IRC-Galleria

Joululoman alkaminen koulusta kirvoitti mieleeni muutamia ajatuksia siitäkin keskitysleiristä. Tai johan se alkoi viikko sitten, mutta olen ollut eh...kiireinen. Tiedoksi niille, jotka eivät sitä vielä tiedä: sosiaaliala on hanurista. Suosittelen lämpimästi ennemmin asiakkuutta sillä sektorilla. Kyseinen, lähinnä päiväkotiin verrattava, laitos on opettanut toisaalta hyvinkin tarpeellisia taitoja, kuten savilintujen tekoa, piirileikkejä ja kuinka nöyrtyä työmarkkinoilla alipalkkaukseen ja yleiseen halveksuntaan. Harjoitteluissa olen oppinut rasvaamaan mummojen jalkoja, pesemään vessoja ja huijaamaan sosiaaliavustusjärjestelmää. Opiskelu sinälläänkin on kehittänyt valmiuksiani toimia itsenäisenä ihmisenä. Nyt tiedän miten helppoa on velkaantua, alkoholisoitua ja selvitä 4 tunnin yöunilla. Nyt osaan olla kiitollinen niistä makarooneista joita olen ostanut tyhjillä pulloilla ja jäytänyt useampia vuosia putkeen. Välillä jos jaksan käydä mummolla kahvilla saatan saada avustuksia jopa ketsuppiin.

Sen lisäksi, että opiskelu lisää alkoholin kulutusta merkittävästi, se myös häiritsee päihdeongelman ylläpitoa kun sen kerran on saavuttanut ensimmäisen syksyn lokakuussa. Lisäksi se nostaa verenpainetta, aiheuttaa stressiä, tuhoaa ihmissuhteita ja edistää kaikkia mahdollisia sairauksia. Opiskelu tulisi kieltää. Eikö Jokela opettanut mitään? Nyt kaikille heinä suuhun ja pellolle kirmaamaan. Tai sitten amikseen tuunaamaan harmaita, vuoden 87 Corolloita. Toisaalta, lähes kaikki sosiaalialan opiskelijat ovat jo valmiiksi sekaisin päästään ja omaavat useampia diagnooseja ja häiriöitä. Pääsykokeissa lähinnä mitataan onko kuula jo tarpeeksi himmeä hyväksytyksi tulemiseen.

Palatakseni omaan opinahjooni. Paikka on valtavan viihtyisä. Not. Koko talo on homeessa, ikkunat putoilevat itsestään, viemärit ovat pääsääntöisesti tukossa ja julkisivu aivan käsittämättömän ruma. Betonipalatsissa on tehty erilaisia remontteja koko opiskeluaikani. Poran äänet, vesivahingot ja tulipalot kieltämättä hieman häiritsevät keskittymistä luennoilla. Mikäli pääset tuntien jonottamisen jälkeen kopiokoneelle, tietokoneelle, lainausautomaatille tai koulun aulaan se ei poikkeuksetta toimi. Lämmitys on päällä vain kesäisin ja ATK-luokat pidetään varmuuden vuoksi jatkuvasti lukittuna, etteivät opiskelijat vain pääse hyötymään niistä. Ruokalaan on mahdotonta ehtiä virallisen ruokatunnin aikana, mutta ruoka on kuitenkin ihan kelpoa, jos tykkää linssikeitosta. Minä en. Onneksi moni opiskelutoverini on keksinyt maksaa ruokalassa Visa Electronilla. Se seisottaa jonoa mukavat 60 sekunttia lisää joka kerta.

Opetus, sen taso ja opettajat ovatkin sitten aivan oma lukunsa. Kuormittavuutta ei ole sidottu millään tavalla opintopisteiden määrään vaan omaa maisteriuttaan korostavat lehtorit saavat määritellä kurssien sisällöt kuten parhaaksi näkevät. Olen jakanut kaikki opettajat tyypeittäin karkeasti neljään eri kategoriaan, jonka alle pystyn asettamaan kaikki henkisen kasvuni räätälit.

1. Sadistit: Palkattu kiusaamaan ja masentamaan opiskelijoita. Sabotoivat muidenkin opettajien antamia arvosanoja. Ovat aidon yllättyneitä jos joku pääsee kurssin läpi ensimmäisellä yrittämällä. Jokaisella sadistiopettajalla on yksi tai kaksi suosikkia jotka saavat suorituksesta riippumatta vitosen. Muille arvotaan numerot kolmosen alapuolelta. Epäilevät kaikkea ja kaikkia. Pyrkivät itkettämään ainakin yhtä opiskelijaa luennon aikana. Kysyvät vittumaisia kysymysiä, valitsevat ”sattumanvaraisesti” jonkun vastaamaan ja odottavat, että vastaat vaikka et tietäisi vastausta vain päästäkseen nöyryyttämään ja osoittamaan oman ylivertaisuutensa. Sattumanvaraisella tarkoitetaan tarkoin valittua uhria, joka nukkuu, juo kahvia, syö purkkaa, hengittää tai tekee jotain muuta yhtä kiellettyä ja yhteiskunnan yleistä moraalia rappeuttavaa. Luennoilla on 130% läsnäolopakko. Jos tulet myöhässä pääsi katkaistaan karttakepillä tai vaihtoehtoisesti sinut hakataan hengiltä omalla kansioillasi. Sadistien uusintatenttien uusinnoissa on ruuhkaa.

2. Alkoholistit: Ovat läsnä noin 60% luennoista. Mikäli krapulaltaan kuitenkin pääsevät paikalle siemailevat vettä eilisillan tyhjästä viinapullosta koko tunnin. Potkujen välttämiseksi ovat repineet etiketit irti. Pitävät rentoutusta koko tunnin putkeen johtuen joko energian tai ajatusten puuttumisesta. Yleensä lyhentävät oppituntien pituutta noin 1-2 tuntia. Eivät jaksa pitää tenttejä vaan vaativat sivun mittaisen selvityksen vapaasti valitusta aiheesta riippumatta siitä, mitä ko. kurssi on käsitellyt. Heittävät tekeleet lähimpään roskakoriin lukematta niitä ja antavat kaikille neloset.

3. Intoilijat: Suunnittelevat tunnit alusta loppuun minuutti aikataululla. Kaiken turhan kuten kahvitauot tai kotiin pääsyn voi huoletta unohtaa. Roudaavat kiloittain matskua ja vierailevia luennoitsijoita mutta unohtavat asettaa poissaolokiintiöt joten tunneilla on keskimäärin 4 opiskelijaa läsnä. Tämä ei silti haittaa, koska intoilijat luultavasti pitäisivät tunnit samalla tarmolla, vaikka paikalla ei olisi ketään. Loukkaantuvat kuitenkin verisesti jos joku haukottelee. Kertaavat armotta samoja asioita ja ovat aina yhtä innoissaan niistä. Takapulpetissa viillellään ranteita auki viivottimella tässä vaiheessa. Eivät luultavasti tule ikinä ottamaan opikseen, vaan jakavat tutor-aikoja ja suunnittelevat palautustunteja maaninen, mutta onnellinen hymy kasvoillaan kuolemaansa saakka. Ja aivan turhaan.

4. Siis mitä vittua?-opettajat: Eivät ole oikeasti opettajia eivätkä tiedä sosiaalialasta yhtään mitään. Yleensä eivät tiedä mitään edes siitä aiheesta mitä heidät on palkattu opettamaan. Rakastavat kalvoja enemmän kuin elämää ja tekevät niitä yleensä noin 56 tuhatta kappaletta oppituntia kohden. Kukaan ei ymmärrä sanaakaan niistä ja piirtoheittimen asetuksetkin ovat pääsääntöisesti niin vituillaan ettei kalvoja pysty lukemaan vaikka ymmärtäisikin. Mitä vittua-opettajat ovat usein sijaisia jotka noin palkattu 2 viikkoa sen jälkeen kun kurssin piti alkaa. Päästävät koko ryhmän läpi ykkösen keskiarvolla koska eivät halua/jaksa/osaa tehdä uusintatenttiä.

Kuvitteellisen gallupin tulos 10 opettajan keskuudessa siitä valmistuuko –Räkä- ikinä:
-Jaa 4 (Peruskolmosen jakajat. Eivät halua lisäduunia itselleen.)
-Ei 3 (Ihan vaan vittuillakseen, koska olen näsäviisas, yleensä poissa ja vastustan kaikkea.)
-Tyhjiä 2 (Ollut sairaslomalla vähintään vuodesta 1998.)
-Baarissa 1.

Nooooooh, onneksi ei tarvitse kuukauteen "arvoida itseään", "reflektoida", "olla luova(=huumeissa) " tai pohtia niinkin vaikeita asioita kuin "tulisiko käyttää tulkkia jos ei puhu samaa kieltä asiakkaan kanssa" ja "voiko lapsuuden kokemuksilla olla vaikutusta siihen millainen ihminen nyt on". Tosin opinnäytetyön tulisi olla pitkälti loppusuoralla tammikuussa. Heh. Copy - paste voi pelastaa.

Muistakaa että tontut kyylää jo ja tekee teistä joululaatikon, ellette muista tehdä läksyjä. Pus,pus.