IRC-Galleria

Urheilu kiinnostaa, seksi ei
31.05.2008 06:51 iltasanomat

Suomalaismiehet kääntävät selkänsä seksille formuloiden, jääkiekon, metsästyksen ja kalastuksen edessä, listaavat seksitutkijat.

Tämä tukee brittitutkimusta, jonka mukaan eurooppalaisia futisfaneja ei kiinnosta seksi. IS kertoi, että 72 prosenttia valitsee mieluummin jalkapallon kuin seksin.

- Seksi ei tarjoa välttämättä mitään uutta. Se on sitä samaa vanhaa pullaa. Jos olet sen joskus kokenut, that's it. Mutta pärjääkö Kovalainen tai Räikkönen, siinä on paljon suurempi intressi kuin mentäisiin sänkyyn ja tehtäisiin se samalla tavalla kuin aina ennenkin, pohtii seksologi Kari Heusala.

Urheiluun liittyy yllätysmomentti, mutta seksin tulos on yleensä ennalta arvattavissa. Heusalan mukaan tämä selittää osaltaan miesten haluttomuuden.

- Seksissä saavutettu tilanne on yleensä aina samanlainen. Irtosuhteet tietysti tuovat uusia virikkeitä, Heusala toteaa - mitenkään kannustamatta niihin.

- Naisilla on se käsitys, että miesten orgasmi on aina samantyyppinen. Se ei ole niin. Miehetkin kaipaavat joskus rajumpaa äksöniä, toisinaan hellempää. Orgasmin voimakkuus on hyvinkin erilainen riippuen tilanteesta. Jos seksi tehdään aina saman kaavan mukaan, niin silloin orgasmikin on samanlainen, naisten orgasmikirjaa valmisteleva Heusala jatkaa.

Suomalaisten seksielämää tutkinut emeritaprofessori Elina Haavio-Mannila arvelee, että vain kiihkeimmät urheilufanit eivät harrasta lainkaan seksiä.

- Tutkimuksissani on tullut esille, että ihmiset, jotka ovat ääri-ihmisiä, eivät nauti seksistä. Oikein jalkapallohullut ovat kuin uskovaisia tai raivoraittiita, Elina Haavio-Mannila vertaa.

Professori muistuttaa, että tutkimusten mukaan miehet kuitenkin haluaisivat enemmän seksiä. Heusala taas arvelee, että olympialaiset menevät kesällä seksin edelle.

- Uskon, että sikspäk ja kyrsä kiinnostavat tv:n ääressä enemmän kuin se, että nainen koettaa ehdotella jotain.



onneks tää oli britti tutkimus, eikö koske suomalaisia...eihän???

iltasanomat 27.05.2008 19:08

Ruotsin poliisi on ottanut kiinni naisen, jota epäillään miehen raiskaamisesta.

Poliisi sai varhain tiistaina hälytyksen tukholmalaiseen asuntoon. Hälytyksen tehnyt mies syytti seurassaan ollutta naista seksuaalisesta väkivallasta.

Mies oli tavannut naisen ravintolassa ja lähtenyt yöllä tämän kotiin. Molemmat olivat miehen mukaan olleet tukevassa humalassa.

Yöllä mies oli kieltäytynyt seksistä, mutta nainen ei ollut hyväksynyt miehen torjuntaa. Nainen oli tuolloin miehen mukaan harrastanut väkisin suuseksiä miehen kanssa ja kosketellut tätä sopimattomalla tavalla.

- Olemme kuulleet miehen version tapahtumista ja kuulustelemme pidätettyä naista iltapäivällä, kertoi Therese Johanson Tukholman poliisista Aftonbladet-lehden verkkosivuilla.
STT

Nykyajan aapinen

A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
B:
Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnesta.
C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.
E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki. Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.
G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
H:
Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.
I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.
K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.
L:
Liisa on läski. Liisan läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.
M:
Maunon maksa on mäsänä. Maunon mutsi on muodoton möhkäle.
N:
Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.
O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.
Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi
R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.
S:
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.
T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.
U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.
V:
Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veijo vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.
X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jai kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.
Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.
Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.
Ã…:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.
Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.
Ö:
”Ö, ö, hö-ö”, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: ”Saari, saari, heinäsaari”. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa օ

mervi sitten kävi AAMU teellä klo 05.30.......heh!

aikaiset aamut ilmeisesti sopii mulle...tänään heränny 04:45
ollu 8 tuntii töis ja saanu viel koko kämpän siivottuakiii.... huh! tänne oli varmaan joku villakoira kuollu...
taitaapi yhelle päivälle riittää....
pitäisköhän alkaa ihan normisti herää tohon aikaan???

josko sitä koht takas nukkuun ja taas ylös 04:45!! hip hei!
saas nähä mitä sitä huomenna saa aikaiseksi ....

Miehen kosto...


En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi:

Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa?"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan. Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi:
"Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä".

Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeesi naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi.

Hauskaa Joulua, joka meni jo, arvoisat kanssa eläjät! Sitäkin parempaa ja hauskempaa Uutta Vuotta 2008! ja juhannusta, pääsiäistä ja vappua.....

Ajattelimme, näin uuden vuoden kynnyksellä ja joulun kunniaksi kertoa teille muutamia tarinoita tapahtumista, joita kannattaa oman ja muidenkin hyvinvoinnin vuoksi välttää vastaisuudessa, tarinat ovat tosia, ainakin allekirjoittaneiden mielestä.


BENSALETKU

Jos autosi pohjassa on reikiä, jotka vaatimalla vaativat (katsastusmiehet useimmiten nämä huomaavat, pirut) hitsausta, suosittelemme erittäin lämpimästi tarkastamaan bensaletkun ja miksei myös muiden herkästi syttyvien materiaalien sijainnin. Mikäli et tätä tee, saattaa tilanne johtaa siihen, että pääset todistamaan vierestä, onko auton mahdollista räjähtää kuten elokuvissa. Sen jälkeen siitä ei ole kuin esimerkiksi Sorsakosken jäteasemalle.
Tilanne saattaa mahdollisesti karata niin vaaralliseksi, että oman henkesi lisäksi saattaa vaarassa olla parin kaverin henki ja mahdollisesti erinäinen määrä muita autoja, työkaluja, nesteitä, papereita ja pöniköitä!

RAHAPULA

Jos sinulla on nälkä, muttei rahaa, eikä naapurisi satu olemaan kotona lainatakseen sinulle jauhoja, kananmunia, sokeria, suolaa, voita, leipää, maitoa ja makkaraa. Mutta kuinka sopivasti autosi tankissa lilluukaan menovettä turhan päiväisenä. Suuntaappa autosi nokka kohti maantietä, mikkeli on oiva valinta. Matkalla mitä ilmeisemmin näet lohen (VINKKI!! Mikkelin lähellä on lohimaja), aja reilusti yli vain mutta muista pysähtyä keräämään kala kyytiin, jos ei renkaan jäljistä välitä, kala on varmasti mitä
maistuvinta. Oravien, pupujen, hirvien ja muiden pieneläjien kanssa voitte menetellä samoin. Hyvin tehty liha ei lisukkeita kaipaa.
Tällaisilla reissuilla voi nälkä kadota myös törmäämällä ufoihin.

POLIISIT

Jos olet juuri muuttanut (kuten me teemme suhteellisen usein) ja olet ajatellut pitää tuparit hyvien ystäviesi seurassa. Tilaa tietenkin on vain 10:lle. Muista kutsua vain 8 ystävääsi, sillä faktaa on, että poliisit liikkuvat aina pareittain ja kunnon bileisiin kuuluvat virkapuvut. Joten voit varautua siihen, että jossain vaiheessa iltaa pihaasi kurvaa sinivalkoinen paku.
P.S Älä tarjoa virkatehtävissä olevalle poliisille viiniä. Kaatavat vielä viemäriin :(

VILKUT

Jos viranomaiset ovat huomautelleet kulkupelisi vilkuista, suosituksemme on. että korjaat asian ensitilassa, käyttäen mielellään ammattimiehen apua, OIKEASTI. Jeesus oli hyvä tyyppi aikoinaan, mutta ei se vilkkuja osaa korjata. Takavilkun "lasin" korjaamatta jättäminen aiheuttaa kuljettajalle ylimääräräisiä puhallus kertoja, niiden lukuisien muiden lisäksi.

LIEKIT

Jos kavereillasi on taipumusta pyromaniaan, suosituksemme on pitää heidät kaukana kesäisestä grillauksesta. Jos kuitenkin tämä pyromaanin pentele onnistuu livahtamaan grillin, nuotion, takan, tulitikkujen tai sytkärin lähelle on tulipalon vaara suuri kaikella lähellä olevalla. Kokemuksemme mukaan matot, risut, nurmikko ja pihakeinut ovat suurimmassa vaarassa, unohtamatta sammuneita grillaajia.
P.S. Sytytysnesteen kohtuullinen käyttö on suotavaa. Lieskat voivat olla hyvinkin suoria!

EROTIIKKA

Jos olet eksynyt pitkälle automatkalle tai muuten vain istut toimettomana autossa, itse kuitenkaan ajamatta, kannattaa varata mukaan hyvää ja mielenkiintoista lukemista. Näin voit viihdyttää myös kanssa matkustajia, kun luet opustasi ääneen. Kokemuksesta voimme taas sanoa, että miehen ollessa ratissa, kannattaa jättää pornokirjallisuus kotiin. Syntyy turhan helposti vaaratilanteita, kuten punaisia päin ajamista.
Myös alkoholin nauttimisesta saat viihdettä, kun "vahingossa" lirautat sitä reisillesi (Suosittelemme tätä vain, kun olet pukeutunut minihameeseen, joten ei koske miehiä?!), kaikki varmasti ovat samaa mieltä siitä, että hyvää viinaa ei hukkaan heitetä. Viihdettä tästä tulee silloin kun toinen naispuoleinen matkustaja nuolee viinat parempiin suihin, ei taaskaan sovi toteutettavaksi miehen ajaessa, ellei tie ole vähintään 100 metriä leveä!

MENOVESI

Haluaisimme painottaa, että jo autoa ostaessasi varmistaisit minkälaisella menovedellä saat autosi myöhemminkin liikkeeseen. Kuten kaikki tiedämme, kauppiaat huijaa aina ostajaa. Tällä tavoin vältymme siltä, ettei tarvitse imeskellä pahanmakuista dieseliä bensalla käyvän auton tankista. Samalla on myös hyvä tarkistaa kuinka paljon autosi syö öljyä ja jäähdytinnestettä. Vastaisuuden varalta, voimme suositella ostamaan saman määrän öljyä kuin tankin sisältöä. Kaikista opelin omistajista voimme varmasti ottaa oppia ! Vinkki! Kannattaa autoa tankatessa varmistaa myös se, kummalla puolella tankki sijaitsee ja että matti ei ole kukkarossa. Tällä tavoin vältämme joutumasta turhiin kuulusteluihin poliisien kanssa.(Heille ei vieläkään kannata tarjota kuohujuomaa).


Sellaisia varoittavia esimerkkejä siinä, joka Jannu ja Jaana ottaa sitten oppia.
Nyt kun vaarat ja toimivat selviytymisvinkit on jaettu kaikkien käytettäväksi, olisi seuraavana vuorossa kertaus asusteiden valinnassa, niin auton kuin itsensäkin.
Emmehän tahdo olla ali- tai ylipukeutuneita tai vailla tarpeellisia tarvikkeita, joita tarvitset mitä yllättävimmissä tilanteissa.


ASUSTEET

Jos olet kova juhlimaan Suomen, miksei Ruotsin ja Venäjänkin useat viralliset juhlat sun muut kissanristiäiset, tarvitset tietenkin asiaan kuuluvat vaatteet ja asusteet. Jottet tekisi itsestäsi täyttä pelleä, annamme muutamia toimivia vinkkejä. Suosittelemme myös, ettet ota osaa mihinkään hippoihin ilman täydellistä asuste kokonaisuutta.
Joka juhlaan sopii mainiosti VIHREÄ suora puku (Jape lainaa varmasti, jos itselläsi ei kaapissa ole), siitä saat oikein sopivan asun jouluun, lisäämälle alle PUNAISEN kauluspaidan ja vastaavasti pääsiäiseen KELTAISELLA kauluspaidalla. Tämä puku ei ole mitään ilman puolta naamaa peittäviä aurinkolaseja (VINKKI!! Suojaavat muunmuassa ilotulitusraketeilta). Ja kuten jokainen tiedämme, Suomen kesä on lyhyt ja vähä luminen, on suhteellisen hankala valita kengät, jotka soveltuvat joka säähän. Fiksuin valinta on kumisaappaat. Suosittelemme valitsemaan paria numeroa liian suuret, jotta pakkaskelillä sopii muutamat villasukat, saattaapi muutoin käydä niin, että illan mittaan varpaasi ottavat päihinsä sinertävää sävyä.
Myös hattu kuuluu jokaiseen hyvään juhlapukuun, tämän askartelet kätevästi joka kodin käyttötarvikkeista, eli siis sikspäkin, ammattijuhlija tietenkin mäyräkoiran, kuorista.
Hienompiin tsempaloihin saatta olla jopa kraka pakko, ei löydy kaapista? No askarteleppa sellainen mummon vanhasta vahakangas pöytäliinasta ja kuminauhan pätkästä (kaavoja saat tarvittaessa allekirjoittaneilta).
Tietenkin juhla varusteisiin kuuluu vappuun sopivat ilmapallot ja serpentiinit, pääsiäiseen suklaamunat, tiput ja mahdollisesti hieman mämmiä. Kokemuksen syvällä rinta äänellä voimme todeta, että jokaiseen juhlaan kuuluu tappelut, joku ottaa aina pataansa (useimmiten Jape) tai muuten vain teloo itsensä, joten laastaria ja sidetarpeita kannattaa pitää mukana. Ja jotta hienot vihreät puvun housusi eivät näyttäisi pussihousuilta taskut täynnä tavaraa, kannattaa ottaa rinkka jonne pakata valtavia määriä alkoholia sekä muut edellä mainitut tavarat.

AUTON ASUSTEET

Oleellisten peruvarusteiden (ratti, jarru, kaasu, kytkin (ei välttämätön), renkaat) lisäksi autosi kuuluisi sisältää myös paljon muuta vähintäänkin yhtä hyödyllistä kamaa.
Muistakaamme, että auto ei ole vain kulkupeli, se on vaihtoehtoinen asunto, jonka veranta maisemaa voit itse halutessasi vaihdella (järven ranta, metsä, pelto, sparin parkki...), viihdekeskus, baari, bilepaikka joten ehdottomasti auton kuuluu sisältää toimiva cd/mp3-soitin/rammari asiaankuuluvin kaiuttimin ja subbarein, kukaan ei nyt ajattele mitään teiniä, joten voit viskata kulahtaneen vunskasi ulos seuraavassa kurvissa (HUOM!! Ei koske Japea!)
Lisäksi, pidä huoli, että takakontista löytyy tummennuskalvoa, sakset ja väritöntä kynsilakkaa, ne ovat vähintäänkin yhtä tärkeitä säilyttää autossa kun kondomi lompakossa. Koskaan ei tiedä, milloin kukakin saa ja missä.
Eikä kunnon bilepaikka ole mitään ilman tyhjiä, jaloissa pyöriviä olut/siideri pulloja.
TÄMÄ ON HYVÄ MUISTAA!!!
Hienompikin auto saattaa pistää suhteen kanssasi poikki ilmoittamatta siitä etukäteen, koska et voi tietää, minne autosi sinut hylkää, kannattaa säilyttää autossa taskulamppua, suurimman hyödyn tästä saat kun pidät siinä toimivia paristoja sisällä.
Kuten aiemmin totesimme, että Jeesus oli hyvä tyyppi, paitsi siinä vilkku hommassa, kannattaa se jeesusteippi pitää yhtenä auton vakiovarusteista. Sillä korjaa näppärästi repsottavat johdot, silmälasit, liian pitkät lahkeet ja peilit (jos niistä ei tarvitse nähdä).

Asusteisiin lisättäköön, että olemme vakaasti sitä mieltä että jokaisessa meissä asuu pieni blondi. Ja Blondeilla on aina hauskempaa!
Tätä asiaa helpottaa personal stailist (sinä itse!). Eli voit siis marssia lähimpään markettiin ja ostaa pullon vetyperoksidia. (HUOM! Lue käyttöohje pullosta! Tai kysy Merviltä!) Niille jotka eivät tästäkään huolimatta, halua lumenvalkoisia kutreja suosittelemme ihan vai hiustenvärjäysaineksia. Pitää kuitenkin muistaa, että lopputulos saattaa jäädä oranssiksi tällä keinoin!! (kysykää Japelta, sillä on kokemusta kun pyydetään stailisti hätiin!) Joten mars mars markettiin, ja Nylli kyllä sullaki sen verran on haivenia, että ne voi valkaista!
Vanhemmalle väelle tiedoksi, että tämä konsti peittää myös harmaat!

Toivottaa:
Maikki & Mervi

Yhteistyössä
Moottorit Ennen Muita Yhdistys sekä VolvoAir Oy


ps. tätä on alkuperäisestä muokattu netti versio!
pps. nupp1neulan päiväkirjasta löytyy lisäksi kuva tällaisesta juhlijasta!

tää on taas niitä kummallisia aamuja...

heti ku saa silmät auki niin Nuppineula soittaa ja pyytää et sais tulla lainaamaan peltiä!

noh kohtapa meillä sit leivotaan mokkapaloja.... nam!

saas nähä tuleeko yhtä hyviä kun aina ennenkin!

jeeee .......farkut jotka puoli vuotta sitten oli pienet näyttää taas hyvältä !!!!!!;)