IRC-Galleria

Tieräksää millaanen on seksuaalipyromaani?
- En
No se on sellaanen joka polttaa häpykarvansa rakastelun jälkeen.

http://www.youtube.com/watch?v=V61lSD19WrA muistellaan vaan jeesusta...

Pelkkää kuraa, soraa ja likaa.
Ei jaksa pakastaa.
Sillä on tosiaan päässä vikaa
joka tätä keliä rakastaa.
Piirun verran yläpuolen
nollan jököttää
tuo lämpömittari tyly
ja autot paskaa lennättää.
Rapalätäkköä kierrän
että tennarit kastu ei.
Päänahan verille hierrän
mutta vitutus katoo ei.
Kapakassa on ainakin kuivaa
se ikuinen totuus on
Kun katson kyyppäria nuivaa
joka mulle toi lonkeron.

kertosäe:
Ei kahta samanlaista
olotilaa löytyne.
Kun ei sada eikä paista
eikä pakkanen pistele.
Voiku tätä keliä
ei tulis enää koskaan
sillä tosi on saatana
se että mä vihaan loskaa.

Tyly synkkä kaupunki tammikuun lauantai.
Joku muuttokuormaa kantaa
joku tarpeeksensa sai.
Rappukäytävästä valo
vaihtuu pimeyteen.
Viima lävitseni puskee
en tiedä mihin meen.

Saksalainen supermarketin työntekijä koki melkoisen yllätyksen oltuaan purkamassa banaanilaatikoiden sisältöä kaupan hyllylle. Kesken purkuoperaation hän törmäsi 28 kilon kokaiinierään.

Banaanilasti oli lähtöisin Kolumbiasta. Saksaan se oli tullut Belgiasta Antwerpenin sataman kautta. Laatikot ovat todennäköisesti menneet sekaisin juuri Antwerpenissa.

- Joku on on ottanut vääriä laatikoita väärästä paikasta tai pannut vääriä laatikoita väärään paikkaan, poliisin tiedottaja Ludwig Waldinger sanoo.

Waldinger olisi kuulemma halunnut olla paikalla näkemässä ilmeet, kun huume-erän vastaanottajat löytävät laatikoistaan kokaiinin sijasta kasoittain banaaneja.

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.

Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(Että nainen on hyvä!)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään! Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.

(Aviomies kerjäsi tätä!)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.

Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan vastata puhelimeen? Aviovaimo sanoo," olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(Tätä aviomiehen olisi pitänyt odottaa!)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(Näin sitä pitää, nainen!)

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat saarelle, jolla asui kannibaali heimo. Heidät passitettiin heimon johtajan puheille.
He anelivat kovasti ettei heitä syötäisi, ja lopulta kannibaaliheimopäällikkö käskee jokasen hakea kymmenen kappaletta jotain hedelmää. norjalainen mies toi omenoita. kannibaali sanoi että jos tää mies ei pysty tunkemaan hanuriinsa kaikkia kymmentä omenaa ilman että pitää mitään ääntä, hänet syödään. mies tunki yhen mutta toisen kohdalla mies kiljaisi kivusta, ja hänet syötiin. suomalaisen miehen vuoro tuli. hän oli tuonut mustikoita. sama juttu hänellä. yhdeksännen mustikan kohdalla mies alkoi nauramaan hillittömästi, ja hänet syötiin. taivaan porteilla norjalainen mies sanoi sille suomalaiselle miehelle että miksi sinä nauroit? olisit selviytynyt helposti. suomalainen vastasi siihen: no kun mä näin sen ruotsalaisen keräämässä ananaksiaa

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen.

Kuinka monta tosiystävää sinulla on?

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen
nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he
viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän
avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari
oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista
mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon
tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he
auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen
joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska
täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja
odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja
täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?


Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä
yksikään mies ole täydellinen.


NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...




Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin
täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää
miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja
luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset
eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

miähet aina valittaavat, notteivat tiärä kuinka aloottaasivat keskustelun vastakkaasen
sukupualen kans. Nuan niinku sujuvasti.Silla lailla, notta tekisivät myänteeseen ja persoonal
lisenvaikutelman riskos tai terassilla. Mää, Aimo Jalla,oon laatinu aiheesta väitöskirjatasoosen

tutkielman. Pitkät empiiriset tutkimukseni osoottivat, notta pohojalaaset miähet osaavat parahat
alootusrepliikit vastakkaasen sukupualen hurmaamisehen tähtäävis sessioos.

Oon koonnu niitä tuahon alle, notta voitta ottaa opiksenna. Ja kun ny näin hövelille päälle satuun,
niin lupaan repliikit vapaasehen käyttöhönne. Ei muuta kun tuumasta toimehen.

-Meillä on satahehtaaria mettää. teherähänkö yhyres avohakkuu?
-Mää oon kuiva kangasmettä kesäheltehellä. Nua sun silimäs sytyttää mettäpalon.
-Porsas on loppupeliis yllättävän siisti elukka, kun tarkemmin kattoo. Niin oon määkin.
-Kuka ny Pariisihin lähtis,kun Seinäjoki on täs palijon lähempänä. Otetahanko huane Hotelli
Lakeuresta? Voin pitää sulle esitelmän pellettilämmityksen erullisuuresta.
-Mulla ei oo halakopinos kossupullua,vaan valakoviiniä. Mennähänkö siamaasemahanse ensiksi,
puhutuhan syvällisiä ja otetahan sitten vasta kossupullo siitä viäreesestä pinosta ja ruvetahan
riahumahan sammalmättähällä.

-Pirkules,sun nuppis on loistokunnos. Teho ja yhtä palijon kun uures Toyota Korollas.
-Sää oot niinku Teuva kevät auringos.
-Ostettaasko samanlaaset tuulipuvut. Kahistaas yhyres.
-Mennähänkö meille, saat huamenaamulla äireen leipomia sämpylöötä.
-Valametti!Valametti!Valametti! Se on raktoriista paras.Täharokko ajaa mun sylistä?
-Kiatouru muhun, mää pirän susta hualen.
-Ookko koskaan kokeellu isoäireen hetekalla. Se joustaa mukana.
-Eikös ookkin tämä Mennen yllättävän viakootteleva tuaksu.
-Musta saat nöyrän miähen. Hehtaarit teköö nöyräksi, kun niitä on tarpeheksi palijon.
-Puun hinta on nousus, voisin ostaasulle vaikka turkin, jos lupaat, nottet paa sen alle
rihimankiärtämää.
-Sun reiret on niinku vastahöylätryä hirttä.
-Lähärekkö hirvimettälle? Piretähän siihen päälle peijaaset, aivan kaharestansa. Syäriihän koko
ruho, ei jätetä muille mitään.
-Mää hemmottelisin sun pilalle.
-Meirän äireellä olis justihin sulle sopiva kansallispuku, saisit varmahan lainata sitä,jos
tahtoosit.
-Jos sää oot luanto, niin mää on luannonsuajelija.
-Toisin sulle aamulla piimävelliä vuateesehen.
-Muutetahan Jurvahan.
-Isoäiree jätti mulle mukavan perinnön, yksin en kerkiä sitä millään
haaskaamahan.
-Sää oot niin voimakastahtoonen nainen, notta tuu meille nuareksi
emännäksi, niin saarahan kunnon syytinkisota pystyhyn äireen ja isän
kans.Tapellahan veriispäin.

-Mulla on karvootusta pakaroorren päälläkin. Haluakko nähärä?
-Mennähän johonkin rauhallisempahan paikkahan puhumahan
Kekkosesta.
-Ajattele. Vain me kaksi ja kaikki muut pualuekokouserustajat.
-Saanko ny jo lopettaa tämän paskanjauhamisenja pakonomaasen
yrittämisen. Meille vai teille? Riisun sut jo porstuas. Repääsen kimonos.
Saat kohorella mua kaltoon. Mää pirän siitä.

Jos näilla alootuksilla ei alakaa homma sujua, niin ei sitten millään.

Vika on vissihin naamataulusnas. Sun pitää kammata naamas.