IRC-Galleria

Kirjoittaminen loppui kun seinään 29. päivän jälkeen. Johtui siitä, etten vaan kokenut oikeastaan minkäänlaista tarvetta kirjoittaa. Sitä ennen oli hirmuinen tarve saada jakaa ikävänsä ja jokainen "yksin" vietetty hetki jonkun kuvitteellisen ihmisen kanssa, jota ei edes, ainakaan samanlaisena joka kerta ole olemassa.

Kaipa minä terapoin itseäni kirjoittamalla. Mutta minä kyllä tiedän huonompiakin tapoja terapoida itseään. Ehkä olisi ollut säälittävääkin jos minä olisin jokaisen yhdeksänkymmenen päivän kohdalla kirjoittanut jotain. Olisi se mielestäni kertonut siitä, ettei minulla ole mitään elämää missään muualla kun netissä ja ehkä Namibiassa.
Joten siis suruajasta ollaan niin sanoakseni päästy irti. Mutta kyllä siitä on kiittäminen Pientäkin. Ehkä me kumpikiin ollaan nyt opittu olemaan erossa. Siis tarkoitan ettei se ole enää niin vaikeaa. Mä niin tahtoisin nähdä tän etäsuhteen semmoisena prosessina. Että ensin oli hirmuisen vaikeaa ja surullista. Niin että saattoi itkettää vaikka keskellä päivääkin.
Nyt ei sitten enää itketä. Nyt on ikävä muuttunut toiselle tasolle. Se on sitä kun elää vain sitä päivää varten kun taas näkee. Olen siis alkanut tajuta, että Pieni ei ole poissa ikuisesti. Että aika erossa menee vaan nopeammin jos mieki elän enkä itke ja murjota.
Se on vähän niinkun sopeutumista vallitsevaan asiaintilaan. Reunaehdot ovat mitkä ovat, ja niihin on parhaansa mukaan säveltäen koetettava sopeutua. Joku voi kutsua sitä orjamoraaliksii, kun tahtoo sopeutua. Mutta melkein appron verran psykaa lukeneena, mie uskoisin että ihminen tekee niin luonnostaan. Siis sopeutuminen on kai jonkinlainen automaattinen toiminto joka päässä käynnistyy kun aivot huomaa jonkin asiaintilan muuttuneen. Ei sitä itse tarvitse mitenkään käynnistää vaan sopeutuminen tilanteeseen on niinkun välttämättömyys jotta ihminen selviää terveenä ja elämä jatkuu edes suhteellisen samanlaisena ja normaalina.
No voihan tämä olla mun oma tulkintakin kaikesta, mutta mitä väliä. Pääasia että se tuntuu sopivan tähän tilanteeseen kun nenä päähän.

P.S. Voisi muuten jokin järjestö, vaikkapa martat tai vastaavat kehitellä semmoisen palvelevan puhelinlinjan uusavuttomille nuorille ihmisille, jossa neuvottaisi ihan käytännön asioita, kuten vaikkapa miten wc:n raikastaja asennetaan pönttöön, koska ei sekään ole niin yksinkertaista kun äkkiseltään luulisi, jos ei ole koskaan tehnyt sellaista asiaa. Itseasiassa se on aika vaikea toimenpide, kun on niin monta asiaa jonka siinäkin hommassa voi tehdä väärin. Ja näitä neuvottavia asioita olisi kyllä monia muitakin, kuten pakastimen sulattaminen. Sekin on toimenpide, jossa on aluksi hyvä tietää jotakin, esim. että pakastin kannattaa tyhjentää ennenkuin sitä lähtee sulattamaan. Tämmöisen puhelinlinjan ansiosta säästyisi monelta harmilta, mitä kantapään kautta oppimisessa tulee..

Today: 8 viikkoa. Siihen kun saan pienen takaisin luokseni.
Ei kuulosta edes pahalta. Tai kuulostaa se vähän, mutta en mä jaksa ajatella kahdeksan viikon päähän. Mä en elä 8 viikkoa kerrallaan.
Minun aikajanani ylettyy korkeintaan kahden viikon päähän, joka on jo sekin aika pitkä aika. Ihan mieluiten sitä suunnittelee menonsa edellisenä iltana sängyssä, juuri ennen nukahtamistaan.
Jotain pitää olla aina vähän suunniteltuna, että tietää minne kulloinkin on matkalla. Jotta voi sitten päätyä jonnekin muualle.
Kyllä päivässä pitää antaa tilaa myös luonnollisuudelle ja sille itsensä kuuntelulle, että tehdä sellaisia asioita, jotka sillä hetkellä tuntuu hyvälle.
Mutta tälle kaikelle on kyllä nimikin. Jotkut työpolitiikan tutkijat puhuvat hajamielisyydestä, uudesta suuntauksesta, jossa ollaan luovia.
Tai osataan vaan luovia sopivasti ja näyttää olevansa luovia. Hih, oli ihan pakko leikkiä tuolla sanalla. Joskus on ihan pakko tehdä jotain. Ne on semmosia pakkotekoja ja se onkin niin kauan ok, kun pakko koskee, jotain lain ja tottumuksen tällä puolella olevaa.
Oli se tottumus lisättävä tuohon lain viereen. Kun jos en olisi lisännyt sitä niin olisipa taas sosiologiminäni saanut hävetä. Ja Durkheim-idolini olisi kääntynyt haudassaan, tosin se on jo minun takia joutunut kääntyilemään siellä monta kertaa ja sillä onkin ollu rauhatonta. Mutta siis kun se
Èmile-setä oli vaan niin nero. Vaikka mä kuinka yritän suuntautua johonkin tuottoisaan sivuaineeseen, kuten johtamiseen tai muihin taloustieteisiin tai vaikka hallinto-oikeuteen niin aina mä lopulta löydän itseni Èmile-sedän polvelta. Toisaalta jos siinä on hyvä olla niin mikäpäs siinä. Pitää vaan hyväksyä se, ettei kaikista voi tulla rikkaita tai edes porvareita. Toisista tulee vaan jotain, jotka hautautuvat paperipinon alle.
Mua häiritsee kuitenkin se, että mä olen ammatilliselta identiteetiltäni jotenkin epäselvä tapaus, jotenkin intohimoton ja päättämätön. EIkä musta edes selvästi näe, millainen mä olen, siis mihin ammattiin sopiva. Kun joistakin näkee siis vaikka että virkamies, virkamies, virkamies, virkamies, opettaja, opettaja, virkamies, jne. Mutta niin ei kaikista tapauksista pysty vaan sanomaan mitä niistä tulee. Saattaahan se olla että toiset on vaan tyhjänpäiväisiä jaarittelijoita, jotka joutuvat ennen aikaisesti eläkkeelle jaarittelunsa takia..

Niin kelloja muuten käännetään: "Kessään päin", näin kuului komento jostain takaani. "Aena kessään päin, syksylläkin" No onhan se noin, jos sen oikein savolaisesti ajattelee, ja miksemme ajattelisi:D

Viimeaikoina kesätöitä hakiessa silmiini on pistänyt mitä erikoisempia vaatimuksia siitä millainen sen tulevan ihannetyöntekijän pitäisi olla. Ilmoituksissa luetellaan jos jonkinlaista ominaisuutta adjektiivien muodossa.
Kummallisin vaatimus, joka oli katsottu tarpeelliseksi oikein työhakemukseen kirjata, on minusta ollut se, että haetaan asiakaslähtöistä ihmistä. NIIN, kun kyseessä nyt kuitenkin on asiakaspalvelutehtävä, sitä luulisi että olisi aika itsestäänselvää, että kyseiseen ammattiin väkipakolla tyrkylle asettuva olisi jonkinverran asiakaslähtöinen. Mutta ei kai se nykyään sitten ole niin selvää. Mutta mistä ihmeestä sen itse tietää, että onko sitä asiakaslähtöinen, ja onko nimenomaan riittävän asiakaslähtöinen?
On varmaan oikein jokin ammattikunta, joiden mielestä on kiva kikkailla noilla termeillä, mutta tavallisella tavalla kielellisesti aktiivisen on joskus aika vaikea erottaa, että mikä on se vivahde-ero asiakaslähtöisen ja asiakaspalveluhenkisen saatika muiden muotitermien välillä. Joskus on jopa vaikea ymmärtää koko sanan merkitystä, vaikka sana näennäisesti on suomen kieltä.
Toisaalta en usko sen edes olevan välttämättä kovin tarpeellista. Työpaikan voi lopulta saada ihan hyvin ilmankin, että tietää mikä on jonkin laatusanan merkitys. Pääasia että on vakuuttava.

Pitäisi osata kehua itseään. Jossain Sisäistä Minää -käsittelevissä kirjoissa, kehoitetaan katsomaan omaa sisintään peilistä ja toistamaan joka päivä, että minä olen hyvä, tai kaunis tai mitä tahansa positiivista, riippuen siitä, missä kohdassa sielua se itsetunnon aukko on.
Ikävintä on se, että jos on ruma, niin sitä oikein tuntee ja tietää olevansa ruma. Sitten taas toisena päivänä kun tietää olevansa kaunis niin sitä sitten onkin todella kaunis, koska oma fiilis vaikuttaa siihen millaiselta näyttää, joten siksi ei ehkä ole fiksuin vaihtoehto katsoa ekana peiliin ja miettiä sitten miltä tuntuu, vaan kannattaa mieluummin tehdä toisinpäin.

EN oikein osaa olla ylpeä itsestäni. Rikoin rajoja tänään. Mulle pälkähti yhtäkkiä päähän kirjastossa kun näin aulassa lainattavia rollaattoreita, että ei ne ole pelkästään vanhuksille, vaikka vanhukset niillä enimmäkseen hurruttelee.
Voi niitä tarvita nuorempikin käyttäjä, jonka tasapaino on syystä tai toisesta huonontunut. Tätä asiaa ei meinata meidän yhteiskunnassa sitten millään tajuta. Mut ei se ole pelkästään kansalaisten vika. Durkheim puhuu yleisestä tahdosta, joka peittoaa aina yksilön tahdon. Kollektiivi on vahvempi kun yksilö. Se sanelee huomaamattomat kategoriat asioille yleistämällä niitä ja vetämällä yleistyksistä sääntöjä, jotka muka aina pätevät.
Mutta ei se aina päde, että rollaattoria käyttävät vain vanhukset. Ja miun päähän pälkähti tämä asia kaupungin kirjastossa. Menin siis rollaattorin luokse ja päätin vähän kokeilla sitä. Ja kyllä ihmiset katsoivat. Mutta missä lukee, että rollaattorit ovat ainoastaan vanhuksille. Ei missään, koska se olisi syrjintää ja minä olisin vaatinut poistamaan sellaisen tekstin julkisesta virastosta. Sitä paitsi rollaattori on kätevä, siinä on kori johon saa keräämänsä kirjat laitettua. Jäi kuitenkin vielä kokeilematta se, että mahtuuko sillä rollaattorilla oikeasti kulkemaan kirjaston hyllyjen välissä, siis levyosastollakin, jossa niiden vanhusten ei yleensä oleteta liikkuvan. No sen voin testata joskus toisten. Fakta taitaa kuitenkin olla se, että joskus minun kanssa liikkuessa voi joutua häpeämään.

Sitten kaupungilla aamulla huomasin, että elän koukkuselkäisten yhteiskunnassa. Eikä siitä nyt pidä kenenkään loukkaantua. En minä sitä pahalla. Tämä oli nyt vain ihan semmoinen tekninen huomio. Mutta analyysi seuraa perässä. Onko Suomi parinkymmenen vuoden kuluttua koukkuselkäyhteiskunta? Hyvin mahdollista, koska ei ergonomiaan kiinnitetä tarpeeksi huomiota. Ja muutenkin ihmiset löhöää pehmeällä aivan liian paljon.
Ja toiseksi koukkuselkäisyys kuvaa vanhuutta ja pienuutta. Semmoinenko vanhuksen rooli tulee olemaan tulevaisuudessa, koukkuselkäinen, vanha, pieni, heiveröinen, avuton jne.
Nämä minun kohtaamani koukkuselät olivat jo iäkkäitä. Heidän liikkumisensa näytti tuskalliselta.
Entäs jos sellaisia alkaa tulla jo nelikymppisissä vastaan. Sitten varmaan pitäisi alkaa huolestumaan, tosin tuon asian huomatessaan, huolestuminen on jo vähän myöhäistä. Joten pitäkääpä huolta selistänne ja toistenne selistä.

Eilen illalla tajusin jotain rakkaastani. Sen mitä se on kerron hänelle itselleen:)

P.S. Pien törmäsi tänään käärmeeseen. Semmoiseen ihan pikkuriikkiseen käärmeen poikaseen. Onneksi hän voitti lieron. Eikä jäänyt vain toimettomana odottamaan koska se peto hyökkää. Mie olisin järkyttynyt, olisipa se käärme ollut ihan miten pieni hyvänsä. Miun sankari!

Lähteminen oli tänään vaikeaa ja vain siksi että pyrytti lunta. Mutta silti miun oli tänään pakko lähteä. En voinut siirtää lähtöä huomiseksi vaikka silloin olisi ollut huomattavasti parempi junailma.
Joskus ei vaan ole muuta vaihtoehtoa kuin lähteä. Pakko ei ole semmoinen fyysinen, että pitäisi olla jossakin tiettyyn kellonaikaan tiettynä päivänä, vaan pakko on ennemmänkin henkinen. Täytyy vain lähteä, muuten kaatuvat kaikki kulissit, ensin seinät sisäänpäin, päälleni ja sitten koko maailma, lopulta tippuu katto.
Ympäristön vaihdos on hyväksi ja kylvyt ovat terveellisiä. Nämä ovat niitä vanhan kansan viisauksia, jotka pitävät paikkansa edelleenkin. Niihin kannattaa turvautua aina kun pystyy.
Junassa keskellä peltoaluetta mietiskelin, että kuka hullu on keksinyt ikuisuuden? Siis oikeasti joskus jotkut hetket tuntuvat todellakin IÄISYYDELTÄ. Ainakin silloin kun se henkilö josta maailmassa eniten välittää on kaukana ja kauan, niin hetket tuntuvat silloin tällöin ikuisuuksilta.
Miksenköhän minä tuotakaan ole sanonut sille tärkeimmälle ihmiselleni ääneen, että hän siis on sellainen. Oletan vain hänen tietävän sen, mutta eihän se ole mitenkään selvä asia, jos sitä ei sano. Mutta aina voin vedota siihen, että pakkanen on kohmettanut tunne-elämäni, ja näin ollen en pysty tuollaisiin hempeilysuorituksiin ainakaan tuosta noin vaan.. No, kenties sitä itsensä ilmaisua ja aktiivisempaa tunne-elämää pitäisi harjoitella, koska ei se pahitteeksikaan ole.

Yhdeksäs viikko menossa ja mie olen vielä järjissäni. Siis ainakin yhtä paljon kuin ennenkin. Vaikka välillä on ollut niin sairas ikävä, että olen ihan meinannut seota.
Siis kai asiaan, ikävään siis, kuuluu vähintäänkin jonkinlainen epäilys siitä, olenko minä tärkeä ja pitääkö se toinen minusta sittenkään. Kun sitä ei itse pysty tarkistamaan omin silmin. Täytyy vain luottaa näköaistiinsa. Eli niihin viesteihin jota sieltä kaukaa jostakin saa.
Olen minä miettinyt sitäkin osaanko olla tarpeeksi hauska. Etten ole tylsä. Siis että keksinkö minä kaikkea mukavaa tekemistä tarpeeksi, jotta toinen joka elää actionista viihtyy. Kun minusta on joskus vain niin mukava köllöttää sängyllä tekemättä yhtään mitään erityistä. Mie tarviin aina välillä semmoisia hetkiä. Miun aivot tarvitsee, jotta ne taas pystyy olemaan aktiivisia.

Miksi Jumala antaa toisten olla köyhiä?
Joillakin neekereillä ei ole muuta omaisuutta, kun ne vaatteet mitä niillä on päällänsä. Ja niitä ei voi syödä.
Mä olen miettinyt että ehkä Jumalakin on köyhä, Hän varmaan tahtoisi olla hyvä ja antaa kaikille ihmisille edes kohtuulliset oltavat, mutta Jumalalla ei ole mistä antaa. Ei ole mitään ylimääräistä varantoa, josta köyhille annettaisi, koska rikkaat ovat valloittaneet suurimman osan siitä rajallisesta hyvinvoinnista, joka Jumalallakin on käytössä. Ehkä Jumala yrittää opettaa meitä, että me opittaisiin vähän säännöstelemään kulutustamme, ettei me aina vaan haluttaisi enemmän ja enemmän kaikkea, koska onhan Jumalakin sen tajunnut että se on ihan kestämätön tie.

AIKA on niin omituinen käsite, että sitä on ihmisaivoilla useinkin mahdotonta käsittää. Itseasiassa aikoja on monenlaisia, rinnakkain juoksevia. On loppu peleissä jokaisen yksilön oma asia, mitä niistä seuraa. Ainoa totuus on se, että jotain niistä on seurattava. Vaikka yhteiskuntaa, sen rakennetta ja sitä todellisuuttakin vastaan, jossa itse elää pystyisi taistelemaan, niin aikaa vastaa ei voi taistella. Ajan edessä jokainen meistä, kaikista isoin, pahin ja voimakkainkin on altavastaaja. Siksi kai aikaa vastaan ei kannata alkaa tappelemaan.

Katsoin äsken dokumenttia vanhusten osastolta Koskelan sairaalasta. Osasto oli semmoinen, että se oli sinne tulevien viimeinen sija. Siellä ei kukaan enää parantunut tai päässyt kotiin. Eli se oli niille vanhuksille koti. Tosin en tiedä oliko noilla vanhuksilla enää paikantajua jäljellä. Ajantaja heiltä oli jo unohtunut aika päiviä sitten. Siksi useinkin tärkeää oli se maailma mitä ikkunasta näkyi. Siitä saattoi päätellä oliko kesä vai talvi, kylmä vai kuuma. Ja mikä vuorokauden aika oli meneillään.

Mietin kuinka ihmisten entisillä kättentöillä ei lopulta ole mitään merkitystä. Kyllä kuolema ja vanhuus kohtelee samalla tavoin kaikkia ihmisiä, olivatpa he tehneet ruumiillista auttamistyötä tai jotain näennäisesti turhempaa toimistotyötä. Se on surullista että ihmisen identiteetillä ei ole sen kummempaa merkitystä viimeisinä vuosina, koska onhan ihminen suurimman osan elämästään viettänyt toimintakykyisenä persoonana. Missä vaiheessa sitä persoonaa lakataan kunnioittamasta?
Siinä vaiheessako kun ihminen muuttuu hoitotoimenpiteiden kohteeksi?
Tämä ei ole kritiikkiä hoidon laatua tai hoitajia kohtaan. EI vanhuksen persoonan menytys ole heidän vikansa, vaan länsimaisen ihmiskuvan vika.

Sydäntä hellyytti se, kuinka hellästi näitä "kuolevia" kohdeltiin, vaikka sillä ei lopulta saavutettu mitään suurempaa tuottoa tai tulosta. Kaikki se näiden ihmisten eteen tehty; vaipan vaihto, syöttäminen, pyllyn pyyhintä, haavanhoito valui sillä hetkellä hukkaan kun kuolema kutsui. Sen pidempään jotkut vanhuksista ei elänyt vaikka heitä kuinka hyvin ja hellästi hoidettiin. Mutta siltikin aina viime hetkille asti kosketus oli hellä. Se sai kyyneleen kohoamaan silmään.
Voi kun sitä kykenisi silittämään hellästi vielä silloin kun omainen kykenee ilmaisemaan sen kuinka hyvälle kosketukseni tuntuu, kykenee vuorovaikutukseen.

Alan myös ymmärtää sen, kuinka onnekas pappani aikoinaan oli, ettei hänen tarvinnut hitaasti kuolla pois tästä maailmasta, kärsien kipuja osaamatta kertoa että koskee. Vaikken voinut häntä hyvästellä hänen viime hetkinään, niin oli paljon parempi, ettei hän ollut elossa vain siksi että minä voisin hitaasti antaa periksi ja päästää hänestä irti, koska se se vasta tuskallista olisi ollut.

Näin tänään jotain kummallista. Olin käymässä paikassa jossa on kissoja. Kissat on ihania, mutta ne on kuitenkin jotenkin aika itsenäisiä eläimiä. Vaikka toki kissatkin tarvitsee ihmistä, jopa vielä enemmän kuin koirat. Mutta ehkä kissat eivät ole samalla tavalla sosiaalisia kuin koirat.
Se ihmeellisyys oli se, että kohtasin kissan jonka omistaja sai laitettua sen muovipussiin. En oo ikinä nähnyt että yhdenkään kissan olisi saanut laitettua muovipussiin ja että se olisi pysynyt siellä. Mutta ei tämä yksilö edes tahtonut pois sieltä. Se vaan katseli suurilla kissan silmillään sitä pussin suusta töllisteleviä ihmisiä, eikä häiriintynyt edes pienistä kutitus yrityksistämme.

Luulen että jos mie olisin yrittänyt saada kissaa muovipussiin, se ei olisi sinne menny vapaaehtoisesti saatika pysynyt muovipussissa. Eikä ainakaan olisi rauhallisesti katsellut ketkä sitä muovipussissa kourivat.
No siis kysehän on luottamuksesta. Siitä että kissa pystyi luottamaan siihen että sen omistaja suojelee sitä kaikelta pahalta. Niin pahoilta ihmisiltä kuin kaikilta muiltakin pedoilta. Kissahan on laumaeläin ja ihminen kai kissan lauman johtaja. Ja laumanjohtajalla on vastuu laumansa jäsenistä. Minusta oli aika hienoa, että tämä kyseisen kissan omistaja oli kissansa silmissä saavuttanut semmoisen auktoriteettiaseman että kissa saattoi noin kovasti luottaa omistajaansa ja kunnioittaa tätä.
Mieki tahtoisin päästä tuollaiseen asemaan, että jotkut ihmiset tai eläin voisi luottaa minuun noin paljon. Siis tahtoisin sen vastuun ja tietenkin myös kunnioituksen joltain olennolta.

Tätä ei Pieksämäellä saa sanoa ääneen, mutta mie en välttämättä usko että koko hieno projekti onnistuu. Mutta mie olenki aina ollu semmoinen toppuuttelija. Vähän niinkuin ilonpilaaja. Ei näin tietenkään saa sanoa. Realiteettejä ei saa nostaa pöydälle vaan kaikkien pitää mennä mukaan tähän palveluala huumaan.
Mutta miten pitkälle usko ostovoiman kasvuun ja sen riittävyyteen kantaa. Ja missä vaiheessa se menee edistyssokeudeksi. Jälkeenpäin on hyvä heristellä sormeaan, että niinpä, miehän sanoin, mutta se on sitten turhaa. Ja sittenkun ollaan kaulaa myöten mudassa niin sormen heristely ei oo enään hauskaa.
Kaikki Ideaparkin ympärillä oleva tapahtuu niin äkkiä. Jos koko hieno suunnitelma kaatuu niin sankareista tulee roistoja. Niinhän siinä laman puhjetessakin kävi. Ne joita oli ennen pidetty sankareina olivatkin harhaanjohtajia.
Vaikeahan Ideaparkista on olla erimieltä, kun koko kansallinen lehdistö hehkuttaa Pieksämäen ihmettä. Ihmehän se onkin että Sukari tahtoo antaa Pieksämäen seudulle tällaisen mahdollisuuden. Mutta pitää muistaa se että tämä ihme ei ole vielä toteutunut. Mie tahtoisin vaan vähän toppuutella tätä vauhtia, ettei tule sokeutta. Ettei kone kiihdy ylinopeuteen. Siitä nimittäin saa kiinnijäätyään isot sakot. Mutta onneksi ylinopeudesta selviää sakoilla..

Summasummarum. Kädet ovat ristissä kyynerpäitä myöden että veikkauksesta voitto tulisi kotiin.
Tämä voi olla tyhmää vannoa tässä vaiheessa. Mutta koti on koti, meni sillä hyvin tai huonosti, oli sen maine millainen hyvänsä, joten en mie ainakaan tahdo Pieksämäkee jättää, kävi kuinka kävi. Kai mie sit uppoon sen mukana. Tai ehkä miun on jossain vaiheessa pakko lähtee, jos valot on jo sammutettu, enkä saakaan Ideaparkista töitä maisterin papereilla.

Pientä kultua on muuten ikävä, taas. Mutta nyt on parempi olo kun eilen. Se mustasukkaisuus katosi kun oli tänään muutakin ajateltavaa. Ajattelen vain että pian mie pääseen lämpimään halaukseen.

Miksiköhän mä käytän tuollaista tietokonetermiä? Enhän mä edes tiedä tietokoneista mitään. Saati kunnioita niitä hirveästi. Tai perusta elämääni tietokoneille. Vaikka kyllä mä lopulta kai aika paljon perustan niille, mutta toivottavasti en sitä elämäni syvintä olemusta.
Katsoin tänään tv:stä pitkänperjantain messun kun en jaksanut lähteä autenttiseen ympäristöön. Tai ei oikeastaan ollut edes sellaista kirkkofiilistä nyt aamulla. Oli jotenkin kurjaolo, eikä kurjassa olossa mennä kirkkoon.
Mä huomasin itsessäni mustasukkaisuuden itusten pilkistelevän. Sit mie en edes älyä hävetä sitä. Tai häpeän mä vähän, koska se on lapsellinen tunne. Ja jos toiseen luottaa täysin ei kai pitäisi tuntea mustasukkaisuutta, vai pitäisikö? En mä edes tiedä onko tämä sallittu tunne kun ei kukaan ole sitä mulle kertonut. Mutta eipä mun tunteet ole ennenkään kyselleet, olemmeko me sallittuja? Eikä kai niiden kuulukaan, koska ei ne minusta silloin ole tunteita, vaan jotain muita puristettuja asiantiloja.
Monissa kirjoissa mustasukkaisuus määritellään varsin myrkyttäväksi tunteeksi. Se myrkyttää totaalisesti kaiken. No minkä mustasukkaisuudelleni voin. Ei minulla ole sen säätelykeinoja.Olen säädellyt sitä sen minkä pystyn. Tälle lopulle en voi mitään. Hiljaa oleminen tekee liian kipeää, siksi joskus pitää päästää kaikki ulos ja kertoa pahaolonsa. Se auttaa tuskaiseen tilaan. On selviytymiskeino.
Lienee ihan totta se että itsestään varmat ihmiset eivät tunne mustasukkaisuutta. Koska eihän heidän tarvitse, kun oma valta ja vaikutus toiseen on totaalinen ja se on kummankin osa puolen tiedossa.
Mutta siis mieleen ei pysty käyttämään ALT+CTRL+DEL näppäinyhdistelmää. Vaan kaikki aloittamansa pelit on pelattava siihen asti kunnes tulee THE END! Ja hyvä niin kai. Ei mustasukkaisuudestakaan kai selviä kuin elämällä.
Ikävä aiheuttaa sitä minulle. Tahtoisin tällä hetkellä olla jossain aivan muualla kuin täällä aurinkoisessa Suomessa ilman pientä. Mut koska en voi. Mun täytyy keksiä pitkän perjantain ehtooksi jotain tekemistä ihan itse, koska kukaan ei viihdytä mua.