IRC-Galleria

Onko tavoitteenasi erottua karjasta ja saada vastakkaista sukupuolta edustavien yksilöiden jalkovalit sykkimään synnistä? Jos on, niin oheessa on yksinkertaisia neuvoja saavuttaa päämääräsi.

-Vinkki #1: Lyö ihmisiä vapaa-ajalla. Saavuta alfayksilön asema jo kättelyssä. Tapaat baarissa mukavan poppoon; He kutsuvat sinut heidän seuraan. Juo väkijuomia noin 3-5 minuuttia heidän kanssaan ja yhdy jokaiseen mielipiteeseen, joita joukon äänekkäin jakelee. Tämän jälkeen lyö häntä nyrkillä, tai vaihtoehtoisesti varusta jo käytössä oleva nyrkki oluttuopilla(Pubiheijari), Huuda primitiivisesti ja tilaa ananasdrinkki. Älä myöskään valitse kohteitasi turhan tarkasti, äläkä varsinkaan ala rotusyrjimään. Älä ajattele, että yksinäinen maahanmuuttaja olisi alhainen hyökkäyksen kohde. Myöskään älä jätä suomalaisia rauhaan. Kun lyödään, niin valinta ei saa katsoa ikään, rotuun, kansallisuuteen, sukupuoleen, uskontoon, yhteiskunnalliseen asemaan tai sosiaaliseen statukseen. Kaikki mikä elää ja tuntee voi olla lyönnin kohde!

Juu elikkä honikompossa oltiin klaanin kanssa. Vika peli parhaita pelaajia vastaan niin randomattiin herot. Chronos, Accu, Pudge, Engi ja sammakkopappi siinä rapsahtaa meille. Kohteliaasti pyysin Chronosta itselleni kapteenilta, mutta eihän se sitä anna. Kyllähän sen tietää jos meikä ei carryä, niin ei kukaan. No tyydyin sitten pudgeen ja peli lyötiin tulille. Alotusitemeiksi ostin 2 loggeria koska Devo on vitun imba loggereilla. Tekee heroihin ihan vitusti damaa hakkaamalla. Ei tartte ottaa hookkia vaan cadaveria ja savua koska tappoa irtoaa niin jumalattomasti. No ensimmäiset virheet alkaa jo alussa. Hammer heittää sen silence vasaransa minuun ja pyro tekee sen lohikäärmeen. Kuolen pari kertaa, kun ei Accu viitti tauntata multa niitä heroja pois tai nukea sitä hammeria siitä. Peli sitten jatkuu ja myönnettäköön, että hookkia osuu ja uppoo. Kahet kengätkin oli, että chasee vitusti. Sitten polly päättää ''otanpa ultia enkä hexiä vaikka pitäis puskea''. Lopulta kyllästyin koko tohon pelleilyyn kun chronos teki jonkun vitun Savagemacen!?!? SIIS SAVAGEN!? Hyvä Joonas. Paras ajan-herra ikinä. Kukaan ei myöskään tullu kun hookkasin Supergorillan AKA: Kongor meidän ekalle tornille. No lopussa sitten täytyi taipua noihin vinkuvien tiimiläisten consede huutoihin, koska devo jolla on 5800 hp ja critti ei jostain syystä kelpaa.

Juu tuossa parisen viikkoa takaperin vierailin hyvän ystäväni Joonas Rouhiaisen kera MacDonalds hampurilaisravintolassa. Koska olimme yöllä liikkeella, valitsimme Drive-in kaistan kuten toimenkuvaan kuuluu. Itse tilasin perinteisen bigmacin ja Johnes Pekonihampurilaisen. Ensimmäinen ongelma ilmeni jo tässä vaiheessa. Kolkko tilausvastaanotin ilmoitti ''meillä ei ole pekonihamppareita enää...''.

Jahas. Ei ole pekonihamppareita enää?
Koska olet ravintolassa töissä, emme voi edes unelmoida teidän tekevän meille pekonihampurilasita. Tajuttuani kuinka julkea ehdotukseni oli ollut paistetuilla sianlihasuikaleilla höystetystä hampurilaisesta, tilasin myös nälkäiselle joonakselle ''isonmacin'' ja jatkoimme matkaa tilausluukulle. Tilausluukulla raha vaihtaa luonnollisesti omistajaa. Pyysin myyjältä kaksi laskua, koska ajatuksena oli, että maksamme kumpikin omat ruokamme. Tästä pyynnöstä myyjä äärimmäisen hämmentyneenä pakeni laskukoneen nestekidenäytön lämpöön ja rupesi räpläämään kojetta. Noin 5 minuutin päästä myyjä tulee luukulle ja antaa minulle laskuni, jonka jälkeen sanoo ''Ens kerralla voisitte sitten kyllä sanoa jo tuossa tilausvaiheessa että tulee erikseen''.

Ai anteeksi? En hajamielisyyttäni huomannut liikkeenne pihalla majailevaa VITUN ISOA KYLTTIÄ (JONKA NÄKEMINEN VAATII VALAISTUMISEN NELJÄNNEN-ASTEEN
SAAVUTTAISEN), JOSSA LUKEE '' kerrothan jo tilausvaiheessa, jos haluat maksaa osissa''. Nöyrimmät pahoitteluni, jos millään tavalla loukkasin työkuvasi mukana tulevaa sikariportaan näpsäyttelystatusta. Jos et osaa paistaa pekonia, etkä jaksa jakaa 15,90€ kahdella, niin mielelläni nielen paskasi tilausluukulla. Olenhan sentään ihmisvessa. Toivottavasti isojalka tulee ja antaa sulle vain parasta, eli fellaatiokuoleman sen katkeruutta ja munaGoudaa sylkevällä lihalaudalla. Ps: Ruoka maistui hämmennykseltä ja käytetyltä kumilta suoraan Manstreetin vessasta. Limu oli mukiinmenevää...

hahaha mukiin menevää (koska muki on pahvikulho johon limu lasketaan... Ai että rakastan sanaleikkejä)

Kohtahan sitä on 2 viikkoa jo maannu sairaalassa. Taas. Vitun perseestä ottaen huomioon, että oon kerran poistunu mun eristyshuoneen (kyllä! Mulla todella on eristys-VITUN-huone vaikkaa todennäkösyys ton bakteerin leviämiseen on noin 1/100 000) ulkopuolelle. Olin ekan viikonkin käymättä suihkussa koska ei saanu noiden vitun leikkaushaavojen takia.. Oli niin perse olo, kun vaan ihmisellä voi mahollisesti olla, jos ei lasketa jotain onnettomia ebolapotilaita jossain afrikan viidakon syövereissä, jotka popsii turvetta itku silmässä, koska hävettää se tosiasia, että ei ois lainkaan kipeä jos ei ois rakastellu simpanssin kanssa siellä metässä. Ai niin. Nyt nuo vitun neropattilääkärit keksi alottaa vielä uuden antibiootin mun jo- antibioottimarinoidun ruumiin avuksi, eikä haittavaikutuksiin kuulu kun vaan sisäelinvauriot, oksentelu, ripuli, harhat ja kaikki muu mitä me kaikki maan kulkiat kohtaamme jokapäiväisessä elämässämme. Sitten kun yritin saada jotain tietoa tohtori sykeröltä, että milloinkohan sitä voisi päästä vaikka jatkohoitoihin kotiin koska oon nyt jo viikon saanu sen tasosta lääkintahuomiota, jonka ruoskajounikin olisi voinut toteuttaa, mutta lääkärihän ajattelee ''on turvallisempaa pitää poikaa sairaalassa pitempään, koska jos jossain vaiheessa jokin menee pieleen, niin voin vedota maksimisairaala-aikaan''. Sitten kun hiillostin sitä vitun peffaeeroa kysymyksillä joihin se oli vähemmän kuin halukas vastaamaan suoraan niin se keksi iskulauseen jonka jälkeen väittely asiasta on yhtä turhaa, kun ateistin ja babtistin kädenvääntyö siitä, miten maailma makaa. Se vitun valkotakki sano ''no näissä antibioottihoidoissahan MALTTI-ON-VALTTIA...'' Mitä vittua se tarkottaa jos sitä saatana voi maata kotona ja pumpata ne samat litkut mun seksikkäisiin laskimoihin kun täällä vitun sairaalan omassa pikku auchwizissa. Vois oikeesti heittää polttopullon tonne lääkärikansliaan. EI vittu haittais.

Aattelin myös, että koska tossa mun seinällä roikkuu tollanen yleiseen lääkärien käyttöön tarkotettu stetoskoopi, niin käyttäis niitä korvaan laitettavia päitä perseessä ja laittais sitten takas tohon naulakkoon, ja sitten valittelis seuraavana päivänä vähän rintakivuista, niin lekuri kuuntelis sillä stetolla ja sais molempiin korviin vitun äkäsen korvatulehduksen.

Mietin tässä vaan, että mitä jos joutuisi tilanteeseen, johon liittyis tulta ja veren himosia leijonia... Tai tulta ja veren himosia leijoja. Molemmat tilanteet ois yllättäviä ja yllättävän vaarallisia. Tosin skenaario #2 tuli tekis varmaan lähinnä sen vahingon, koska vaikka kuinka vaaralliselta se kuulostaakin, niin verenhimonen leija puhkasee sen kannalta optimiolosuhteissa korkeintaan silmän.

Olin tänään taas jälleen kerran käymässä helsingissä ja olin juna-asemalla sijaitsevan pankin kohalla, niin sisään pyyhältää joku boozie campari pullo reippaasti kätösessään ja perässään johdattaen agressiivisen ja humalaisen puliukkojoukon paraatiovesta sisään... Oon aivan 100% varma, että jos se vitun rymyeetu ois ollu yksinään niin se ois piilottanu johonkin roskiksen taakse sen ''Virvoitusjuomansa'' ja ottanu ovesta astuessaan pipon päästä pois, koska sitten se ei näytä niin vammaselta kun tullaan hakemaan niitä omia ropojaan sieltä ulos ja jotain nöyryyttä sentään, että se vois hyvin mielin kuvitella sen virkailijaämmän luulevan, että se yrittää saada töitä, mutta yhteiskunnalta vaan ei heru. Kuitenkin joukon lämmön vireyttämänä tämä vitun tonttu kävelee ovesta sisään ja VITTU- KOHOTTAA- VIINA-VITUN-PULLON-KATTOA-KOHTI, aivan kun tää ois joku kansanliikkeen statement. Sitten ne siellä örisi ja nauro, että rötösherra se käy verirahansa täältä nostamassa. Vittu pankissa ollaan hiljaa ja siellä haisee raha, EI humalaisen keski-ikäsen miehen pesemätön genitaalialue. Vitun pissahousu... ja camparia!?!?! CAMPARIA! aikooko se tehä sen erittäin kyseenalasille pankkikavereille jotkut mukavat appelsiinidrinkit, kunhan ollaan vaan onnistuneesti nostettu 11 euroa kun automaatista saa minimissään 20€?

Taas takana yksi päivä, ja VOI POJAT, että se oli hieno. Kyllä tässä jumalan siunaamassa maassa on kunnia asua... Tänään oli Fredrik Paciuksen päivä. Hänhän oli mies, joka meidän kansallis sävelmän loi. Mies oli nero! Kyllähän sitä tuli kuunneltua tämä tunnettu hymni muutama kerta tämän päivän aikana ja eihän siinä voinut kuin liikuttua. Kyynel jos toinenkin taisi vierähtää poskelleni. Olin myös helsingissä vierailemassa rakkaalla isoäidilläni. Kävin hyvänä poikana hänen puolestaan sekatavarakaupassa ja innostuinpa jopa lukemaan HELSINGIN SANOMIEN muutaman osion. Eihän noin paksua lehteä täällä maalla ole!?! Paitsi meidän pyhä raamattumme tietysti. Tuskin maltan yöllä ummistaa silmäni jännitykseltä, koska aamulla saa herätä uuteen ja toivottavasti yhtä hämmästyttävään päivään kuin tänäänkin, vaikka joka päivä ei voikkaan Paciuksen päivä olla.