IRC-Galleria

---

Enpäs olekkaan ennen avannut kaljaa huuliharpulla.

---

Siistii.

---

:) / : (

SUURI HUMALAKYSELY

haastan nämä kolme ryyppykaveria tekemään tämän:

Juhoooo, Tomiiiii ja Marttiiiii.


1. Minkälainen olet kännissä?
Hmmm... Emmää tie. Muut tietää varmaan paremmin. Veikkaan, et helvetin ärsyttävä/hupaisa/epäselkoisa/TYHMÄ. Kai mä joskus angstaan ja oon hieman tasapainoton. Anteeksi.

2. Milloin aloitit kännäämisen?
Se oli tuossa kutosen ja seiskan välisenä kesänä.

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
Jos olisin, sitä tuskin muistaisin.

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla
Liiallista, riehaisaa, tanallista ja vaarallista.

5. Mitä yleensä juot?
KALJAA. <3 Sit joskus erehdyn väkeviin.

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
RED CAT.

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
Olin mä seiskalla jossai laivan baaris. o.O

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
Juho, juuso ja tonppa.

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
Voi luoja. Kaikki.

10. Osaatko mielestäsi juoda?
No tota... viime launtai... *pähkäilpitkäänjahartaasti* En.

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
No ehkä joskus seiskalla, kun allekirjottanut kannettiin kotiin omien vanhempien toivosta. Nolotti, hävetti ja VITUTTI.

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
Krrrröhöm. Unohtakaamme ne.

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
Molemmat juhon mökkibileet ja sit Juuson mätöt.

14. Mikä on lempi juomasi?
Koff. <3

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
Hurmaan läsnäolevaiset kauniilla viserrykselläni.

16. Tappeletko kännissä?
Enpä kauheasti. Kunhan en sammu ja joudu herätetyksi. Paaahha virrrrhe.

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
Pari kertaa.

18. Miten valmistaudut iltaan?
Juomat, savukkeet ja joku urpo mukaan ja siitä se sitten lähtee.

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
Ei kaikki voi aina tykätä.

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
Ehkä juhannus, nauttisin varmaan nummessa, suoraan provinssista jatkaneena. Tuhannen humaloissani.

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
Taitaa mennä moshaamiseksi.

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
Kaikki mikä jytää ja jyrisee kuin perkele. Enimmäkseen metalli, kuten aina.

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
Ehkäpä eräs tapon yritys. Voi luoja.

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
Enpä juuri. En ainakaan pidä sen jälkeisestä itsestäni.

25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus...
Olen tylsä: KossuBattery.

Hän aikoo tuhota juhla-tunnelman haisevilla ilmapalloilla, jotka räjähtävät.

Voi luoja. Voi luoja. Kerrankin hieman piristystä tähänkin pimeään syys-iltaan.
Tongin nimittäin tuossa äsken vaatekaappiani paremman elämän toivossa ja mitä löysinkään!

Pimeän menneisyyteni. Kaapin perukoilta, tyylittömien vaatteiden takaa ja seasta, löytyi nimittäin hämärännäköinen, suurehko, jopa hieman ilkeä laatikko. Nostin sen pelonsekaisin tuntein ulos komerostaan... Hetken rauhoittumisen ja mieleni terästämisen jälkeen uskaltauduin avaamaan laatikon. Se oli täynnä ala-astetta! DIDIIIDIIIDADIIDIII! ( Dramaattista musiikkia. )

Ensimmäisenä mielenkiintoni herätti hieno (vitun ruma) vyölaukku, joka kilisi. Huuliani lipoen helläsin sen vetoketjua ja kurkistin sisään. Gogoja! Vitusti gogoja! Tiedättehän, mitä ne ovat?
Niitä helevetin turhia muovi-ukkoja, joilla pelattiin jotain ihmeellistä "heittelypeliä" (säännöt muistava minua infotkoon), jotka joskus olivat niiin "cooool". Jos sinulla ei sellaista ollut, sait turpaasi joka välitunti, keittäjät eivät antaneet sinulle ruokaa ja opettajat rankaisivat ala-arvoisilla numeroilla. Tätä en halunnut, joten alennuin hankkimaan näitä silloin joskus. Olen todella hämilläni, että näitä vielä elossa on. Aivan Mahavaa.

Sitten liikuntuin miltei kyyneliin. Löysin pienehkön, nahkakantisen kirjasen. Päiväkirjan. Allekirjoittanu on siihen ahkerasti kirjoittanut vuosina 1998-2000. Siis yhdeksän-yksitoista vuotiaana. Sivuja on jopa kaksi. Sangen noloa tekstiä.
(Vielä nolompaa on se, että käsialani on vuosien varressa vaan huonontunut. Olin tuolloin myös parempi piirtämään, prkl.)

Seuraavaksi löysin hämärän, pienen ventin pussin. POKEMONKORTTEJA! Olinpas vallan hurahtanut kaiken maailman massateinipaskaan, jota silloin, ah, niin ihanasti ala-asteikäisille lapsosille tuputettiin. Kokoilmani on tällä saralla tosin sangen pieni, mutta omistanpahan Bulbasaurin seuraavan kehitysasteen (Se oli mun lemppari, Bulba siis. <3 )

"SIEMENSYÖKSYY!!"
Jepppp.

Löysin myös miniskeittilaudan korjaussetin (itse lauta on jossain, nobody knows where), paskovan possuavaimenperän, aivan-helevetisti kumilenkkejä, kaksi stilettiä (öööö... mitä?), stratovariussytkän ( taitaapi olla kyllä isoveljen ), kahdet uimalasit (toiset on adidaksen, salee pirun kalliit! Ostotarjouksia otetaan vastaan.) ja huuliharpun, jota rupesin soittelemaan. Toivotonta, luulen. Mut hieno tää on! Vaarin peruja, muistaaksein. Ai niin, niille jotka ihmettelevät omituista otsikkoa ja ekaa lausetta tässä vulgaarissa kirjoitelmasta, niin heille tiedoksi, että nämä on lainattu kutosluokalla tehdystä vappu-lehti-härpäkkeestä, joka myös oli sangen koominen.

Muistoja, muistoja.

No löytyihän se juomispaikka loppupeleissä. Eli siis perjantaina. Sama jatkui.

Nyt olis sit pienoinen krapula.
Huomenna kouluuun.

Sunnuntait, I despise You.

Jaiks.

Ei oo kyl ketuttanut aikoihin näin ihaaanasti.
Mikään ei vaan toimi.
M00n teini. <3

Angst, angst, ANGST.
Ei jaksa, ei pysty, ei kykene.

Tahon juamaan. : <
Mutta minne? Helpommin sanottu kuin tehty näillä leveysasteilla.

Vitun Parkano.

Tana.

Toi oli vaan niin pakko laittaa. :D Säästyn karulta kohtalolta. Ja jos mun seksielämäni tästä huononee, niin se menee jo sen verran miinukselle, että itku. :P

VOI LUOJA!

Huomenna dokaan. <3

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti

Voipaska, tajusin just, et huomenna tosiaan kahdeksaan.
AHAHAHAHHAAHAAHAHAAHAHH (katkeransuloistasekoamisnaurua.)

Adios.

---

>

Ja nyt tuolla ulkona on joku ylikiimainen kissa (vältän kaksimielisyydet ilmoittamalla heti, että kysymys on siis kotieläimestä), joka on päättänyt piristää iltaani pienellä serenadilla.
Voi jumankeuta, mitä kiljumista. Kuulostaa kuolevalta hinkuyskäiseltä transsumummolta. Heittäisin sitä tulostimella, jollen olisi sangen eläinrakas, tahi tulostimeni niin kallis.

Niin on ankeaa, että kohta jo naurattaa.

Itku.

Muah.

Elämä voisi kyllä nyt hymyillä hieman leveämminkin.

Vitutuksen syy yksi: Tää huone on täynnä jotain ihme ötököitä, perhosia sun muita ja ne tulee koko ajan nussimaan mun näyttöäni.

Vitutuksen syy kaksi: Joku laupias samarialainen on päättänyt, että ulkona ukkostaa ja on päättänyt suojata rakasta televisiotani tuhoamalla antenninjohdon. Kiitos.

Vitutuksen syy kolme:L-U-K-I-O. Huomenna (tänään) on vasta toinen päivä tätä helvettiä ja silti oon jo ihan hajoamispisteessä. Ärf, ärf. EN tyksiny yhtää sitä uutta hissan maikkaa.

Vitutuksen syy neljä: Savukkeet finito. Miksi, oi miksi?

Vitutuksen syy viisi: Ihmissuhteelliset erimielisyydet. Ei aina voi voittaa.

Vitutuksen syy kuusi: Limsaloppui.

Vitutuksen syy seitsemän: Limsaa varten varatut jäät sulivat pöydälle ja nyt näppäimistö on märkä.

Vitutuksen syy kahdeksan: Tän näppäimistön hengissäpysyminen pelottaa.

Vitutuksen syy yhdeksän: Vielä monta päivää perjantaihin ja humalointiin.

Vitutuksen syy kymmenen: PARKANO.

Lista oli täysin epäjärjestelmällisesti laadittu, joten kyseessä ei ole minkään sortin arvoasteellinen itsegalluppi. Ettäs tiedätte.

Positiivista puolta elämästä:

Epävitutuksen syy yksi: ENÄÄN "pari päivää" viikonloppuun.

Hmmmm, kuulostaa sarkasmilta. Ei hyvin mene.