IRC-Galleria

aikaiset aamut ilmeisesti sopii mulle...tänään heränny 04:45
ollu 8 tuntii töis ja saanu viel koko kämpän siivottuakiii.... huh! tänne oli varmaan joku villakoira kuollu...
taitaapi yhelle päivälle riittää....
pitäisköhän alkaa ihan normisti herää tohon aikaan???

josko sitä koht takas nukkuun ja taas ylös 04:45!! hip hei!
saas nähä mitä sitä huomenna saa aikaiseksi ....

Miehen kosto...


En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi:

Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa?"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan. Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi:
"Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä".

Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeesi naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi.

Hauskaa Joulua, joka meni jo, arvoisat kanssa eläjät! Sitäkin parempaa ja hauskempaa Uutta Vuotta 2008! ja juhannusta, pääsiäistä ja vappua.....

Ajattelimme, näin uuden vuoden kynnyksellä ja joulun kunniaksi kertoa teille muutamia tarinoita tapahtumista, joita kannattaa oman ja muidenkin hyvinvoinnin vuoksi välttää vastaisuudessa, tarinat ovat tosia, ainakin allekirjoittaneiden mielestä.


BENSALETKU

Jos autosi pohjassa on reikiä, jotka vaatimalla vaativat (katsastusmiehet useimmiten nämä huomaavat, pirut) hitsausta, suosittelemme erittäin lämpimästi tarkastamaan bensaletkun ja miksei myös muiden herkästi syttyvien materiaalien sijainnin. Mikäli et tätä tee, saattaa tilanne johtaa siihen, että pääset todistamaan vierestä, onko auton mahdollista räjähtää kuten elokuvissa. Sen jälkeen siitä ei ole kuin esimerkiksi Sorsakosken jäteasemalle.
Tilanne saattaa mahdollisesti karata niin vaaralliseksi, että oman henkesi lisäksi saattaa vaarassa olla parin kaverin henki ja mahdollisesti erinäinen määrä muita autoja, työkaluja, nesteitä, papereita ja pöniköitä!

RAHAPULA

Jos sinulla on nälkä, muttei rahaa, eikä naapurisi satu olemaan kotona lainatakseen sinulle jauhoja, kananmunia, sokeria, suolaa, voita, leipää, maitoa ja makkaraa. Mutta kuinka sopivasti autosi tankissa lilluukaan menovettä turhan päiväisenä. Suuntaappa autosi nokka kohti maantietä, mikkeli on oiva valinta. Matkalla mitä ilmeisemmin näet lohen (VINKKI!! Mikkelin lähellä on lohimaja), aja reilusti yli vain mutta muista pysähtyä keräämään kala kyytiin, jos ei renkaan jäljistä välitä, kala on varmasti mitä
maistuvinta. Oravien, pupujen, hirvien ja muiden pieneläjien kanssa voitte menetellä samoin. Hyvin tehty liha ei lisukkeita kaipaa.
Tällaisilla reissuilla voi nälkä kadota myös törmäämällä ufoihin.

POLIISIT

Jos olet juuri muuttanut (kuten me teemme suhteellisen usein) ja olet ajatellut pitää tuparit hyvien ystäviesi seurassa. Tilaa tietenkin on vain 10:lle. Muista kutsua vain 8 ystävääsi, sillä faktaa on, että poliisit liikkuvat aina pareittain ja kunnon bileisiin kuuluvat virkapuvut. Joten voit varautua siihen, että jossain vaiheessa iltaa pihaasi kurvaa sinivalkoinen paku.
P.S Älä tarjoa virkatehtävissä olevalle poliisille viiniä. Kaatavat vielä viemäriin :(

VILKUT

Jos viranomaiset ovat huomautelleet kulkupelisi vilkuista, suosituksemme on. että korjaat asian ensitilassa, käyttäen mielellään ammattimiehen apua, OIKEASTI. Jeesus oli hyvä tyyppi aikoinaan, mutta ei se vilkkuja osaa korjata. Takavilkun "lasin" korjaamatta jättäminen aiheuttaa kuljettajalle ylimääräräisiä puhallus kertoja, niiden lukuisien muiden lisäksi.

LIEKIT

Jos kavereillasi on taipumusta pyromaniaan, suosituksemme on pitää heidät kaukana kesäisestä grillauksesta. Jos kuitenkin tämä pyromaanin pentele onnistuu livahtamaan grillin, nuotion, takan, tulitikkujen tai sytkärin lähelle on tulipalon vaara suuri kaikella lähellä olevalla. Kokemuksemme mukaan matot, risut, nurmikko ja pihakeinut ovat suurimmassa vaarassa, unohtamatta sammuneita grillaajia.
P.S. Sytytysnesteen kohtuullinen käyttö on suotavaa. Lieskat voivat olla hyvinkin suoria!

EROTIIKKA

Jos olet eksynyt pitkälle automatkalle tai muuten vain istut toimettomana autossa, itse kuitenkaan ajamatta, kannattaa varata mukaan hyvää ja mielenkiintoista lukemista. Näin voit viihdyttää myös kanssa matkustajia, kun luet opustasi ääneen. Kokemuksesta voimme taas sanoa, että miehen ollessa ratissa, kannattaa jättää pornokirjallisuus kotiin. Syntyy turhan helposti vaaratilanteita, kuten punaisia päin ajamista.
Myös alkoholin nauttimisesta saat viihdettä, kun "vahingossa" lirautat sitä reisillesi (Suosittelemme tätä vain, kun olet pukeutunut minihameeseen, joten ei koske miehiä?!), kaikki varmasti ovat samaa mieltä siitä, että hyvää viinaa ei hukkaan heitetä. Viihdettä tästä tulee silloin kun toinen naispuoleinen matkustaja nuolee viinat parempiin suihin, ei taaskaan sovi toteutettavaksi miehen ajaessa, ellei tie ole vähintään 100 metriä leveä!

MENOVESI

Haluaisimme painottaa, että jo autoa ostaessasi varmistaisit minkälaisella menovedellä saat autosi myöhemminkin liikkeeseen. Kuten kaikki tiedämme, kauppiaat huijaa aina ostajaa. Tällä tavoin vältymme siltä, ettei tarvitse imeskellä pahanmakuista dieseliä bensalla käyvän auton tankista. Samalla on myös hyvä tarkistaa kuinka paljon autosi syö öljyä ja jäähdytinnestettä. Vastaisuuden varalta, voimme suositella ostamaan saman määrän öljyä kuin tankin sisältöä. Kaikista opelin omistajista voimme varmasti ottaa oppia ! Vinkki! Kannattaa autoa tankatessa varmistaa myös se, kummalla puolella tankki sijaitsee ja että matti ei ole kukkarossa. Tällä tavoin vältämme joutumasta turhiin kuulusteluihin poliisien kanssa.(Heille ei vieläkään kannata tarjota kuohujuomaa).


Sellaisia varoittavia esimerkkejä siinä, joka Jannu ja Jaana ottaa sitten oppia.
Nyt kun vaarat ja toimivat selviytymisvinkit on jaettu kaikkien käytettäväksi, olisi seuraavana vuorossa kertaus asusteiden valinnassa, niin auton kuin itsensäkin.
Emmehän tahdo olla ali- tai ylipukeutuneita tai vailla tarpeellisia tarvikkeita, joita tarvitset mitä yllättävimmissä tilanteissa.


ASUSTEET

Jos olet kova juhlimaan Suomen, miksei Ruotsin ja Venäjänkin useat viralliset juhlat sun muut kissanristiäiset, tarvitset tietenkin asiaan kuuluvat vaatteet ja asusteet. Jottet tekisi itsestäsi täyttä pelleä, annamme muutamia toimivia vinkkejä. Suosittelemme myös, ettet ota osaa mihinkään hippoihin ilman täydellistä asuste kokonaisuutta.
Joka juhlaan sopii mainiosti VIHREÄ suora puku (Jape lainaa varmasti, jos itselläsi ei kaapissa ole), siitä saat oikein sopivan asun jouluun, lisäämälle alle PUNAISEN kauluspaidan ja vastaavasti pääsiäiseen KELTAISELLA kauluspaidalla. Tämä puku ei ole mitään ilman puolta naamaa peittäviä aurinkolaseja (VINKKI!! Suojaavat muunmuassa ilotulitusraketeilta). Ja kuten jokainen tiedämme, Suomen kesä on lyhyt ja vähä luminen, on suhteellisen hankala valita kengät, jotka soveltuvat joka säähän. Fiksuin valinta on kumisaappaat. Suosittelemme valitsemaan paria numeroa liian suuret, jotta pakkaskelillä sopii muutamat villasukat, saattaapi muutoin käydä niin, että illan mittaan varpaasi ottavat päihinsä sinertävää sävyä.
Myös hattu kuuluu jokaiseen hyvään juhlapukuun, tämän askartelet kätevästi joka kodin käyttötarvikkeista, eli siis sikspäkin, ammattijuhlija tietenkin mäyräkoiran, kuorista.
Hienompiin tsempaloihin saatta olla jopa kraka pakko, ei löydy kaapista? No askarteleppa sellainen mummon vanhasta vahakangas pöytäliinasta ja kuminauhan pätkästä (kaavoja saat tarvittaessa allekirjoittaneilta).
Tietenkin juhla varusteisiin kuuluu vappuun sopivat ilmapallot ja serpentiinit, pääsiäiseen suklaamunat, tiput ja mahdollisesti hieman mämmiä. Kokemuksen syvällä rinta äänellä voimme todeta, että jokaiseen juhlaan kuuluu tappelut, joku ottaa aina pataansa (useimmiten Jape) tai muuten vain teloo itsensä, joten laastaria ja sidetarpeita kannattaa pitää mukana. Ja jotta hienot vihreät puvun housusi eivät näyttäisi pussihousuilta taskut täynnä tavaraa, kannattaa ottaa rinkka jonne pakata valtavia määriä alkoholia sekä muut edellä mainitut tavarat.

AUTON ASUSTEET

Oleellisten peruvarusteiden (ratti, jarru, kaasu, kytkin (ei välttämätön), renkaat) lisäksi autosi kuuluisi sisältää myös paljon muuta vähintäänkin yhtä hyödyllistä kamaa.
Muistakaamme, että auto ei ole vain kulkupeli, se on vaihtoehtoinen asunto, jonka veranta maisemaa voit itse halutessasi vaihdella (järven ranta, metsä, pelto, sparin parkki...), viihdekeskus, baari, bilepaikka joten ehdottomasti auton kuuluu sisältää toimiva cd/mp3-soitin/rammari asiaankuuluvin kaiuttimin ja subbarein, kukaan ei nyt ajattele mitään teiniä, joten voit viskata kulahtaneen vunskasi ulos seuraavassa kurvissa (HUOM!! Ei koske Japea!)
Lisäksi, pidä huoli, että takakontista löytyy tummennuskalvoa, sakset ja väritöntä kynsilakkaa, ne ovat vähintäänkin yhtä tärkeitä säilyttää autossa kun kondomi lompakossa. Koskaan ei tiedä, milloin kukakin saa ja missä.
Eikä kunnon bilepaikka ole mitään ilman tyhjiä, jaloissa pyöriviä olut/siideri pulloja.
TÄMÄ ON HYVÄ MUISTAA!!!
Hienompikin auto saattaa pistää suhteen kanssasi poikki ilmoittamatta siitä etukäteen, koska et voi tietää, minne autosi sinut hylkää, kannattaa säilyttää autossa taskulamppua, suurimman hyödyn tästä saat kun pidät siinä toimivia paristoja sisällä.
Kuten aiemmin totesimme, että Jeesus oli hyvä tyyppi, paitsi siinä vilkku hommassa, kannattaa se jeesusteippi pitää yhtenä auton vakiovarusteista. Sillä korjaa näppärästi repsottavat johdot, silmälasit, liian pitkät lahkeet ja peilit (jos niistä ei tarvitse nähdä).

Asusteisiin lisättäköön, että olemme vakaasti sitä mieltä että jokaisessa meissä asuu pieni blondi. Ja Blondeilla on aina hauskempaa!
Tätä asiaa helpottaa personal stailist (sinä itse!). Eli voit siis marssia lähimpään markettiin ja ostaa pullon vetyperoksidia. (HUOM! Lue käyttöohje pullosta! Tai kysy Merviltä!) Niille jotka eivät tästäkään huolimatta, halua lumenvalkoisia kutreja suosittelemme ihan vai hiustenvärjäysaineksia. Pitää kuitenkin muistaa, että lopputulos saattaa jäädä oranssiksi tällä keinoin!! (kysykää Japelta, sillä on kokemusta kun pyydetään stailisti hätiin!) Joten mars mars markettiin, ja Nylli kyllä sullaki sen verran on haivenia, että ne voi valkaista!
Vanhemmalle väelle tiedoksi, että tämä konsti peittää myös harmaat!

Toivottaa:
Maikki & Mervi

Yhteistyössä
Moottorit Ennen Muita Yhdistys sekä VolvoAir Oy


ps. tätä on alkuperäisestä muokattu netti versio!
pps. nupp1neulan päiväkirjasta löytyy lisäksi kuva tällaisesta juhlijasta!

tää on taas niitä kummallisia aamuja...

heti ku saa silmät auki niin Nuppineula soittaa ja pyytää et sais tulla lainaamaan peltiä!

noh kohtapa meillä sit leivotaan mokkapaloja.... nam!

saas nähä tuleeko yhtä hyviä kun aina ennenkin!

jeeee .......farkut jotka puoli vuotta sitten oli pienet näyttää taas hyvältä !!!!!!;)

Saunailta!

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään
puhua kaikille ja yhtä aikaa.

Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin." "Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen
josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa.
Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja
nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä.
Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas?
Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille.
Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille
kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

syytä miksi jääkiekko on parempaa kuin seksi?

1. On laillista pelata jääkiekkoa ammatikseen.

2. Maila on aina kova.

3. Suojavälineet eivät ole kertakäyttöisiä, eikä niitä tarvitse edes pestä.

4. Se kestää vähintään tunnin.

5. Usean hengen yhteispeli ei ole omituista.

6. Voit luottaa, että sitä pelataan silloin kun on sovittu.

7. Voit keskustella kaveriesi kanssa siitä jälkeenpäin.


nämä tiedoksi näin mm-lätkän alla!

naiset huom! seksi on siis meidän kannalta mukavampaa;)

oinasnainen


Oinasnaisessa näet helposti, että hän ei ole perinteinen ”helppo” nainen
tai somasti oman paikkansa ottava kodin seinäkukkanen tai hellan ääreen kytkettävä emotyyppi.

Oinasnainen on itseään jossain määrin armottomasti toteuttava naistyyppi, joka ei säikähdä ylittää normaaleja rooliodotuksia tai käyttäytymisen sovinnaisuuksia. Varsinkin kun hän sopivassa mielentilassa, voit huomata, että hänestä irtoaa monenlaista energiaa ja toiminnantarve on suuri.

Hän vaikuttaa sekä itsenäiseltä, vahvalta että miehen kannalta arvaamattomalta. Yhtäkaikki, hän on mielenkiintoinen, ei itsestäänselvä eikä helposti valloitettava.
Hän voi asettaa sinut monesti kyseenalaiseksi ja voit myös odottaa, että hän osaa tehdä pilaa vakavista asioista ja arvoista, joita hän pitää tekopyhinä tai ulkokullaisina.
Hänestä saat oivan vastustajan elontaisteluun. Heti kun luulet, että tilanne on rauhoittunut, voit odottaa häneltä yllätystä, uutta vetoa, aloitetta tai haastetta, joka panee sinut huolestumaan, miettimään omia lähtökohtiasi tai kelaaman arvojasi yhä uudelleen.
Voit olla varpaillasi koko ajan etkä pääse lätsähtämään Oinasnaisen käsittelyssä. Parasta olisi antaa hyvissä ajoin raamit yhteiselämälle, säännöt arkielämään ja jonkinlaiset eettiset periaatteet, joista pidätte kiinni.

Oinasnainen on usein isänsä tyttö jossain syvällisessä mielessä maskuliinisen maailman kasvatti ja voimakkaasta naisellisesta latauksesta huolimatta pujahtaa helposti aktiiviseen rooliin elämässä ja voi myös ottaa parisuhteen ohjat käsiinsä ja ruveta ohjailemaan elämää.

Hän on tuskaantunut kun mitään uutta ei tapahdu ja voi vauhdittaa elämää tempauksilla, yllätyksillä tai käännöksillä.
Hän on melko ehdoton ja voi noudattaa vaistojaan tavalla, joka saa muut kavahtamaan. Häntä ei pidä ahdistella absoluuttisilla säännöillä tai raskailla odotuksilla vaan kaiken pitää tapahtua luontevasti ja pakottomasti – kuten elämän virtauksen täytyy etsiä oma uomansa maastosta.

Hän voi vastusta lapsellisesti muiden puuttumista elämäänsä ja kiertää monimutkaiset ratkaisut kaukaa eikä hae yleensä selityksiä kaukaa itsensä tai maailmansa ulkopuolelta.

Häntä täytyy lähestyä vilpittömästi ja ehdoitta. Luonnonlapsena hän on voimakas eroottinen ja seksuaalinen olento.





pitänee paikkansa ainkin suurelta osin!?!

työtä ja tuskaa...!:(!