IRC-Galleria

Onko kukaan nähnyt kadottamaani juustohöylää?

Mitä oikeastaan teen juustohöylällä? Enhän minä edes syö juustoa sitten vuoden 1998 'katsokaa osaan kakkia oltermannia'-tapahtuman, mutta voisinhan olla ystävällinen ihminen ja leikata muiden ihmisten puolesta täydellisiä juustosiivuja. Olenhan harjoitellut tätä taitoa lähes koko elämäni ajan. Tätä väitettä täydentää myös minun erässää nimeltä mainitsemattomassa Pohjois-Norjalaisessa kylässä ansaitsema arvonimi 'tulehduskipulääke'.

Uuh... tulehduksia... tulehduksia kaikkialla.

Painovoima on ystäväni. Jättiläispandat eivät.

Juustohöylällä voi myös leikata kurkusta sopivan kokoisia palasia leivän päälle. Porkkanan kuoriminenkin helpottuu tämän mainion keksinnön myötä. Olen myös leiponut kalakukon juustohöylistä. Respeti on yksinkertainen: ota pala ruisleipää, aseta sen päälle juustohöylä, ota toinen pala ruisleipää ja aseta se juustohöylän päälle, toista kunnes hukut kalakukkoihin. Näin maailma pelastuu. Ydinvoiman kieltäminen on turha ja huono ratkaisu. Unohtakaa fuusiot ja muut shitit, muistakaa kalakukot.

Lähtiskö joku teistä lukioistani (ketkä? Jere elä kuvittele liikoja, sanoi ääni päässäni, eli salettiin Jumala tai jumala tai sitten se oli ehkä ainoastaan mato-onki) dokaamaan kanssani joskus. Sinäänsä se olisi aika outoa, että joku vaan sanoisi kyllä Jere ja sitten sanoisin "SELVÄ! Ota vain mukaasi jäätelöauton tunnaria banjolla soittava meriankerias ja tavataan [jokin paikka, jossa voi kuulla kimalaisten surinan].

Elän mielikuvitusmaailmassa ja uskon tähän. Toivossa on hyvä elää. Kunhan vain Toivo ei ole python-käärme.

Hullaannun usein harvalukusiin.

Lepakkomies-pornoa. Tahtoisin tuoda oikean minäni esille.