanan Dalai, ois voinu hiukka selkeemmät ohjeet antaa, ku joudun seisoskelee täällä säkkipimeessä. Näin pimeetä ei oo ees Mustakaavun anaalissa, helvetti sentään, kirosi Muori itsekseen. Jossain napsahti, valot syttyivät. Muorin silmät oli ristissä kuin kirkossa konsanaan, mutta ne kuitenkin tottuivat nopeasti kirkkaaseen valoon.
-Voi ny Joulupukin laskeutuneet kivekset... huokaisi Muori, koska se mitä hän näki, ei todella ollut mitään jokapäiväistä, vaikka olihan Muori nähnyt jotakin vastaavaa James Bondin kuvauksissa. Ympärillä levittyi huima maanalainen laboratorio. Paikka oli täynnä häkkejä, joissa vauhtipyörissä rullasi tuhansittain kloonatun oloisia Mikki Hiiriä. Huoneen seinät olivat värikkäät ja hippityyliset, mutta paikka oli paljon mukavampi, kuin Tarja Halosen Kuopion Hesburgerin alapuolella sijainnut vastaava salaluola. Seinällä oli kaljujen miesten kuvia, ja huoneen perällä oli jotain, joka kiinnitti Muorin huomion välittömästi. Suunnaton värikäs matto, joka oli erittäin karvainen ja täynnä luteita, sekä valkoista eritettä. Muori ei muuta voinut kuin ihmetellä. Hän käveli vaitonaisesti eteenpäin ja tarkkaili ympäristöä. Paikka haisi kuin mikäkin aromipesä. Muori käveli huoneen perälle, jossa oli suuri opus, jonka kannessa luki OPERAATIO JÄTTIMATTO.
-EI Jumalauta, taas jotain jättirättejä, kirosi Muori ja käänsi kansilehden. Siinä oli Matin kirjoittama suunnitelma, kaikesta alusta lähtien.

Minä Matti Vanhanen, olen luonut tämän suunnitelman. Isken ensimmäinen joulukuuta ja valtaan värväämilläni miehillä eduskunnan ja nousen valtaan ylevästi, kuin Ron Jeremyn juutalainen penis. Pakotan ajamaan kaikilta valtion ihmisiltä kaiken karvoituksen ja kerään ne yhteen läjään. Kaappaan kaikki vihaamani ihmiset ja epäihmiset armeijaan ja suon syntiselle Joulupukille erikoistehtävän, jossa toivon hänen kuolevan, jollen näe hänelle muuta käyttöä. Lähetän salarakkaani Marcon sekä Jorman Pukin mukaan Norjaan, hakemaan tonneittain kalanmaksaöljyä, jonka jälkeen julistan Suomeen sisällissodan. Kasaan jättimaton, jonka levitän suurilla kuljetushelikoptereilla Suomen valtion ylle ja tukehdutan kaikki. Siistin jäljet Susan Ruususen minulle lahjoittamalla leikkiharavasetillä ja rupean itsevaltiaaksi. Tarkemmat suunnitelmat opuksen seuraavilla sivuilla.

-VI-VITTU MIKÄ PSYKOPAATTI! Tuhoaa totaalisesti joulun ja kaiken muun! huusi Muori itsekseen ja kuuli tuuletuskäytävästä koputusta. Muori kiipesi luukulle, jonka näki huoneen päädyn ylälaidassa. Siellä oli kolibri, tutunnäköinen joka muuttui Dalai Lamaksi.
-Shina vharmaan lhuit shuunnithelman. Nhyt akhia. Mheilla on khiire. Mhatti on thulosha thanne jha mhinun phitaa khuljettaa shinut khauas mhunkkilhuosthariin, sanoi Dalai rauhallisesti Muorille, joka toljotti ihmetellen suurilla silmillään.
-Miks HELVETISSÄ?
-Ei ole aikhaa khiroilulle, hyppaa selkaani, sanoi Dalai ja johti Muorin ulos huoneesta sivuseinällä olevan salaluukun kautta kohti pihalla odottavaa mopoautoa.

Sotapukki oli armeijassa nyt kolmatta päivää. Hän oli käynyt muutaman kerran ampumassa valtion rahoittamilla supertehokkailla vesipyssyillä. Se on ensimmäinen vaihe tässä nykyvaltiossa, jossa halutaan päästä eliittijoukkoihin. Matin mielestä rynkky on aivan liian vaarallinen, sillä ampuessa saattaa ihminen sodassa jopa kuolla! Voi sentään, kuinka tuhoisaa sekin olisi, siis sodassa. Pukin kanssa samaa kasarmia värittivät vanhat tutut, Pääsiäispupu sekä Wagner, myös Plussapalloporukka oli saanut komennuksen. Koko komppanja oli aivan ihmeissään tapahtumasta, koska paikka oli täynny mitä ihmeellisempiä otuksia. Kaikkia tuntui yhdistävän yksi tekijä, josta kolmikko parhaillaan keskusteli.
-Vittu sitä Vanhasta. Saatanan lahopää likinäkönen paskiainen. Oon antanu sille munaa, ihan helvetisti oon antanu munaa, mutta ei oo kelvannu, muka ihan liian pieniä, upposivat kuulemma perseeseen heti, valitti Pääsiäispupu heitellen kranaattia seinään. Mutta kranaatti oli toki tehty toimimattomaksi valtion määräyksestä.
-Plop plop näinpä. Me ei olla taas tiputtu tarpeeks hänen kunnianarvoisalle plussatililleen, valitteli yksi Plussapalloista.
-Helvetti. Kasvakaa teki aikuisiks. Ei kai me voitu olettaa että päästäis näin helpolla. En osannu antaa Matille oikeita lahjoja, mut vittuako siitä sitte. Mua vituttaa eniten se, että täällä on jotku helveti hupsistapupsistanamnamnam Jorma ja Marco. Joutaisivat Siperiaan, huusi Pukki ja löi nyrkin pöytään ja ryntäsi vaaleanpunaiseksi maalatusta sotilastilasta ulos. Hän käveli Niinisalon alueella ja vittuili kaikille, jotka vastaan sattui kävelemään.
-HUHUU PUKKISEEEEIN! kuului Marcon huuto takaa, joka sai Pukin puristamaan nyrkkinsä hillitäkseen kiukkunsa.
-Sä lähet tänää mun ja Jorman kaa erikoiskomennukselle! Me saadaan niin ihku fantsu tehtävä että huhheliheijjaa! Lähdetään meinaan Norjaan etsimään Matin palapelistä puuttuvaa palaa! Siellä ois määrä olla ylihuomenna. Sen jälkeen sut ihkupuksu saatetaan laittaa johtamaan taistoa! Vähänkö siistii! Mun oma pukkihukki taistonjohtajana! Saat ampua kuulapyssyllä jos tahdot!
-Voi vitun vittu! Te ootte kyllä niin Urpoja. Tosin Urpo Ylönen on kuuma mies, jos oisin homo ni panisin, sanoi Joulupukki erittäin ärsyyntyneenä.
-Mä oon pannu. Ja Jormakin on! Mutta nyt, tuu messii, tanssitaa illalla ja lähdetää Norjaa! sanoi Marco ja lähti pomppimaan kuin pieni Punahilkka metsässä

Joulumuori käveli entisen presidentinlinnan, nykyisen diktaattorin valataluolan nurkan ohi, juuri sieltä mistä suuri hengellinen johtaja, kaljupääartisti Dalai Lama oli hänen käskenyt mennä ennen kuin oli muuntautunut kolibriksi. Muori tutkaili ympäristöään. Hän näki tuhansittain hirtettyjä woodoonukkeja, kaikki muistuttivat ulkomuodoltaan Joulupukkia, Pääsiäispupua, Ransu Karvakuonoa, sekä Wagneria.
-Voi helvetin helvetti, täältäkö mun pitäis se nallekarhu löytää. Nalle Puh ois paljon helpompi, koska se on niin lihava, tai sitten mä voisin houkutella sitä hunajalla. Mutta nalle jonka mahassa on Matti Vanhanen. Voi vittu, mikä vatipää, likinäköinen puppersnukkeli, kirosi Muori itsekseen. Hän vilkaisi ylöspäin ja näki ikkunasta jonkun hahmon tarkkailevan häntä. tukevan oloinen kalju kaveri, mikäs muukaan kuin kalju. Miehen kädet olivat lanteilla ja hänellä oli kädessään joku kova ja hieman mutkalla oleva esine. Muori siritti silmiään ja yritti havaita, kuka se oli. Mies ikkunassa kohotti kättään ja ennen kuin Muori ehti sanoa HIPPOPOTOMONSTROQUIPPEDALIOFOBIA, mies heitti häntä kohti bumerangin. Mutta luojan kiitos. Muori vanhana elokuva-avustajana, oli ollut mukana myös tekemässä Matrixia, hän kääntyi 90 asteen kulmaan, bumerangi lensi hänen ylitseen ja sitten Muori loikkasi ilmaan ja lentohärveli alitti hänet. Nainen laskeutui ja juoksi woodoonukkeviidakossa pää kolmantena jalkana ja kirosi tuota tukevaa miestä. Muoria alkoi väsyttää ja hänen askeleensa menivät ihan siksakkia, hän kompastui ja kaatui maahan. Joulumuori auvasi hitaasti silmänsä ja näki suoraan yläpuolellaan pehmonallen joka roikkui narun varassa. Takaa kuului raskaita askelia. Teräsmuori kuitenkin kasasi itsensä, nousi ylös ja painoi nallen mahassa olevaa Mattia. mitään ei tapahtunut.
-VOI VITTU! Matille ei ikinä riitä vaikka kuinka sitä painais. Paina vaikka tunti ni ei mitää tapahdu.
-SINUT ON PIDÄTETTY! kuului ääni taustalta.
-Rauno. Rauno Repomies. EI VITTU OO TOTTA! Rauno Repomies.
-Omassa persoonassaan. Tämä ei tiedä sinulle hyvää. Ei tiedä hyvää sinulle ei. Aivan kusessa olet nyt. Kyllä kusessa olet. Kuka sinä olet. Miksi olet kusessa, selitti Rauno hämillään. Kolahdus kuitenkin keskeytti hänet. Jotain alkoi tapahtua. Maa tärisi Muorin ja Raunon jalkojen alla.
-LÄÄKKEEEEEEEET! huusi Rauno ja hakkasi itseään päähän, mutta se ei auttanut. Linnan parveke laskeutui alas, sen alla olevasta maasta aukesi luukku. Muori hoksasi mistä oli kysymys, joten tämä juoksi hissiin Raunon kieriessä maassa kirputtavan koiran tavoin. Hetkessä koko komistus katosi maan alle. Muori katsoi ympärilleen, mutta näki vain silkkaa pimeyttä. Hänen silmiensä eteen ilmestyi vihreä vihreä valo, joka osoitti lukua 12.12.
-EI HELVETIN PERSE. Nyt jäi taas parin päivän Kauniit ja Rohkeat väliin, kirosi Muori ja jäi pimeyteen.

Pukki istui tila-auton takapenkillä. Auton punamustat verhoilut oli ostettu laadukkaasta Hong Kong tavaratalosta, ratissa oli Biltemasta hankittu kultainen suojus ja tuulilasissa roikkui nipullinen erilaisia Wunderbaumeja. Armeijan miehet olivat tunnetusi syöneet hernerokkaa, joten auton hajumaailma oli mielenkiintoisempi kuin strippitangolla heiluva kurttuinen mummo ja sekös se vasta mielenkiintoista onkin. He olivat jo saapuneet Kankaanpäähän. Takana oli useita kilometrejä, eikä taukoja juuri oltu pidetty. Kekkospukin lähes tuhatvuotinen rakko oli räjähtämispisteessä ja osa eritteistä valuikin viime vuotiseen tapaan hänen tällä kertaa tummansinisillä pillihousuillaan.
-Vitun milfit saatana. Milloin ollaan perillä? Kusettaa ihan saatanasti, vaikka kyllä oonki niin rehellinen etten käytä ees Petteriä kusella, mutta vittu! Se onnekas poro saa kusta mielensä mukaa pahnoille, kirosi Joulupukki kalju kiiltäen Jorma Uotisen suorittaman vahauksen jäljiltä.
-Militaristit, Pukki hyvä, Militaristit.
-Ihan VITUN SAMA MILFFI! MILF MILF MILF!
-Nyt hihi Joulupukki on tuhma poika! Tuhma! Ei tuo Pukki lahjoja, sanoi Jorma Uotinen heristäen etusormeaan.
-Milläs vitulla tuo ku oon täällä, helvetti sentään.
-Hups, totta. Mutta minä voin aina tarjota pukille kuumaa kovaa kankea, flirttaili Jorma osoittaen Jormaansa ja iski Pukille silmää.
-HYI VITTU! KUSKI MILLO OLLAAN PERILLÄ?
-Nyt me olemme perillä, sanoi kuski, joka kuulosti aivanAntti Kurhiselta.
-Ei vittu! Ohjaako tätä autoa joku helvetin Antti "suudellessasyönsunpään" Kurhinen! huusi Pukki ja meinasi oksentaa All Starseilleen.
-Ei mikä tahansa suudellessasyönsunpään, vaan suudellessasyönmunihkuHennanpään! totesi kuskin vieressä oleva naisihminen, kalju Henna Kurhinen os Kalikalinainen.
-EI JEESUS NYT RIITTI! huudahti Pukki, avasi tila-auton oven, hyppäsi vauhdissa pois kyydistä kuin paremmankin luokan ihmemies McGyver. Joulupukki vieri ojanpohjalle, oksensi verta ja itki saaden olonsa tuntumaan Teuvo Maanteidenkuninkaalta.
-PUKKI HELLANLETTAS HITSINPIMPULA! Miten sun kävi? Voi iik ihanaa, sä oot lähes ehjä. Toi punainen pukee sua, sanoi Jorma ja kommentoi Pukin veristä fruidepaitaa.
-Älä yhtään vittuile mulle...
ASENNNNNTO! kuului käsky, kun paikalle saapui Niinisalon uusi ylikomentaja Marco Bjyström.
-Ei vittu mikä painajainen. Taas sinä.
-Pukki! Mikä naminamipusipusiylläri! Nouseppa jooko nyt ylös, me tässä Jorman kanssa ajateltiin mennä maistelemaan ruskeita halihalisuukkoja tuonne sotilaskammariin, liity ihmeessä ihanaan seuraamme! Täältä et Matin määräyksen mukaan lähde seuraavaan kahteen vuoteenn. Tosin jos matto-operaatio onnistuu, emme viihdy täällä kukaan jouluaattoa pidempään, sanoi yli-imelällä tuulella jälleen oleva Bjyström.
-HELVETTI, ois kerrankin pitäny kuunnella sitä muijaa... Ois saanu ees lohdusta. Vittu, kirosi Pukki ja lähti seuraamaan Marcoa ja Jormaa jotka läpsivät toistensa pakaroita.

Muori käveli käsi kädessä Dalai Laman kanssa pitkin Laitilan kuraisia katuja. Ilma ei ollut ollenkaan talvinen, mutta Muori odotti innokkaasti illan linnajuhlaa. Hän oli yöpynyt Dalain tapaan erittäin vaatimatomasti, paikallisessa kanalassa.
-Mennäänkö me nyt sinne rättijuttuun ostaa mulle sitä hamekangasta, munapäiseni?
-Khylla mhe menemme. Mhina thaikavoimilla siita sinulle kauniin puvun ompelen, vastasi lamaantuneen oloinen Lama. He taittoivat korttelin ympäri ja kävivät kangaskaupasta ostamassa kaunista kuosia, sinapinkeltaisella pohjalla oli sijoiteltuna kauniita valkoisia munia, oi kuinka kaunis se onkaan. Vaihtoehtoina olisi ollut sininen, jossa vihreitä kukkoja, tai punainen jossa oransseja tipuja. Mutta muori päätyi siis tähän vaihtoehtoon, se oli halpa ja takuulla Laitilasta.
-Vittu miten köyhää! Olisin tilannu Hobby Hallista jotain jos oisin tienny, vitun LAAMA! Miks just Laitila? Miks tälläne VITUN KANALA? HÄH? MITÄ? huusi muori pää punajuureksi muuttuneena.
-Khoskha mhielenrhauha on mhinulle tarkeaa, vastasi Dalai rauhallisesti, hän vilkaisi Muoria ja kaivoi esiin taikasauvansa.
-Nhyt shulje shilmashi ja khuvittele olevashi Thuhkimo.
-VITTU MUN TARTTE MITÄÄÄ KUVITELLA! Vai väitätkö sä että mä oon vittu joku ruma. Saatanan dorka, kitisi Muori mutta sulki lopulta silmänsä. Ja ksädääm, taikaiskusta, kuin Taikuri Luttinen ikään Lama teki kankaasta Muorille erittäin tiukan ja epäseksikkään asusteen.
-Nhyt olhet khauniimphi vhiela, nhyt theen thuosta maassa lhojuvasta pahkinhasta mheille kulkuneuvon, sanoi Dalai ja muutti pähkinän mopoautoksi, avasi auton oven Muorille, kumarsi syvään ja kaksikko lähti kohti Helsinkiä.

Paikalla oli koko maan pohjasakka. Oli Tuksua, Antti ja Henna Kurhista, skandinavian Hunkseja, kaiken maailman kaljuja ja Suomen paskimmat poliitikot. Matti oli ottamassa juhlakansaa vastaan linnan porteilla. Hän oli pukeutunut vaaleanvihreään röyhelösmokkiin ja vähän väliä hän nuoli uuden naisensa korvaa.
-Khun Mhatti ei huomaa, jhuokshe nhurkan thaakshe. Shiella naat pehmonallen roikkumassa koyden varassa linnan parvekkeelta. Phaina nhallen mahassa olevaa Mhatti Vanhasen khuvaa jha odotha vhastausta. Tama on minun vastaukseni shinulle, oi jhumalainen Jhoulumuori. Shaattaa ollha etha ajanthajusi vhaaristuu khun phainat, eihan thassa tharinasha mhuuten olishi mithaan jarkea, sanoi Dalai Lama liilassa smokissaan, antoi Muorille kiihkeän kielisuudelman, napsautti sormiaan jolloin hän muuttui kolibriksi, liiteli hetken Muorin silmien edessä ja sanoi palaavansa vielä takaisin. Muori ihmetteli hetken ja juoksi takavasemmalle.

-MITÄ VITTUA, KÄÄPÄ? Huusi Matti raivon partaalla. Hänen vaalea naamansa loisti punaisena kuin naistenhuoneeseen hylätty Tampax, hänen nyrkkinsä pusertuivat parturointikoneen ympärille, kun hän tuijotti pukkia silmät sentin päästä ulos työntyneenä.
-Etkö sä aio nikotella? Yhtään panna vastaan? MIKSET SÄ HELVETTI SENTÄÄN PANE MUA VASTAAN! Olet eduskuntatermein poissa. Pelkkä Jaa. Ihan helvetin säälittävä! vauhkosi pääministeri. Pukki katsoi häntä pää vinossa ja puhalteli suustansa partakarvoja.
-En, pikku-Matti. Katsoin sitä vitun velho Harry Potteria ja opin jotain. Dumbledore oli viisas mies, sekä ihan saatanan vanha ja haluan olla kuin hän. Tosin niin laihaks en pääse ees täällä Suomen neitikoulussa, jota te armeijaksi nimitätte! Olen sen verran isänmaallinen mies ja nykyisin tunnette minut sinä hulluna Sotapukkina! sanoi Joulupukki ja alkoi pomppia hulluna paikoillaan. Varusmiehet sekä Jorma Uotinen ihastuivat Pukin liikkeisiin, Jorma huusikin heti että "Aivan mahtavan siistiä! Siis niin makeet liikkeet! Ihan tajuttoman kivaa!
-JORMA, NYT HILJAA! Jollei Pukki polvillaan anele minulta armoa, pakotan Anita Hirvosen mätkimään tätä rinnoillaan Pukin naamaa! Haha! Pukki on sen verran kiltti poika että sen on pakko anella! nauroi Matti paskaisesti, nauru oli niin löysää että sen muoto oli enemmänkin ripulinen.
-Pikku-Matti ei taida tietääkkään kuinka HELVETIN KOVA PUKKI mä oon! Mutta eipä siinä, jos oot noin säälittävä kakara, kyllähän tontut siitä mulle sano aina että Vanhasen potra poika Matti on repiny äitiään hiuksista ja potkinu isäänsä pyllylle, niin pakko kai mun on anella! EIII VITTU EIIII! Matti et sä voi olla noin julma! Eiiiii! Minun partanii! Partaniii! Se on minulle yhtä arvokas kuin Hemulille postimerkkikokoelma! Ai niin, onko Hemuli muuten armeijassa?
-On
-EIIIII HEMULIIII EIII MATTIIII! Älä tee tätä minulle, ulvoi pukki suden lailla ja itkien krokotiilinkyyneleitä. Ne olivat niin imeliä kyyneleitä, että Lacostetkin kalpenevat.
-Hahaa! Turha sinun on minulta armoa anella! SÄÄLITTÄVÄ PUKINRAHJUS! Tän siitä saa ku antaa mulle, suurmiehelle, banaanin! huusi Matti mielipuolisena ja käynnisti parturointikoneensa. Kentällä ihmiset haukkoivat henkeään kun veto vedolta Matti ajoi Joulupukilta parran pois. Moni sulki silmänsä ja Matti nautti silminnähden olostaan. Hetki myöhemmin Pukin parta oli kadonnut. Ja mitä ihmettä! Joulupukki näytti aivan Urho Kekkoselta! Kaljukuningas Kekkoselta! Matti kiihottui ja laukesi. Jorma talutti Joulupukin lentokentällä odottaneeseen tila-autoon ja matka alkoi kohti Kankaanpään Niinisalon varuskuntaa.

Joulumuori oli ajanut Kristian Meurmanin tavoin läpi yön. Mutta ei siksi, että pääsisi jonkun viereen, vaan siksi, koska hänen oli löydettävä vastauksia. Tähän saattaisi auttaa pieni suuri mies, enemmän kuitenkin pieni mies, Dalai Lama. Tien liukkaus vaikutti paikoittain liukuvoidetehtaan testauslinjaa, mutta Harley Davidson oli tyylikkäästi pysynyt tiellä koko matkan. Vastatuuli ei ollut Muoria haitannut, koska hän on Lorealin mainoksia tehdessään tottunut tuulikoneisiin.
-Laitila. Mikä vitun mettä tää oikein on? Siis Laitila. Luvattu kanakaupunki. Jos olisin puutteessa, täältä varmasti sais munaa, heh, naureskeli Muori itsekseen kun ohitti laitilan jylhääkin jylhemmän vaakunan. Muori väänsi kahvasta ja eteni kuin lentämällä kohti kaupungin keskustaa.
Muori saapui liikennevaloihin, kiroili hetken kun joku pässinpää meinasi tulla mopoautolla hänen kylkeensä ja ajoi moottoripyöränsä ABC:n pihaan. Parkkipaikka oli täynnä erilaisia kulkuneuvoja, ihmiset siis todella halusivat nähdä tuon vanhan huuhkajan. Nainen otti, kypärän päästään, heilautti hiuksiaan oppimallaan tavalla ja käveli sisään kanakuvilla koristeltuun huoltoasemaliikekeskukseen.
-Siis vittu mikä määrä hempukoita täällä on, takaan sen kautta pukin pippelin että näillä ei oo todellakaan ollu minkäänlaista laatua kysymyksissään, manasi Muori ja käveli kohti nurkkausta jossa Dalain kalju kiilsi muiden kaljua huomattavasti kiiltävämpänä. Mies havaitsi Muorin saapuvan ja nousi seisomaan.
-Kherrankhin thaalla on nhainen jhoka nhauttaa vhiisaaltha! Mhina vhoin lhuvata shinulle etha vhastaan khysymyksheeshi hyvin kuhin laaman khuuluu vastata, sanoi Dalai ja kumarsi oikein syvään.
-Heh, sähä se naistennielijä oot, taidat tykätä pyllystä ku sulla on noin ruskee kieli, vastasi Muori ja vinkkasi vanhalle rillipäälle silmää.
-Thuleppa thanne mhun pholvelle ishtumaan jha kherro huoleshi.
-Ihanaa, oot aivan ku mun mies, tosin se liehittelee lapsia syliinsä... sanoi muori ja istuuntui Laman syliin ja jatkoi; Mutta joo. Mitä mun pitäis tehdä, kun mun mies tahto armeijaan ja entinen kultapoika Matti Vanhanen on ruvennu suomen diktaattoriksi?
-No tuossapha vhastha on khysymys! Tuon ansiosta paaset mun khaa lhinnaan. Ootko muuten khuullut, etha lhinnan juhlat on shiirretty phaivalle khadeksas tata kuuta? Haluat vharmaan thietaa shyyn, thanaan Mhatti khuspaa shen mhulle khertoi. Khatsos Matti on synthynyt 4 paiva, ja hanen egonsa on siis mhyos 4 phaiva, eli yhteenlaskettuna lhuku on kahdeksan. Jha virkhaanashtumiskuu on 6, joten kuusi plus kuusi on 12, sanoi Dalai rauhallisesti höpötellen katse viihtyen muorin povella.
-Lupaat siis auttaa minua, kysyi muori hämillään.
-Tottakai. Nyt mennään Laitilan Jhattirhattiin jha tehdaan shulle puku!

Joulupukki istui Vanhasen hankkimassa upouudessa yksityiskoneella, jonka rahoittajana on toiminut Suomen kansa sekä tietysti Nova Group yhtiö. Lentokone on väriltään vaaleanpunainen ja siinä on palloja, joiden pää näyttää aivan pääministeriltä itseltään. Kaikesta huolimatta Pukki istui kyydissä aivn tyynenrauhallisena. Tietäen vain edessä olevan matkan armeijaan. Mutta siitä, minne hän parhaillaan oli matkalla, ei vanhalla ukilla oluut harmaintakaan hajua, ei, vaikka koko touhu haisi, kuin supin paska rankkitynnyrissä.
-Hihii!ALOKAS JOULUPUKKI!Siis mä digaan tästä niin paljon! ASENTO! Huusi ääni, joka kuului kenraali majuri Jorma Uotiselle. Pukki käänsi hämillään päänsä ja näki aluksen ovella keikistelevästi seisoman kaikkien palvoman iki-ihanan Tanssii Tähtien Kanssa ohjelmasta tutun kuuluisan, takaisin kiiltävään kaljuunsa palanneen performanssitaiteilija Jorma Uotisen. Hänellä oli silmillään 10 sentin halkaisijalla varustetut linssit, sekä yllään nyky-Suomen tiukoin määräyksin tuotu uusi sota-asu. Tähän kuului tummanvihreä röyhelö, sekä vyötärölle kepeästi lasekutuva helma ja Antti Tuiskun suosimat juuttikankaasta valmistetut säkkipolkat. Onhan Suomen suurtanssiksi nyt noussut letkajenkka, hyppy on onneksi 10 pisteen uotisella helppo suorittaa. Vaakunassa komeileva leijona on muokattu kesymmän oloiseksi lisäämällä kansansymbolin jalkoihin tupsut ja miekat on vaihdettu uimarannoilta tuttuihin lötköpötköihin.
-Niin herra Pippeli, anteeksi Uotinen majuri! huusi pukki ja nousi seisomaan.
-Alkoas hihiii JOULUPUKKI! Oot tänää niin söde. Mut siis niinku by the way, laskeudutaa koht tonne siistiin Hesaan. Se on niin wau experience! Kohtaat kuumimman kiimakollin ikinä! Siis Matti Vanhanen! Sen tyyli ei oo ikinä out, kankeus on muodissa! Sen todisti Kanki Kaikkonenkin viime kaudella! Mut on se Kanki kyl komeee, höpötti majuri Jorma, ja hiipi takaisin kajuuttaansa.
-Jumalauta, mihin vittuun mä oon joutunu! Tommonen ruskeenreijänritari vittu! Kaikki on mulla samalla viivalla mut Jorma on kamala. Tai siis, Bjyströmmi on kyllä myös aika kaukana.
Kymmenen minuutin kuluttua kone laskeutui Helsinki-Vantaan lentokentälle. Pukki asteli hitaasti, mutta varmasti pois koneesta ja huomasi hänen vastaansa tulevan Vanhasen.
-Hoi LUUSKAPUKKI! Hahahaha! Hyvästele partasi! Mulla on sakset, enkä pelkää käyttää niitä. Turha taistella vastaan, mulla on apujoukoissa vanha tuttusi Jari Sillanpää, sekä alaston Anita Hirvonen! huusi Matti.
-Voi ny vittu... Leikkaa sitte pöllö! Pukki huusi ja tyrkytti partaansa pääministerille.

Joulumuori makasi vatsallaan suurella parisängyllä lukien uutta Cosmopolitania, jossa oli liite '100 tapaa tehdä karvaisesta miehestä seksikäs'. Hän ei ollut keksinyt mitään tapaa, jolla hän saisi selvitettyä äärimmäisen kinkkisen Suomen nykytilan, sekä tietysti rakkaan Pukkinsa tapauksen, joten yritti siis tyhjentää päätään lukemalla miehistä, koska hän naisena ei voi niitä ymmärtää. Muori oli onnekseen välttynyt Tarja Halosen epilaattorilta piiloutumalla porojen aitaukseen heinäkasan alle, joka tosin oli aiheuttanut suurta kutinaa vanhan naisen herkällä osastolla.
-Mitä vittua mä nyt voisin keksiä. Mä en käsitä. Jos ois Muumimamman käsilaukku lainassa, niin tietäisin kyllä mitä pitäis tehdä. HETKINEN! Miksen voisi käydä lainaamassa sitä, tai kysyä asiaa itseltään suurelta Muumimammalta. Pappa ja Muumipeikko kyllä taitavat myös molemmat olla komennuksella, vaikka ovatkin suomenruotsalaisia. No. Toisaalta en jaksa lähteä Muumilaaksoon, varsinkin kun Petterillä on poronuha ja kiima-aika. Se ei ole ollenkaan hyvä asia. Kunpa vain ei hyppäisi muiden poikien niskaan, sepä ei ois kovinkaan mukavaa, ajatteli Muori itsekseen suureen ääneen. Hän kierähti sängyn laidan yli, Cosmo putosi sängyn toiselle puolelle, Muori kirosi ja kömpi toiselle puolelle nostaakseen lehden ylös. Jokin kohta kuitenkin tässä niin ihanassa naisille suunnatussa miehistä kaikki kertovassa lehdessä kiinnitti hänen huomionsa. Siinä oli suurella keltaisella pohjalla kuva Dalai Lamasta ja teksti;

Tapaa suuri munkki Laitilan ABC:lla. Hän ei ole seksiopas, vaikka jotkut sitä tarvitsisivat. Hän antaa teille hyviä vinkkejä kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta, mitä ikinä keksittekään häneltä pyytää. Parhaimman kysymyksen esittäjän suuri kungfutähti ja rakastaja , ei kuitenkaan Kungfupandan veroinen, lupaa palkita upealla palkinnolla. Suomen seksisymboli tukkimies Matti Vanhanen on kutsunut Dalai Laman mukaan kuudes päivä joulukuuta vietettävään Linnatilaisuuteen, tämä ei siis nykyään ole Linnanjuhlat, koska Matti on kieltänyt SUomen itsenäisyyden. Moni saattaa ihmetellä miksi herra Lama on kutsuttu, tässä syy. Matti on innoissaan maailmalla kulkevasta lamasta ja tämän tuomista huijausmahdollisuuksista, sekä Dalai on suuri innoittaja pääministerimme kaljufetissiin.

Muori hyppäsi onnesta ilmaan. Nainen kaivoi kynän ja paperia, kirjoitti viestin tontuille, ettei nämä järjestä SBF (Small Blockhead Fucks) miittingiä. Hän juoksi nopeasti vaatekaapilleen, otti sieltä Joulupukin moottoripyöräkypärän sekä erittäin tiukat nahkavaatteensa, puki päälle ja hyppäsi Harrikan kyytiin, käynnisti tämän ja lähti liikkeelle kohti Suomen luvattua kanakaupunkia Laitilaa.

Matti seisoi ylväänä kansliansa pöydän edessä. Pöydällä oli alaston Anita Hirvonen, joka piti käheällä äänellään erittäin epäseksikästä kurinaa, joka ilmeisesti upposi Mattiin kuin häkä.
-Jatka vain, Anita. Vaikka seisoo, minua ei paneta. Olen katsos aina yhtä jäykkä. Mutta, voit vain kuvitella kuinka hyvältä tämä diktaattorin touhu tuntuu. Mitä luulet, hemaisevan seksikäs pörröpääni, pukisiko minua kalapuikkoviikset? kysyi Matti katsoen silmälasiensa takaa.
-Oi hellantuutelis! Totta kai! Saat minut jo nyt kosteaksi ja liukkaaksi kuin limaisesta järvestä kalastettu särki, mutta ah! Viiksillä ei riittäisi edes kahden kilon siian liukkausaste! hykersi Anita erittäin kiihoittuneella äänensävyllä.
-Hienoa, kikkurapylly, sanoi Matti. Tästä makoisasta ruskeakielisyydestä annan sinulle maan kuuluja uuniperunoitani. Niistä prinsessa Ruusunen kostui aina. Samoin kuin koko valtion kassa. Kostui niin liukkaaksi, että rahat sujahtivat huomaamatta minun tililleni! Muahahaha.
Kanslian ovi kolahti auki ja sieltä rullaluisteli sisään Sauli Niinistö. Hän näytti erittäin pahoinvoivalta, oli kuulemma sairastanut possunuhaa Tanja Karpelan kanssa Kanarian saarilla viime viikolla. Uusin 7-päivää lehti tiesi kertoa, että kaiken hyvän lisäksi kanarianlintu oli lentänyt Saulin suuhun tämän haukoitellessa, joten uusin diagnoosi valtion pätevien lääkäreiden toimesta on se, että hän sairastaa akuuttia sikalintunuhaa, jonka oireena on loppumattomalta tuntuva tila saada ruotsalaista hapansilakkaa.
-Anteeksi häiriö, arvon diktaattori. Kuten hätsih huomaat PAKKO SAADA HAPANSILAKKAA minulla on määräämänne kalju. Uusin määräyksenne on siis asetettu käytäntöön. Kaduilla kävelee alokasjoukko partahöylien ja kotiparturilaitteiden kanssa ajamassa viattomien kansalaisten päitä ja partoja. Kuten käskitte, alistimme Tarja Halosen kulkemaan kädessään epilaattori. Näin siis saamme hyödyksi myös alapääkarvoituksen. HAPANSILAKKAA VITTU VIE! huohotti Sauli.
-Hienoa vitipää. Sen siitä saa kun väittävät, että minulla, naisten kultapojalla, olisi muka lahjuksia. Ja että talossani olisi tuppeensahattua koivua! Niinhän siellä onkin, mutta pian se kaikki löytyy Mikael Jugnerin persiistä, harmi vaan että se on niin sileää, joten siinä ei ole tikkuja, naureskeli Vanhanen apaattisella äänellä.
-Lisäisin vielä, että operaatio 'Jättimatto' on täydessä käynnissä. Sekä Joulupukki on tänään täällä Helsingissä, haluat ilmeisesti korkeimman omakätisesti ajella Pukin parran.
-Kyllä, koska se ei tuonut minulle pienenä tangoja eikä mangoja. Sain tyytyä pitikiin Black Horseihin sekä banaaniin. Minulla on oikeus tuhota kaikki, Pukki, Pupu sekä valtio!