IRC-Galleria

oksennan vauvojen päitä ja laitan niihin ketsuppia lisää niin voin syödä ne uudestaan ja hmm nukun raiskattujen kanien päällä koska ne on pehmeämpiä ja löysempiä kun tavalliset ja sitten työnnän tikkuja koiranpennu pyllyyn niin että sattuu kun se istuu! hahhahHAH!!! ( tyhmät koiranpennut) ungh

ilosaariaah on mun uusi pornotähtinimi.

Pienten pupujen kylä

osa 2/1098

Matti ja äiti päättivät, että omituisia puhuva oli ystävä ja kävivät venhoon. Alus oli huterasta ulkomuodostaan huolimatta tukeva kuin se litteäpohjainen hommeli, jolla kuskataan sotilaita kaikissa maihinnousuelokuvissa. He lähtivät liikkeelle ja viiden tunnin kuluttua lohikäärmepaatti pysähtyi. Reunan takana matkansa viettäneet Matti ja äiti nostivat päänsä kurkatakseen, mihin oli päädytty. He olivat liikkuneet kolme metriä. Lohikäärme puhui jotain, ja onneksi Matin äiti ymmärsi juuri tämän verran kalamatelijan puhepartta. "Paljon tuli äsken suittua omaa panssarinahkaani. Oikeasti minun pitäisi syödä paistia vihreäsilmäisen tyttöystäväni kanssa, joka asuu lounatuulen luona. Kertokaa minulle, kuinka korvaan tämän hänelle, tai en saa pesään mennä? Korvaan teille suuresti vaivanne, lapasten näköinen pariskunta." tulkkasi äiti.
Ikävä kyllä äiti ei puhunut yhtään haltiaa, joten hän vain pudisteli päätään Matteineen. Tästä vene tulistui ja kuin myrsky lensi johonkin pelottavaan pämäärään. Kohta se pudotti Matin ja äidin kyydistään. Heidän sydämensä meinasivat pysähtyä, kun he tajusivat mihin heidät oli dumpattu: he olivat ikuisessa Ruisrockissa!

Paskoille kauhuleffoille pitäisi antaa kielto käyttää hyviä mainosmiehiä/graafikoita. Miettikää nyt esimerkiksi Saw'ta. Kun sitä kantta tuijaa, ei voi olla kiinnostumatta. Hieno ruostunut saha, vaude! Kakkososassa kaksi upeaa, kärsinyttä sormea! Ei voi olla paskoja leffoja. Pakko vuokrata. (Okei, sitä kakkosta en vuokrannut.)

Toisin oli. Täysin toisin. Ikävä kyllä en tiedä, keneltä pitäisi mennä vaatimaan rahaa henkisistä kärsimyksistä.

En ymmärrä miten tästä Saw-vihasta ei vaan yksinkertaisesti pääse eroon. Voisin pyhittää loppuelämäni tämän yhden elokuvan hakuukumiselle. Asia ei olisi niin vakava jos Saw olisi vaan paska elokuva. Silloin voisin antaa asian olla. Kauheaa Saw'ssa on se, että joku PITI SIITÄ. PITI SAW'STA?????!??!?!?!?!??!?!??!?!?!??!?!??!??!?!!!!!!!!!!!!!! Tämä fakta sai minut nauramaan jopa enemmän kuin itse elokuva. Ja itkemään. Ja suunnittelemaan pommi-iskuja johonkin, ihan sama minne.

Joo näin on. Saivat aivot lomailla jo tarpeeksi, kiitos kärsivällisyydestä, rakkaat lukijani!

Fantasian mestarit

Pienten pupujen kylä
Osa 1 / 920

Eräänä kauniina päivänä, viikko juhannuksen jälkeen, löysi Matti sienen, jonka ulkomuotoa hän kovasti ihmetteli. Hän vei sen mitä pikimmiten äidilleen kysyäkseen, mikä sieni oli kyseessä. Kotona äiti otti sienen käteensä ja tutki sitä pitkään ja hartaasti, kuin odottaen, että se alkaisi puhua. Hän rypisti kulmiaaan ja kysäisi totisena: ”Kuules Matti, mistä sinä tämän löysit?” Matti pelästyi äitinsä ronskia ilmettä ja pissasi housuun. ”Tule niin näytän!”
Niin Matti ja hänen äitinsä – välittämättä myöhäisestä kellonajasta – tarpoivat metsän läpi tahdottuun paikkaan. He tulivat järven rantaan, jota reunustivat runsaslehtiset koivut ja tuhannet kukkaset; seljan väriset. Matti tyrkkäsi äitinsä järveen ja he nauroivat makeasti. ”Taisit huijata minua, Matti!” äiti kikatti. ”Ei se sieni tainnut täältä olla, eihän?” Matti pudisti päätään ja osoitti järven rantaan parkkeerattua venettä.
Vene oli tehty pajunköydestä ja sen kokkaa koristi uljas lohikäärme, jolla oli suipot korvat ja joka puhui haltiakieltä. Kuu kimmelsi ja sai Matin äiteineen näyttämään uhkeilta sotureilta. Vene lipui hiljalleen heidän vierelleen ja sanoi ”Wadaganza laorem mithril ahi hi hi.”

Jätän päiväkirjani kesätauolle määrittelemättömäksi ajaksi kesäaivojen vuoksi. Ne hyökkäävät. Nähdään, kun on kylmä ja päiväkirjani aiheuttamalla lämmöllä sydämessä tekee jotain!

nättejä ihmisiä.
esim HYI kristin kreukkia YÖH ei riitä että se on nätti, sen pitää olla myös maailman paskin näyttelijä maailman paskimmassa sarjassa (jos et tiedä, mikä sarja on kyseessä, olet ollut väärään aikaan krapulassa)
"vöi klärk ööh ölempäs tässä väin näin nätti " (Huulet töröllä) "löpetän cheerleedäyksen köskä öön niin diippi hei! meenpä tästä rätsästää työnne nümmille köskä öllen niin diippi! vöi klärk miksi sinüllä ön nöin isöt lihäkset väikkä ölet väin nörtti? Näen ihmisistiä myytäkin kyin ylkökyören vöi klärk ääh pännään!!! elämäni ön niin ränccää jynöy!"

Mitä valkoisesta miehestä näkyy kun se seisoo valkosen seinän edessä?
-sieraimet, suu ja kädet, jotka on sen vaimon veressä kun se on hakannu sen

Miten valkoisen miehen saa hakkaamasta sen vaimoa?
-heittää sille kasetillisen viime kevään lätkän mm-kisoja ja makkarapaketin

Montako valkoista miestä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
-ei yhtään kun se laittaa mustan miehen tekeesen ja hakkaa sen kun se vie sen työt

miksi valkoinen mies nauraa?
-koska se on kännissä ja hakannu sen vaimon ja mustan miehen

mitä valkoinen mies tekee selvinpäin?
-ei mitään

Miksi valkoinen mies itkee?
-Koska se on kännissä ja suomi hävis lätkässä

Miksi suomessa on murteita?
-koska ne oli niin kännissä kun ne luki kirjaa

HUOM!!! ELÄ KATSO ALAS ENNEKUN OOT TEHNYT KOKOONAAN! ET ETULE KATUMAAN!











1. Ajattele numeroa 3.













































Ajattelethan?




















































Noniin hyvä, voit ottaa vaikkapa laskimen käteesi.
2. Lisää siihen numeroon ketä ajattelit että montako vuotta olet.





















































Sitten!
3.Miinusta siitä luvusta oma ikäsi miinus yksi vuosi!!!1 (eli esim jos oot 20 niin 19)





































ja saat vastaukseksi






















SEN NUMERON KELTÄ AJATTELIT EKA! !!!



MULLA AINAKI TOIMI! nyt uskon noitiin ja psi-ilmiöön ja x-filesiin ja horoskooppeihin ja lentäviinlehmiin ja poika saippuaan!!!!!!