IRC-Galleria

Hauskaa Joulua, joka meni jo, arvoisat kanssa eläjät! Sitäkin parempaa ja hauskempaa Uutta Vuotta 2008! ja juhannusta, pääsiäistä ja vappua.....

Ajattelimme, näin uuden vuoden kynnyksellä ja joulun kunniaksi kertoa teille muutamia tarinoita tapahtumista, joita kannattaa oman ja muidenkin hyvinvoinnin vuoksi välttää vastaisuudessa, tarinat ovat tosia, ainakin allekirjoittaneiden mielestä.


BENSALETKU

Jos autosi pohjassa on reikiä, jotka vaatimalla vaativat (katsastusmiehet useimmiten nämä huomaavat, pirut) hitsausta, suosittelemme erittäin lämpimästi tarkastamaan bensaletkun ja miksei myös muiden herkästi syttyvien materiaalien sijainnin. Mikäli et tätä tee, saattaa tilanne johtaa siihen, että pääset todistamaan vierestä, onko auton mahdollista räjähtää kuten elokuvissa. Sen jälkeen siitä ei ole kuin esimerkiksi Sorsakosken jäteasemalle.
Tilanne saattaa mahdollisesti karata niin vaaralliseksi, että oman henkesi lisäksi saattaa vaarassa olla parin kaverin henki ja mahdollisesti erinäinen määrä muita autoja, työkaluja, nesteitä, papereita ja pöniköitä!

RAHAPULA

Jos sinulla on nälkä, muttei rahaa, eikä naapurisi satu olemaan kotona lainatakseen sinulle jauhoja, kananmunia, sokeria, suolaa, voita, leipää, maitoa ja makkaraa. Mutta kuinka sopivasti autosi tankissa lilluukaan menovettä turhan päiväisenä. Suuntaappa autosi nokka kohti maantietä, mikkeli on oiva valinta. Matkalla mitä ilmeisemmin näet lohen (VINKKI!! Mikkelin lähellä on lohimaja), aja reilusti yli vain mutta muista pysähtyä keräämään kala kyytiin, jos ei renkaan jäljistä välitä, kala on varmasti mitä
maistuvinta. Oravien, pupujen, hirvien ja muiden pieneläjien kanssa voitte menetellä samoin. Hyvin tehty liha ei lisukkeita kaipaa.
Tällaisilla reissuilla voi nälkä kadota myös törmäämällä ufoihin.

POLIISIT

Jos olet juuri muuttanut (kuten me teemme suhteellisen usein) ja olet ajatellut pitää tuparit hyvien ystäviesi seurassa. Tilaa tietenkin on vain 10:lle. Muista kutsua vain 8 ystävääsi, sillä faktaa on, että poliisit liikkuvat aina pareittain ja kunnon bileisiin kuuluvat virkapuvut. Joten voit varautua siihen, että jossain vaiheessa iltaa pihaasi kurvaa sinivalkoinen paku.
P.S Älä tarjoa virkatehtävissä olevalle poliisille viiniä. Kaatavat vielä viemäriin :(

VILKUT

Jos viranomaiset ovat huomautelleet kulkupelisi vilkuista, suosituksemme on. että korjaat asian ensitilassa, käyttäen mielellään ammattimiehen apua, OIKEASTI. Jeesus oli hyvä tyyppi aikoinaan, mutta ei se vilkkuja osaa korjata. Takavilkun "lasin" korjaamatta jättäminen aiheuttaa kuljettajalle ylimääräräisiä puhallus kertoja, niiden lukuisien muiden lisäksi.

LIEKIT

Jos kavereillasi on taipumusta pyromaniaan, suosituksemme on pitää heidät kaukana kesäisestä grillauksesta. Jos kuitenkin tämä pyromaanin pentele onnistuu livahtamaan grillin, nuotion, takan, tulitikkujen tai sytkärin lähelle on tulipalon vaara suuri kaikella lähellä olevalla. Kokemuksemme mukaan matot, risut, nurmikko ja pihakeinut ovat suurimmassa vaarassa, unohtamatta sammuneita grillaajia.
P.S. Sytytysnesteen kohtuullinen käyttö on suotavaa. Lieskat voivat olla hyvinkin suoria!

EROTIIKKA

Jos olet eksynyt pitkälle automatkalle tai muuten vain istut toimettomana autossa, itse kuitenkaan ajamatta, kannattaa varata mukaan hyvää ja mielenkiintoista lukemista. Näin voit viihdyttää myös kanssa matkustajia, kun luet opustasi ääneen. Kokemuksesta voimme taas sanoa, että miehen ollessa ratissa, kannattaa jättää pornokirjallisuus kotiin. Syntyy turhan helposti vaaratilanteita, kuten punaisia päin ajamista.
Myös alkoholin nauttimisesta saat viihdettä, kun "vahingossa" lirautat sitä reisillesi (Suosittelemme tätä vain, kun olet pukeutunut minihameeseen, joten ei koske miehiä?!), kaikki varmasti ovat samaa mieltä siitä, että hyvää viinaa ei hukkaan heitetä. Viihdettä tästä tulee silloin kun toinen naispuoleinen matkustaja nuolee viinat parempiin suihin, ei taaskaan sovi toteutettavaksi miehen ajaessa, ellei tie ole vähintään 100 metriä leveä!

MENOVESI

Haluaisimme painottaa, että jo autoa ostaessasi varmistaisit minkälaisella menovedellä saat autosi myöhemminkin liikkeeseen. Kuten kaikki tiedämme, kauppiaat huijaa aina ostajaa. Tällä tavoin vältymme siltä, ettei tarvitse imeskellä pahanmakuista dieseliä bensalla käyvän auton tankista. Samalla on myös hyvä tarkistaa kuinka paljon autosi syö öljyä ja jäähdytinnestettä. Vastaisuuden varalta, voimme suositella ostamaan saman määrän öljyä kuin tankin sisältöä. Kaikista opelin omistajista voimme varmasti ottaa oppia ! Vinkki! Kannattaa autoa tankatessa varmistaa myös se, kummalla puolella tankki sijaitsee ja että matti ei ole kukkarossa. Tällä tavoin vältämme joutumasta turhiin kuulusteluihin poliisien kanssa.(Heille ei vieläkään kannata tarjota kuohujuomaa).


Sellaisia varoittavia esimerkkejä siinä, joka Jannu ja Jaana ottaa sitten oppia.
Nyt kun vaarat ja toimivat selviytymisvinkit on jaettu kaikkien käytettäväksi, olisi seuraavana vuorossa kertaus asusteiden valinnassa, niin auton kuin itsensäkin.
Emmehän tahdo olla ali- tai ylipukeutuneita tai vailla tarpeellisia tarvikkeita, joita tarvitset mitä yllättävimmissä tilanteissa.


ASUSTEET

Jos olet kova juhlimaan Suomen, miksei Ruotsin ja Venäjänkin useat viralliset juhlat sun muut kissanristiäiset, tarvitset tietenkin asiaan kuuluvat vaatteet ja asusteet. Jottet tekisi itsestäsi täyttä pelleä, annamme muutamia toimivia vinkkejä. Suosittelemme myös, ettet ota osaa mihinkään hippoihin ilman täydellistä asuste kokonaisuutta.
Joka juhlaan sopii mainiosti VIHREÄ suora puku (Jape lainaa varmasti, jos itselläsi ei kaapissa ole), siitä saat oikein sopivan asun jouluun, lisäämälle alle PUNAISEN kauluspaidan ja vastaavasti pääsiäiseen KELTAISELLA kauluspaidalla. Tämä puku ei ole mitään ilman puolta naamaa peittäviä aurinkolaseja (VINKKI!! Suojaavat muunmuassa ilotulitusraketeilta). Ja kuten jokainen tiedämme, Suomen kesä on lyhyt ja vähä luminen, on suhteellisen hankala valita kengät, jotka soveltuvat joka säähän. Fiksuin valinta on kumisaappaat. Suosittelemme valitsemaan paria numeroa liian suuret, jotta pakkaskelillä sopii muutamat villasukat, saattaapi muutoin käydä niin, että illan mittaan varpaasi ottavat päihinsä sinertävää sävyä.
Myös hattu kuuluu jokaiseen hyvään juhlapukuun, tämän askartelet kätevästi joka kodin käyttötarvikkeista, eli siis sikspäkin, ammattijuhlija tietenkin mäyräkoiran, kuorista.
Hienompiin tsempaloihin saatta olla jopa kraka pakko, ei löydy kaapista? No askarteleppa sellainen mummon vanhasta vahakangas pöytäliinasta ja kuminauhan pätkästä (kaavoja saat tarvittaessa allekirjoittaneilta).
Tietenkin juhla varusteisiin kuuluu vappuun sopivat ilmapallot ja serpentiinit, pääsiäiseen suklaamunat, tiput ja mahdollisesti hieman mämmiä. Kokemuksen syvällä rinta äänellä voimme todeta, että jokaiseen juhlaan kuuluu tappelut, joku ottaa aina pataansa (useimmiten Jape) tai muuten vain teloo itsensä, joten laastaria ja sidetarpeita kannattaa pitää mukana. Ja jotta hienot vihreät puvun housusi eivät näyttäisi pussihousuilta taskut täynnä tavaraa, kannattaa ottaa rinkka jonne pakata valtavia määriä alkoholia sekä muut edellä mainitut tavarat.

AUTON ASUSTEET

Oleellisten peruvarusteiden (ratti, jarru, kaasu, kytkin (ei välttämätön), renkaat) lisäksi autosi kuuluisi sisältää myös paljon muuta vähintäänkin yhtä hyödyllistä kamaa.
Muistakaamme, että auto ei ole vain kulkupeli, se on vaihtoehtoinen asunto, jonka veranta maisemaa voit itse halutessasi vaihdella (järven ranta, metsä, pelto, sparin parkki...), viihdekeskus, baari, bilepaikka joten ehdottomasti auton kuuluu sisältää toimiva cd/mp3-soitin/rammari asiaankuuluvin kaiuttimin ja subbarein, kukaan ei nyt ajattele mitään teiniä, joten voit viskata kulahtaneen vunskasi ulos seuraavassa kurvissa (HUOM!! Ei koske Japea!)
Lisäksi, pidä huoli, että takakontista löytyy tummennuskalvoa, sakset ja väritöntä kynsilakkaa, ne ovat vähintäänkin yhtä tärkeitä säilyttää autossa kun kondomi lompakossa. Koskaan ei tiedä, milloin kukakin saa ja missä.
Eikä kunnon bilepaikka ole mitään ilman tyhjiä, jaloissa pyöriviä olut/siideri pulloja.
TÄMÄ ON HYVÄ MUISTAA!!!
Hienompikin auto saattaa pistää suhteen kanssasi poikki ilmoittamatta siitä etukäteen, koska et voi tietää, minne autosi sinut hylkää, kannattaa säilyttää autossa taskulamppua, suurimman hyödyn tästä saat kun pidät siinä toimivia paristoja sisällä.
Kuten aiemmin totesimme, että Jeesus oli hyvä tyyppi, paitsi siinä vilkku hommassa, kannattaa se jeesusteippi pitää yhtenä auton vakiovarusteista. Sillä korjaa näppärästi repsottavat johdot, silmälasit, liian pitkät lahkeet ja peilit (jos niistä ei tarvitse nähdä).

Asusteisiin lisättäköön, että olemme vakaasti sitä mieltä että jokaisessa meissä asuu pieni blondi. Ja Blondeilla on aina hauskempaa!
Tätä asiaa helpottaa personal stailist (sinä itse!). Eli voit siis marssia lähimpään markettiin ja ostaa pullon vetyperoksidia. (HUOM! Lue käyttöohje pullosta! Tai kysy Merviltä!) Niille jotka eivät tästäkään huolimatta, halua lumenvalkoisia kutreja suosittelemme ihan vai hiustenvärjäysaineksia. Pitää kuitenkin muistaa, että lopputulos saattaa jäädä oranssiksi tällä keinoin!! (kysykää Japelta, sillä on kokemusta kun pyydetään stailisti hätiin!) Joten mars mars markettiin, ja Nylli kyllä sullaki sen verran on haivenia, että ne voi valkaista!
Vanhemmalle väelle tiedoksi, että tämä konsti peittää myös harmaat!

Toivottaa:
Maikki & Mervi

Yhteistyössä
Moottorit Ennen Muita Yhdistys sekä VolvoAir Oy


ps. tätä on alkuperäisestä muokattu netti versio!
pps. nupp1neulan päiväkirjasta löytyy lisäksi kuva tällaisesta juhlijasta!