IRC-Galleria

1. Noudata seitsemän S:n ehkäisymenetelmää:
Siemen Syöksyn Sattuessa, Suuntaa Siitin Siististi Seinään.

2. Tämä voi sattua, jos et ole varovainen
Pläjäytä pallisi paskaksi parilla tiiliskivellä. Mitä voi muka tehdä kipeää, ei tee kun et jätä sormiasi tiiliskivien väliin kun pläjäytät.

3.tytöille. E-pilleri
Ota housut pois ja laita E-pilleri siten, että pidät pilleriä tiukasti haarojen välissä, tämä ehkäisee myös tipparilta HYVÄ.
Samaa pilleriä voi käyttää viikkoja !
4. Survominen
Survo siittimellä niin kovaa, että kun siemensyöksy tapahtuu niin siittiöt litistyy siittimen ja vaginan välissä.

4.5 Syöksyttäminen
Pihtaa viikko, niin että pallisi meinaa haljeta, hyppää nyt tyttöystäväsi päälle ja kun alkaa lasti irrota se lähtee niin voimalla, että siittiöt pläjähtää pillunperälle sellaisella voimalla, että kaikki siittiöt kuolevat.

5. Keskeytetty yhdyntä
Juuri kun meinaa tulla, vaihda reikää, turha pelätä, ei neekerit peräsuolessa synny.
6. tytöille.Suuseksi
Harrastetaan vain suuseksiä, mieluiten erisukupuolta olevan kanssa, eikä sitten mitään kolokokeiluja loppuhuipennukseksi.
7. Täydellinen pidättäytyminen sukupuolisuhteista
Ei sovi kenellekkään, kusi nousee ja vähän muutakin päähän, tulet yhtä kusipääksi kuin raivoraittiit tai vegaanit.

8. tytöille .Vaahdon käyttö
Ruiskuta isäsi partavaahtoa ennen yhdyntää vaginaan, kirvelee niin pirusti, ettet varmasti halua yhdyntää pojan kanssa, täydellinen ehkäisy, olet myös niin etovan näkoinen kun vaahtoa tulee perseestä ja suusta, pojalla ei varmasti ota eteen.

9. tytöille .Kellon käyttö
Laita riipuskello kaulaan yhdynnän ajaksi, vanhan kansan neuvo vahinko ei tule kello kaulassa toimii nykyaikanakin. Vinkki: vedettävä kello toimii paremmin kuin patterikello.

---

Jos nyt sitten joku tulee raskaaksi vaikka on täysin noudattanut näitä ohjeita, en vastaa mistään vaan onnittelen iloisesta perhetapahtumasta ja sitäpaitsi onhan abortti keksitty.

---

Ei ole homma tämä niin helkutin ihanaa,
kun leivän etteen yötä päevee aijaa saa.
Katoppas', Haukinevan Kekehän se tuolla vastaan porhaltaa.
Tervehyksen yöhön vilkulla KeKe saa.

Baariin kaipaan nytkin.
Suakeli ku luistaa kytkin.
Kunpa kottiin asti kestäis vaan.
Yksin yössä. Ei näy kettää.
Vieläkkö tää mäelle vettää,
joutais aijoo suolle uppoomaan.

Vastuusta ne maksaa näin aena sanotaan,
mutta justiinsa suolarahat keikastani saan.
Ei ole nevamiehen työ niin ihanaa,
ku' minkä kuvan nuista iskelmistä saa.

Joskus nautin paljon työstä:
Hento käsi nousee yöstä,
matkaseuraa itselleni saan.
Mutta silloin nauti ee-en,
kun käsi on valkoinee-en.
Päiväpalkka menee Kissalaan.

(No, kyllähän se meikäläisenni elämä oli
aika kouvoo sillon, ku minä olin vielä epeli.
Katoppas ku hiekkalaatikossakin
ol meillä kotona vaan karkee sepeli.)
Hiekkalaatikolla haaveilin mä vaan:
Voi, jospa joskus piäsis raktorrii ajamaan.

Mutten haaveile mä ennee.
Takalisto kippeeks mennee,
vuasia ku raktoria ohjastaa.
Kerron turvemiehen suulla,
ei piä valleeks tätä luulla:
Peräpukamat vain palkaks' saa.

Kerron turvemiehen suulla,
ei piä valleeks tätä luulla:
Peräpukamat vain palkaks saa.

Peräpukamat vain palkaks saa.

Ei niin turhaa paikkaa etteikö
Kerran käydä vois
Kun joskus parempi kääntyy kannoillaan
Ja lähtee heti pois

Jonkun tahtoo unohtaa
Toinen sydämeen jää
Tarjoo lämpöö matkalleni
Lopunelämään

Miljoonan kilsan tennarit
Muistot kulkee kanssani
Jotka ilon antaa, jotka lohduttaa
Miljoonan kilsan tennarit
Tuhannet riemut, surutkin
Pelaan tämän pelin loppuun, tie mua odottaa

Kun yksi taakse jäi
Niin mikä etten jatka
Kun mulle itse määränpää
On koko matka

Jää toki paikallesi
Mä meen eteenpäin
Kun jälleen ihmismeren takaa
Tutun kajastuksen näin

http://www.youtube.com/watch?v=5YGJbAvtuw8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=T4tP7pcWFM8&feature=related

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn kunnon auton. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
-Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
-Lause alkaa: "Yks mies kertoi että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
-Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
-Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.

Mika on pahempi kuin sovinistisika?
-Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
-Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
-Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
-He haluavat.

Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi: "En ole syönyt mitään 4 päivään ". Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!"

Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen. He nukkuivat yhdessä ja aamulla isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 30 €. Miehet maksoivat kukin 10 € ja poistuivat tyytyväisinä.

Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja hermostui kuullessaan isännän laskuttaneen 30 €. Huoneen todellinen hinta on 25 €. Isännän ei auttanut muu kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni palauttaakseen heille 5 € .

Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi, että eihän 5 € mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan. Hän päätti laittaa omaan taskuunsa 2 € ja jakaisi kulkureille kullekin 1 euron.

Kaikki olivat tyytyväisiä. Nythän tilanne on se, että kun kulkureille kullekin oli palautettu euro, he olivat maksaneet kukin huoneesta 9 €.

Kun lasketaan yhteen kulkureiden maksamat rahat (9 + 9 + 9), saadaan
summaksi 27 €. Kun tähän lisätään 2 €, jonka isäntä pimitti, on yhteissumma 29€ .

Mihin katosi siis yksi euro?

Tieräksää millaanen on seksuaalipyromaani?
- En
No se on sellaanen joka polttaa häpykarvansa rakastelun jälkeen.

http://www.youtube.com/watch?v=V61lSD19WrA muistellaan vaan jeesusta...