IRC-Galleria

Sano heti jos minä häiritsen,
hän sanoi astuessaan ovesta sisään,
niin minä lähden saman tien pois

Sinä et ainoastaan häiritse,
minä vastasin,
sinä järkytät koko minun olemustani.
Tervetuloa.

01. mikä olet?
02. Olemmeko panneet? (jos ei niin hyppää vitoseen)
03. Koska ja miten panimme?
04. Olitko ihastunut minuun (vai pelkän seksin perässä)?
05. Pussa(i)sitko minua?
06. Anna Penikselleni Lempinimi?
07. Kuvaile vasenta pakaraani yhdellä sanalla?
08. Mikä oli ensivaikutelmasi panostamme? (jos ei olla tehty sitä ni tule tekemään)
09. Oletko edelleen samaa mieltä siitä?
10. Jäikö jokin tauti muistuttamaan sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle uudestaan, antaisitko?
12. Miten hyvin tunnet vartaloni?
13. Koska naimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, ketkä on pannut sinua?

Joona - Anne-Mari: 52%

Joona hörppii etukäteen talon kirkkaita ja korvaa puuttuvat viinat vedellä. Loput juo Anne-Mari, ihmetellen poikkeuksellisen hyvää viinapäätään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: jallukola


Jukka - Joona: 65%

Humalassa tunaroiva Joona onnistuu repimään vaatteensa pahasti, mikä tosin on kaikkien mielestä lähinnä hyvä ohjelmanumero.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: Campari tuoremehulla


Joona - Heidi: 11%


Unohtakaa koko homma jo tässä vaiheessa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: cuba libre


Leena - Joona: 90%


Leena saa molemmille kutsun juhliin, joissa viina ei lopu eikä maksa mitään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: viski

SUURI HUMALA KYSELY

HAASTA KOLME JUOPPO KAVERIASI TEKEMÄÄN TÄMÄ. :)
(yhdyssanat ei onnistu juopoilta?)

1. Minkälainen olet kännissä?
- Kerrassaan hurmaava, ylisosiaalinen ja hyperaktiivinen. Poikkeustapauksissa - ja loppuillasta - joona-muumio (kuiva, sanon kerran tuntiin: "ömm")

2. Milloin aloitit kännäämisen?
- Joskus 14v :D pirtua pirtua

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
- hehheh

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
- Sosiaalista humalahakuisuutta hyvässä seurassa

5. Mitä yleensä juot?
- Gintonikkii, tai jotain ginipohjasta

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
- Kaikki yltiömakeet. Leena juo esim aina siideriä, joka haisee teinitytölle (ja muistuu..heheh)

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
- en.. oon kuualiainen

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
- Anne-Mari, Leena, Heidi+Enni ja Jukan kans vähän.

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
- En tiedä (vinkkejä otetaan vastaan :)

10. Osaatko mielestäsi juoda?
- Aina

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
- joo, minä + hyvinhyvin..hyvin paljon viinaa

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
- Joku vois tästä vaikka vinkata..

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
- Emmä muista, on niit useita

14. Mikä on lempijuomasi?
- Gintonic, Dry Martini, Carlsberg tahi karpalovodka esim joo.

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
- en enää. oon jo vanha ;__;

16. Tappeletko kännissä?
- En koskaan. Kerran oon kyl saannu jonkun -mega-egobuustin ja ollu lauantaiyön taksijonon kuningas!1

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
- en oo ikinä ollu

18. Miten valmistaudut iltaan?
- nukun, syön, eheydyn, lähden. harvoin etkoilen

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
- TAAAS GINTONIC?!

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
- en tykkää noista. mut ehkä uusvuos

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
- emmä enää tanssi. kaatuilen.

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
-

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
- No esim: keksin mennä hakemaan Heidin vaatehuoneesta hametta kaverille, laitoin oven kiinni ja samassa kahva lähti irti ja ovi jossain megalukossa. Seinässäkin oli sellanen sentti x sentti ikkuna. Sain juomista avaimenreiästä pillillä.

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
- Valitettavan (nim: 7 absinttia illassa)

25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on mieluisin sekoituksesi?
- Gintonic Bombay Sapphireen TAI Dry Martini + 7 oliivia lasissa jossa on jääpaloja

Haastan kaikki jotka tätä lukee. kiitos

On kerrassaan mukavaa olla sairaana – enkä nyt tarkoita miten tahansa sairaana, vaan monialasairaana – töissä. Vaihtoehtoisesti sairaana voi olla myös kotona, kaupassa tai lähibussissa, mutta se ei ole ollenkaan niin mukavaa.
Hakiessani lääkäriltä sairaslomaa, täti toteaa iloisesti, että silmäni ovat tulehtuneet, minulla on kuumetta, yskin niin että veri lentää ja tulehdusarvot saattavat olla koholla sen lisäksi että olen saanut allergisen reaktion ja pitäisi mennä keuhkokuvaan. Mutta kuvittelekin saavasi sairaslomaa. ”Jos olet ollut jo tähän asti töissä, ei sinulla ole mitään syytä jäädä lomalle nyt. Kiitos – tekee sitten viisikymppiä.”
Olisi paljon helpompaa visualisoida tilanne, jossa vain soitan töihin maanantaiaamuna kello 9.37

"No tuota, Joona tässä. Tuota, anteeksi, etten ole ollut töissä puoleen vuoteen, minä nimittäin tulin hulluksi."
"No, eihän tuo mitään. Minä vähän uumoilinkin että jostain sellaisesta on kysymys. Se ei ole täällä mitenkään epätavallista. Milloin voimme odottaa sinun ilmestyvän tänne?"
"Milloin siilit heräävät talvihorroksesta?"
"Joskus keväällä kai."
"Minä tulen heti vähän sen jälkeen."
"Sillä lailla."

Lopulta kun saa kammettua itsensä töistä tavalla tai toisella kotiin, vastassa odottaakin yllätys! Ovi ei tahtonut aueta, koska takana oli, kuten sain myöhemmin tietää, neljätoista samanlaista henkilökohtaista kehotusta hankkia luottokortti joka minulla jo oli, seitsemäntoista samanlaista maksumuistutusta luottokortista, jota minulla ei ollut, kolmekymmentäkolme samanlaista kirjettä, jossa sanottiin, että juuri minut oli erityisesti valittu, koska minulla oli hyvä maku ja minä tiesin mitä halusin ja mihin tähtäsin tämän päivän hienostuneessa maailmassa, ja juuri siksi minä varmaan haluaisin ostaa aivan hirvittävän lompakon, ja sitten siellä oli vielä juovikas kissanraato. Melkein tanssitin itseni horkkaisena jääkaapille, löysin sieltä kolme karvaista jotain, panin ne lautaselle ja tuijotin niitä kolme minuuttia. Kun ne eivät näyttäneet liikkuvan, julistin ne välipalaksi ja söin. Yhdessä ne tappoivat vaarallisen brlblrlblbr-taudin aiheuttajan, jonka minä olin muutamaa päivää aikaisemmin tietämättäni saanut vuoden 1972 – 1980 valtiopäiväasiakirjojen A-sarjan duplettien tukkuvarastosta. Tauti olisi muutoin tappanut puolet läntisen pallonpuoliskon asukkaista, tehnyt toisesta puolesta sokeita ja muista hulluja ja hedelmättömiä, niin että kylläpä Maata tässä asiassa onnisti.



R on nopeuden mitta joka tarkoittaa kohtuullista vauhtia joka ottaa huomioon kuljettajansa ja matkustajansa ruumiillisen ja henkisen hyvinvoinnin ilman että asianomaiset myöhästyvät viittä minuuttia enempää. Tästä syystä se on äärettömän vaihteleva arvo joka riippuu olosuhteista, sillä kaksi edellä mainittua tekijää vaihtelevat sekä nopeuden absoluuttisen arvon suhteen että kolmannen seikan tiedostamisen kannalta. Jos tähän yhtälöön ei suhtaudu rauhallisesti, se saattaa aiheuttaa melkoisen henkisen paineen, vatsahaavan tai jopa kuoleman.
R17 ei ole mikään tietty nopeus, mutta se on selvästikin aivan liian suuri.

Mikä on vihree ja haisee merilevälle?


....



Aki Sirkesalo

Squeezing his black nose on the window-pane:
this dog waiting and waiting for someone

I am burying my hand into his fur,
I too am waiting for someone

You remeber dog that a woman
lived here at one time,

of whom I am not able to say
what in the end she was to me:

whether she was a wife or a sister
or maybe like a growing daughter.

She was gone. You settle quietly.
There will be no other woman here.

My splendid dog, so good at everything.
what a pity it is you don't drink.

adeliini sanoo:
haluun vaan hukkua jäätelöön ja suklaaseen
adeliini sanoo:
happy ending yes <3

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.

Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.



Esimerkiksi:

Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:

"Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"



Minä siihen:
"MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"



Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:

"Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"



Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.



Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.



Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolle jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"



Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:

"Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä".



Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"



Minä jatkoin:

"Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".



Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin:

"Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?



Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi.

Kun herrasmies on kotonaan, hän kumartaa vasemmalle,
kun hän on sodassa, hän kumartaa oikealle.
Sen vuoksi aseet eivät ole arvonsa tuntevan välineitä -
Aseet ovat pahaenteisiä välineitä.
Kun ei ole muuta mahdollisuutta kuin käyttää niitä,
on parasta pysyä tyynenä ja rauhallisena.
Niitä ei koskaan tule pitää kauniina.
Jos näet ne kauniina - on se sama kuin iloitsisit ihmisten tappamisesta.
Jos iloitset ihmisten tappamisesta, et ymmärrä tehtävääsi maan päällä.